agosto 31, 2007

¿psicosomática yoooooooooo?

Maldita sea la Psicosomatía (o como sea: "Warol o Warjol").

Un chisme sobre E, una llamada psicópata entre cogidas, dos reapariciones de fantasmas de "nuestro" pasado, otra llamada psicópata para escuchar "I see you, I seee me" juntos y ahora el estómago se me revuelve mal plan, como una maldita olla express apunto de reventar y esparcir todas mis malditas emociones por el techo!!!

Añadale a esto un plato de carne tártara y la bomba explota... Así estoy por ahora.

Náuseas, taquicardia, dolor de estómago, sueño, ganas de llorar e instintos suicidas reprimidos. Todo esto a 8 meses del tronón... FUCK!!! FUCK!!! FUCK!!!

Maldito Hi5, maldito Myspace, maldito Blog, malditos amigos en común, malditos recuerdos, maldito ocio...

Where the fuck is Dr. Mierzwaik and the fucking Lacuna Inc. to erase all this fucking memories that fuck up my life?!?!?!

God damn it!!!!!!! I fucking hate my life right now!!!!!!

agosto 24, 2007

bandless

Hoy se fue el último... hoy "perdí" al último de mis amigos. Hoy es el día en que me quedo oficialmente sin banda, todos se han ido y yo me quedo aqui, aburrida, vacía, sola. Se han desperdigado por el mundo y aunque en el fondo seguimos siendo esos "seres extraños y reventados, grillos y excéntricos que hoy en día en sus treinta, ya cuentan con doctorados, viven esparcidos por el mundo y se siguen queriendo como se quisieron en aquel entonces", nomás no es lo mismo.

Aunque pueda cerrar los ojos y sentir esos abrazos que me calientan el corazón, en realidad no puedo sentirlos.

Aunque pueda recordar esos maravillosos momentos, en realidad no puedo revivirlos.

Aunque pueda ver sus caras en mi meoria, en realidad no puedo verlos.

Aunque esté segura de que estaremos unidos para siempre, en realidad no los tengo aqui.

Aunque la distancia no signifique perdernos, en realidad los extraño y cada día que caminamos nos alejamos un poco más.

Y duele, duele perder esa manada que me hacía sentir tan segura, duele dudar de tenerlos aqui para hacernos viejos juntos. Duele perderlos, y parece que es inevitable...

y sigues ahi

a veces me doy cuenta que nunca te he sacado de mi corazón, que ese dolorcito, ese extrañarte, ese amarte siguen ahi, incrustardos para siempre.

a veces parece que ese "amar" a otro durante 6 años sólo me sirvió para jugar a olvidarte, a dejarte ir, a olvidarnos.

pero sigues aqui, y en los pocos momentos que ese otro dolor se disipa, tú reapareces, como siempre y para siempre.

agosto 20, 2007

reuse, reduce, recycle

soy tan mala para ligar que me he dedicado al reciclaje

y 10 años después vuelvo al mismo lugar!

misión cumplida

La noche anterior tuve un muy divertido sueño (raro en mi) medio erótico, en donde figuraba Ricky Martin y mi amiga de la infancia Brigitte. Esto hizo que al despertar recordara que ya habían pasado varias, y digo vaaaarias semanas sin que alguien o algo me insitara a salir a las calles a buscar sexo, pero, definitivamente ese sueño lo hizo. Pensé, llena de una extraña seguridad y excesivo optimismo, que esa noche buscaría a alguien y lo metería en mi cama.

Así que antes de irme a comer, me bañe, decoloré, depilé, rasuré, alacié y arreglé todo lo que se puede arreglar, lista para tener un encuentro cercano del tercer tipo esa noche. Con faldita, blusita semi transparente, pelito lacio y bailarinas rosas me fui a una comida familiar en donde casi me olvidé de mi fabuloso y emocionante plan, hasta que vi un mensaje en mi teléfono de mi salvador social: El Gatito. Así que reuní fuerzas y vencí mi hueva para aventurarme en terrenos extraños y cumplir mi cometido.

Apenas me estaba bajando del coche frente al edificio rojo de Obrero Mundial cuando apareció frente a mi con Gansito y chela en mano el mismisimo noviecillo de la adolescencia al que siempre le he traido ganas, coqueto, sonriente y sin novia. Definitivamente el universo estaba de mi lado.

Después de una larga noche de coqueteos descarados que me tenían sonriendo sin parar, y llegado el amanecer, logré mi cometido, vencí mis miedos, esquivé mi eterna mala suerte, superé mis inhibiciones y me lo llevé a mi cama.

Por todo esto a partir de hoy soy una ferviente y leal seguidora del "Poder de la mente".

agosto 14, 2007

melancholic hormone

un chevy, la luz en lo que fue nuestra ventana... y vuelvo a llorar, después de semanas sin extrañarlo, regresa a mi ese dolor. Es aceptar que aún lo quiero y lo extraño. Es la sensación de tener el corazón vacío, es como tener hambre, un dolor constante, un antojo insaciable que no desparece. Un dolorcito permanente que a veces se disimula con el ir y venir, con el ruido de la ciudad, con el día a día. Pero sigue, mi corazón sigue vacio y todavía recuerda, y todavía duele.

agosto 07, 2007

cualquier semejanza con hechos pasados es mera coincidencia

Hay veces que las historias no dejan de repetirse, la vida no deja de ser más que un refrito de otras vidas y de otras circunstancias. Así como uno puede verse en cada película o en la televisión, así como no puedo dejar de ver Sex & the city y pensar que Carrie Bradshaw vive con Big una relación tan parecida a la mia, que me revuelve el estómago. Así en la vida real también me veo, me recuerdo y me asusta ese reflejo de mi pasado que se repite como una eterna maldición que no tiene fin. Me desespera ser espectadora de una relación con un hombre –que me recuerda tanto a él– emocionalmente inmaduro, indeciso, egoista, cuya prioridad es armarse un futuro, y que no puede pensar (claramente) en una vida en pareja. Me duele ver a esa mujer –que me recuerda tanto a mi– enamorada, llena de sueños, con vistas al futuro, ansiosa de una vida en pareja, esperándolo. Dispuesta a seguirlo, a cambiar sus sueños, a sacrificar su ahora por esa promesa de ser, al fin, una familia de 2.

Y me preocupa que su historia se parezca tanto a la mia, que sus "panchos" sean casi exactamente los mismos, que su corazón sufra tanto como alguna vez sufrió el mio, que ese amor llegue a ser tan doloroso como lo fue el mio.

Me preocupa, me entristece y me asusta que ese hombre termine siendo en realidad igual al mio, a ese que tuve que dejar y que le metió el pie a mis sueños para poner los suyos por encima de todo, y que ella termine permitiéndoselo y rompiendose el corazón.

Ahora espero e intento convencerme de que muchas historias pueden tener episodios parecidos, pero al fin y al cabo cada una es diferente y en esos pequeños detalles que las separan unas de otras puede estar la felicidad.