junio 30, 2005

Maldito cadáver

Hoy sólo quisiera poder decir:

Ríete maldito cadáver,
ríe en tu propia putrefacción
Espera
Sueña
Goza con tus alucinaciones de grandeza
Delira con estar vivo
y tenerlo todo
Siéntete ganador
Y disfruta cada segundo de ese sueño
Por que yo no me venceré
Estoy firme
Fuerte
Segura
Y puedo no respirar tu aire
Ni sentir tu hedor
Estoy aquí
y no voy a ninguna parte
Somos uno
y lo seremos siempre
Por sobre tí
Por sobre todo
Espera
y muere en tu espera
porque yo no me iré
porque esta vida es la que vivirás siempre
Entre lo muerto y lo vivo
Ahí, en esa tumba que tú y tu triste vida cavaron
Ahí es donde permanecerás siempre
Esperando que yo muera

Pero no puedo, hoy sólo puedo sentir que ese maldito cadáver que lo infecta todo como esos aterradores zombies de "28 days later" puede reír todo lo que quiera porque estoy tan debilitada por respirarlo, que muero un poco cada vez que me toca, que no tardaré mucho en morir definitivamente, de dolor o asesinada.

SERVICIO DE QUEJAS

El buen Natxo le mandó a Serendipunk un mail que alguien más le mandó, y yo, para seguir con la cadena de basura en una manera más sutil, decidí subirlo al blog, porque me hizo reéir muchísimo:


A quien pueda ayudarme.
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro.En el leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
¿Me podrían ayudar?. Gracias,
Usuario afligido.
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RESPUESTA:

Estimado Usuario Afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la FlasBios, y la FAT32. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos").
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas (también en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón v5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC". Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2.
También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.
El Servicio Técnico

junio 29, 2005

'Rebel billionaire' sues small companies using word 'Virgin' -- and often wins. But is it right?

Imagine being in a position where a huge multinational conglomerate trademarked the word "Red", "Fanatic", "Fringe", "Guide", "Custom", "Funky", "Stuff", "Creative" - or any other common word in the dictionary - and then filed suit against you for your use of that word in your domain name or business name.

Virgin Threads (virginthreads.com), based in New York City, has been promoting emerging talent since 2002. It is one of the few comprehensive outlets where an independent fashion designer has to sell their goods, and a source of inspirations for up-and-coming designers. Virgin Threads bring to the public unique items that are hard or impossible to find otherwise.

Virgin Threads is being sued by Virgin Enterprises Limited (Virgin Megastores, etc) for the use of the word "virgin" in its website. A copy of the complaint is online here: http://www.heratyhall.com/virginthreads.pdf. So Collective is the registrant of virginthreads.com. So Collective and Virgin Threads are operated by Jason Yang.

Jason Yang has been helping the emerging fashion community since 1999 through various companies such as So Collective, Virgin Threads, and SoWear. Virgin Threads is his sole source of income, it is his home business.

Virgin Enterprises has filed suit against quite literally hundreds of websites for using the word "virgin" in conjunction with another word, like "Virgin Cigars", "Virgin Mortgage", "Virgin Travel" or, in this case, "Virgin Threads." As you can imagine, most of the targeted defendants have either defaulted or have been intimidated into transferring their URL to Virgin.

An article on CNN/Money's website today explores this issue. See "Branson trademark suit sparks debate - 'Rebel billionaire' sues small companies using word 'Virgin' -- and often wins. But is it right?" by Amanda Cantrell.

During a status conference with the judge in this case on June 22, 2005, Virgin Enterprises's counsel, Darcy Goddard of Fried Frank, cited a 2nd Circuit case and asserted to Judge Koeltl that it gave Virgin Enterprises broad latitude to pursue claims for dilution, cybersquatting, and trademark infringement against anyone using the "virgin word string", which Virgin's counsel defines as "domain names containing a "word string" including "virgin"... domain names that consist in whole or in part of the word "virgin".

In trademark law, a trademark that has become "genericized" - like aspirin, granola, or frisbee - loses most if not all of its exclusive rights. What Virgin is trying to do is take a generic word - "virgin" - an maintain that it has exclusivity over it.

Virgin Threads need your help. If you know any attorneys who would be willing to work on this matter pro bono or any publicists or journalists who would be willing to help publicize this matter, please contact Virgin Threads at virginthreads@heratyhall.com.

For more information about this case and how you can help with letters and donations, please go to: virginthreads.com

junio 24, 2005

Mazacotes de Chicontepec

Llevo días inmersa en la más absurda discusión con Serendipunk sobre si los Mazacotes de Horacio Cascarín son de Chicontepec o de Chincontepec, cuestión que yo creo tener ganada porque no existe tal lugar como Chincontepec, pero sí hay un lugarcito sin la N en Veracruz... En fin, esta estúpida disputa nos ha creado una duda aún más grande ¿Cuáles son los nombres de los Mazacotes?. Por más que le damos vueltas a la base de datos inútiles que albergamos en nuetsra cabeza –bueno, a quién engañamos, que YO guardo en mi cabeza– no podemos avanzar de La Lombriz. Inaudito, tantos años de adicción a los Protagonistas y no tenemos idea.

Ahora a esperar hasta el próximo año y al Mundial de Alemania.

Y por cierto, en otra disputa, Gabolita sí perdió al menos 20 kg.

Si algún lector conoce a Gabolita o el nombre de los Mazacotes, deje un comentario por favor.

junio 16, 2005

Help me Mr. Marsvenus!!!!

Justo hoy, sintiéndome mierda por mis problemas semimaritales que nos tienen atrapados en una zanja circular, que cada vez es más profunda y no lleva a ningún lado, me topo en una página mierdera de horóscopos un texto de ayuda para mujeres desesperadas con el "mismo problema" que yo y el único consejo que me sirvió entre mucha paja es este:

If you want to talk to your partner about your feelings, the following things need to happen to create a good conversation:

* Talk at the right time
* Talk in the right place
* The right tone
* The right words


¿OK, y qué hago yo? Hablo en el coche (wrong place), a las 12.30 am (wrong time), llorando (wrong tone) y pidiendo que terminemos (wrong words). No me jodas, soy pésima en esto!!!!!

Estoy apunto de llamar a Mr. MarsVenus al 1-888-725-1338 donde aseguran que hay expertos que pueden ayudarme.

Al parecer necesito estudios de posgrado para poder llevar una relación sana, ahora sé por qué ninguna me ha durado más de 4 meses: ¡¡¡Porque apesto en esto!!!!

HEEEEEEEEEEEEEEEEEELP!!!!!!

junio 10, 2005

Si yo fuera...

Bloggeando me topé a la ardilla que se jacta de ser de algún bosque de México y me robé justo el cuestionario de mi sueños, ese que te hace pensar en ser otra cosa que no sea esta mente llenita de dudas:

Si yo fuera una piedra sería: volcánica
Si yo fuera un árbol sería: un tule, viejo viejo
Si yo fuera un pájaro sería: uno pequeñito que se sconde en las montañas
Si yo fuera una máquina sería: de coser
Si yo fuera una herramienta sería: un picahielos
Si yo fuera una flor sería: una alcachofa
Si yo fuera un tipo de clima sería: lluvioso
Si yo fuera una criatura mítica sería: un duende (pero por supuesto)
Si yo fuera un instrumento sería: un chelo (melancólico)
Si yo fuera un color sería: rosa
Si yo fuera una emoción sería: melancolía
Si yo fuera un vegetal/fruta sería: una cereza
Si yo fuera un sonido sería: chillante
Si yo fuera un elemento sería: aire
Si yo fuera un carro sería: un smart, un smart!!!!!!
Si yo fuera una canción sería: de björk (possibly maybe)
Si yo fuera una película sería: Las horas
Si yo fuera comida sería: un spicy rice tailandés
Si yo fuera un lugar sería: una montaña, que se cubre de nieve y se deshiela cada año
Si yo fuera un material sería: porcelana
Si yo fuera un sabor sería: agridulce
Si yo fuera una esencia sería: extraña pero agradable
Si yo fuera una palabra sería: duda
Si yo fuera un objeto sería: un arma de fuego
Si yo fuera una parte del cuerpo sería: una teta feliz, suavecita y redondita
Si yo fuera una expresión facial sería: risa
Si yo fuera una materia de escuela, sería: lógica
Si yo fuera una forma, sería: demasiado compleja
Si yo fuera un número, sería: hoy 2, mañana tal vez 0
Si yo fuera un mes, sería: octubre
Si yo fuera un día de la semana, sería: sábado
Si yo fuera una hora, sería: las 0 horas
Si yo fuera un planeta, sería: chiquitito y en una galaxia muy muy lejana (y no la de Star Wars)
Si yo fuera una dirección, sería: 6 cuadras a la derecha, 2 a la izquierda, 3 de frente, 2 a la derecha, 1 a la izquierda, vuelta en U
Si yo fuera un mueble sería: un sillón rojo
Si yo fuera un pecado capital sería: lujuria
Si yo fuera una figura histórica sería: olvidada
Si yo fuera un líquido sería: coca cola

Chibabá el sabio

Muerta de hambre, con dolor de estómago, un cólico marca llorarás, con cero energía, depresión premenstrual, muertos en la espalda y un humor de aceituna negra en putrefacción me dirigía a mi estudio-taller-despacho después de haber ido al Globo a comprar un cuernito y un té de manzanilla para desayunar, cuando me encontré en la esquina de mi calle a Chibabá, el personaje más pintoresco de mi familia y cuasi merolico oficial del centro de Coyoacán. Ahí estaba paradito, solo, haciendo nada –aparentemente– como siempre, me saludo con la dicha de alguien que muere por tener una conversación con alguien que no sea él mismo o sus amigos imaginarios, y yo, lo saludé de vuelta con el desgano de alguien que no tiene la más mínima idea de cómo tener una conversación con un personaje como él. Y, como siempre, inició una conversación extraña en torno a las encuestas que siempre te aplican si caminas por este lugar, me hablaba de las encuestas de marcas que siempre evita y de como justo acababa de terminar de responder una encuesta sobre política –yo, mientras tanto, sólo podía pensar en mi cuernito y las ganas que tenía de llegar a mi silla y devorármelo–. Así habló y habló en palabras que mi cerebro rechazaba comprender, de como antes prefería tener un velo y no aceptar la situación política mundial, pero ahora no podía mas que vivir en el pesimismo y asustar con él a la pobre encuenstadora –que sabemos bien no tenía estudios más allá de la secundaria, si bien le fue–, entonces me dijo "sólo quisiera poder mudarme de planeta", y ahí comprendí que Chibabá no es un freak que pesa 50 kg, ni un perdedor que camina solo por Coyoacán y vive con su mamá a sus 45 años, no, Chibabá es un sabio, un pensador de nuestro tiempo y por las noches, sólo en su cuarto, sentadito en su cama individual escribe todos esos pensamientos que, algún día, serán la guía para los pocos sobrevivientes que queden después de los desastres naturales que arrasarán con esta decadente raza humana.

Chibabá tendrá la palabra.

junio 09, 2005

Odio estos días...

... calurosos por fuera y helados por dentro, brillantes por fuera y grises por dentro, con dolor de cabeza, dolor de estómago, principio de gripa, PMS, dolor de orgullo, y además:

¡¡¡HUELE A MUERTO!!!

Ya no sé qué hacer para poder enterrarlo, es tanta la desesperación que lo que estoy generado es la fuerza para enterrarlo con todo y lo que amo.

Películas desperdiciadas

hitchikersguide

Ayer me topé en el miércoles de 2x1 una joya de película en la cartelera La Guía del Viajero Intergaláctico, una de las de las cintas más ingeniosas y divertidas que he visto este año, desde Los Increíbles. Con un gran humor detrás de cada mínimo detalle, una producción muy bien cuidada con un diseño de arte digno de aplausos –a cargo de Alan Cassie, Daniel May, Phil Simms, Andy Thomson y Frank Walsh– comandados por el novato Garth Jennings, quien dirigió antes sólo videos musicales, como el Imitation of life de R.E.M., y, a mi parecer, promete traer un aire fesco a la industria cinematográfica.

No estoy de humor para hacer una de mis antiguas reseñas blockbusterianas de Miradas –la revisteta que regalan en Blockbuster y que escribí por mucho tiempo hasta que mis honorarios fueron excesivos para el corporativo y regresé a la pobreza extrema–, así que sólo diré que es una pena que una película veraniega de tanta calidad no haya tenido la promoción necesaria para llevar a las masas a disfrutar de 109 min. de la mejor oferta que tiene la cartelera mexicana en este momento.

¡Muerte a Star Wars!

junio 08, 2005

Duda estúpida #18

No me queda muy claro si es un ego gigantesco, mucho miedo a hablar de uno mismo, presunción, o simplemente mal gusto, pero leyendo un Curriculum me regresó a la mente la eterna pregunta:

¿Qué clase de persona se refiere a sí misma en tercera persona?

junio 06, 2005

El peso del fracaso

Hoy sólo postearé esto: La Roca ganó su apuesta, 6 meses, los que entiendan este post pasen a cobrar su respectivo pesito y los que no, no.

junio 02, 2005

Posted nightmare #3

Hoy sostuve mi plática bimestral vía messenger con un carnal del alma –a quien, por razones de confidencialidad llamaré Intestino– y, para variar, giró en torno a mis problemas económicos y anexos, y, chale, me removió tanto que prefiero postearlo como una pesadilla más:

intestino: y le has buscado una chamba de asalariada?
yo: nel
yo: no me late
intestino: uuuuuta pos tambien tu te pones fresa
yo: quiero tratar de sobrevivir sin eso, ahora que todavía puedo
intestino: con cuanto vives al mes (esto es cuanto tragas, pagas de renta , luz, pendejaditas)?
yo: cuando tenga una pinche hipoteca y chamacos ya me emplearé
yo: 10000 mínimo
intestino:
10000!!!!!!!! verga
yo: vivir solo es muy caro
intestino: porque no te arrejuntas con xxxxx y amortizan renta?
yo: pos el wey no quiere, no está listo
yo: le da culo
intestino: pos dile que no mame que ahorita hay vacas flacas y que no este de putito. dile que cuando levante este pedo otra vez lo dejas solito.
yo: pos no se deja, y no lo voy a obligar
yo: la gente da hasta donde quiere dar, y así lo tomas
yo: los que no, no
intestino: pos si pero pos chale. digo en una situacion asi si puedes ayudar a tu vieja pos es la de ahuevo y sin chillar puto
yo: si, la neta, me decepcionó un poco, pero, en realidad no es su obligación
intestino: pos no pero pos insisto. Si es tu vieja, esta en pedos y puedes ayudar pos es como es
yo: y, tal vez, es consuelo de pendejos, pero que te nieguen ayuda y tener que salir adelante sólo te hace más fuerte
intestino: si pero eso es otro son
yo: si, a mi me duele un chingo, pero ¿qué puedo hacer? lo que tú dices alguien se lo debería decir a él, no a mi
intestino: pues chale. es tu guey y pos aqui nos toco vivir.

Así es que si eres un hombre fuerte e independiente que quiera mantener a esta joyera-bisutera-accesorista(¿?) en ascenso que tiene un estilo de vida clase media alta y gusta del cine, déjame un comentario con tu propuesta. O si sólo quieres ser poseedora de un accesorio de Arre que mate de envidia a la bola de arpías que te barren cada vez que entras a un lugar, puedes ver unos ejemplos (con pésimas fotos) de lo que hago –hacemos, mi socia, la Serendipunk y yo– en los archivos en marzo bajo el título para muestra basta un botón y deja un comentario, yo te contactaré.

mtv movie awards méxico

MTVmierda

Oh, si, ayer fui invitada a la fiesta de los nominados a los MTV Movie Awards México y, no me jodas, tuve el "honor" de asistir a una de las peores fiestas a las que he ido en los últimos años –después recordé que la anterior también fue de MTV. Fue en el Salón 21 –ya saben, Lago Andrómaco yo qué se qué número en Polanco, pasando las vías–, la invitación decía a las 10 pm. así que arribamos al lugar apróximadamente a las 10.30 pm y ya estaba hasta el huevo. Las calles infestadas de coches brillantes con logotipos relucientes y camionetas gigantescas llenas de hombres semigordos, semibofos, morenos y peludos, a quienes conocemos coloquialmente como "guarros"; coches en doble fila, en triple fila, cerrando calles, y el estacionamiento que se encuentra a una cuadra, vacío. Esto ya era un mal augurio de la clase y la cantidad de personas que estaban adentro.

Ya que logramos entrar, entre decenas de menores de 20, con zapatito de tacón, ellas, y zapatito de puntita, ellos, adentro nos esperaba un mar de comemierdas emocionados por estar en un evento de tal naturaleza. Sí, hay personitas muy pequeñas en su cabecita que creen que MTV es la tendecia, y decidieron usar sus mejores garras posers para "ser vistos" en este evento. Si no fuera porque mi humor ha estado especialmente acidulado estos últimos días, hubiera comenzado a sentir ese leve punzón en la cabeza que, al cabo de unos minutos, se transforma en dolor y muy mala neura, pero no, me relajé y disfruté del catálogo de comemierdas que se pavoneaba a mi alrededor.

El que más abundaba era la comemierda poser belinda-moderatto con el peinado fauxhawk –ese peinadito relamido de los lados con gran copete hacia atrás, simulando el mohawk que nunca tendrán los huevos de hacerse–, stilletos de punta prolongada y toques ochenteros en el vestuario y accesorios, aderezado con un toque de bling bling; de este especímen se componía, yo creo, que el 80% de la población femenina de la fiesta. Estas iban acompañadas –por supuesto– de su pareja, el comemierda poser moderatto con el pelito muy bien peinado, paradito de algunas partes o relamidito, con jeans entubados, rasgados –en algunos casos– y playera con frases "diferentes y locochonas" diseño de Naco o logotipos de Abercrombie & Fitch o alguna banda de punk que en su comemierdera vida han escuchado, en fin, playeras que se compran en los outlets de San Antonio, TX o en Rock Shop; muchos acompañaban su playerita con un saco con cuello parado o camisa manga corta por debajo, para darle un toque "formal" al look. Estos especímenes masculinos perseguían, abrazaban y sobornaban a los meseros para que les sacaran el chupe de las barras que estaban como las del Vive Latino: al menos 15 min. para poder llegar al frente y salir –todo chorreado– con 2 vasos de ¡Bacardi blanco con coca! o un vodka tónic sabor gasolina blanca.

Los más "lanzados", que luchan arduamente por ser "diferentes" terminando siendo exactamente igual que otros 238 cabrones en la fiesta, llevaban la gorrita de trailero –que, al parecer jamás pasará de moda en México, así como el fleco de tubo de las secretarias– y el pelo perfectamente despeinado con la mejor variedad de productos Bed Head de Tony & Guy y sus Convers... no puedes ser un comemierda poser underground si no tienes tus Convers o, de perdida, unos Vans de cuadritos, y esto va para ellos y ellas.

También estaba mi favorita de todos los tiempos la comemierda warrior o warriorette –que es más lindo–, que siempre mostrará sus, muy bien trabajadas en el gimnasio, carnes y se contoneará colgada del brazo de su arrendatario o comprador, según sea el caso; este debe ser mayor de 35 con bastante varo, trajecito o look byker, con lente semi oscuro que grite "yo tengo una hilera de chiles en la Central de Abastos y me da para comparme esta reinota".

Y, por último, pero no por eso menos importante, la comemierda hippie wannabe, muy de moda en esta temporada primavera-verano, luciendo un look tribal-coyoacanense que grita "yo voy al mall los domingos e idolatro la vitrina de Zara" o, ya en el mejor de los casos "leo Vogue y vi la pasarela de Galliano". Esta comemierda usa faldita ampona de algodón o manta con bordados de chaquira y florecitas, tank top liso o una blusa de alguna tela muy delgada con los mismos bordados, chancla de red con chaquira o bailarinas –flat o de tacón–, y en el caso más rebelde huaraches. De preferencia cabello largo suelto o en coqueta colita de caballo a media cabeza con fleco amplio, arracada grande o aretes estilo chandelier.

Todos estos comemierdas extasiados por estarse rozando con las personalidades de segunda de la televisión y el cine mexicano, a quienes llaman por su primer nombre porque los sienten conocidos, ya que han leído sus vidas, amores y desamores en TVyNovelas.

Y para terminar, y por si alguien tiene curiosidad, yo llevaba puesta mi blusa negra con costuras rosas de Ice Cream Tatéi, una mini falda negra, medias de red negras y mis botas rosas con flor amarilla de Agatha Ruíz de la Prada, accesorizada con collar, pulsera y aretes de ligas rosas de Arre –que en realidad soy yo. Y me da tranquilidad haber notado que nadie traía un look similar al mio. Lo que confirma que, aunque algunos lo duden, no, no soy una comemierda.

junio 01, 2005

¡¡¡Catástrofes!!! ¡¡¡Catástrofes!!!

La tierra tiembla, los ríos se desbordan, los bosques se secan, los animales mueren, las ciudades se inundan, epidemias acaban con la raza humana, ¡catástrofes! ¡catástrofes! Esto es lo que se avecina, así que huyan mientras puedan, porque... ¡¡¡ESTOY PENSANDO!!! y no puedo dejar de hacerlo, y –como algunos lo han sufrido ya– mi pensamiento tiene el poder de acabar con todo y dejar olas de dolor y meses de sufrimiento a varios grados de distancia (hasta 7 –¿conocen esa teoría, no?).