enero 29, 2007

¡QUIERO MI VIDA DE VUELTA!

Quiero mi casa, mis sueños, mis abrazos, mi amor de vuelta!!!

Quiero dejar de tener miedo y sentir que nada va a ninguna parte y que sólo me hundo, que cada decisión que se me presenta es una montaña imposible de escalar y que me petrifica de miedo.

Quiero ser un vegetal y no tener que elegir, ni ser fuerte, ni sonreir, ni llorar...

Quiero irme a mi casa

enero 23, 2007

extraño

extraño sus besos
extraño nuestras mañanas
extraño los fines de semana
extraño Viena
extraño mi cama
extraño mi casa
extraño sus brazos
extraño mis nuevos amigos
extraño Phil y sus desayunos
extraño caminar en el frío
extraño esperar la nieve
extraño esperar a que él llegue
extraño hablar alemán
extraño estar enamorada
extraño vivir juntos
extraño nuestro departamento
extraño la ventana gigante con el árbol
extraño las mañanas de sol en el puff
extraño escuchar música
extraño tener un muégano
extraño sentirme querida
extraño a mis amigos
extraño dormir abrazada
extraño el sexo
extraño sentirme esperada
extraño tener a quien llamar
extraño los jueves de poker
extraño las idas al cine en domingo
extraño a Magali
extraño a Eréndira
extraño a Edgar
extraño a Regina
extraño a Min Tzu
extraño los museos por la noche
extraño soñar
extraño esperar
extraño creer
extraño tener un futuro
extraño las invitaciones a comer
extraño los desyunos entre semana
extraño a las 3 alegres comadres
extraño sentirme parte de un grupo
extraño sus ojos
extraño ser extrañada
extraño ser divertida
extraño ser requerida
extraño ser fuerte
extraño ser
extraño estar
extraño soñar
extraño amar

extraño tanto que me doy hueva

enero 22, 2007

dice la nena...

"No por que tengas acides estomacal,insomnio,y ganas de llorar, quiere decir que cometiste un error"

La nena mounstro

¿muerta o viva?

Justo cuando empiezo a sentirme "bien", cuando he logrado entumir todo mi ser y pasar los días sin lágrimas, decido llamarlo. Recostada en la cama individual que me presta Magali, me escondo entre las cobijas y marco su número, sólo para escuchar su voz y llenarme el corazón de su recuerdo, para escucharlo decir cuanto me quiere y cuanto me extraña, para sentirme enamorada de nuevo y al mismo tiempo sentir todo el dolor de haberlo perdido, de haber renunciado a esos sueños, el dolor de extrañarlo todo, de no tener nada más que una voz a miles de kilómetros de distancia que me añora, pero no tiene los huevos de luchar por mi. Lo llamo para hacerme consciente de la pérdida monumental que he sufrido y del dolor que eso me causa. Me obligo a llorar, a sufrirlo todo de nuevo, a extrañarlo, a desgarrarme, a sufrir para recordarme que estoy viva.

Es una difícil decisión, entumirme y no sentir, dejar de sufrir y morirme; o seguir doliendo en el recuerdo y la pérdida, y vivir.

¿O muerta o viva o muerta o viva o muerta o viva o muerta o viva?

enero 18, 2007

¿dónde está mi Mr. Big?

A veces parece que el universo del cine y la televisión han sido creados con el único propósito de hacer mi vida miserable, de recordarme que soy patética y que nunca voy a encontrar el amor, ni la felicidad, ni el éxito, que siempre seré una soñadora mediocre y deprimida, como la vecina del 7: regordeta, sola, con una sonrisa patética que dice "soy una solterona feliz y mi clase de acuarela es suficiente para mi".

En The Holiday Amanda termina con Ethan, el wey con el que vivió varios años porque él la ha estado engañando con su recepcionista. Después de ese duro golpe ella decide irse a Inglaterra al día siguiente, después de un patético día en el que la soledad la aplasta Graham [bizcochito Jude Law!!!!!] toca a su puerta y le da la cogida de su vida, sólo para enamorarse de ella por completo y hacerla la mujer más feliz del planeta.

En el final de Sex & the City Carrie se va a Paris con Aleksander Petrovsky, llena de dudas deja su ciudad, su trabajo, su casa y a sus amigas por un hombre, sólo para descubrir que él es un maldito perro egoísta que no tiene pensado mover ni un dedo por ella y que vivir en Paris es el sueño de él y que no piensa compartirlo con nadie. Casi casi como lo que me pasó a mi, sólo que cuando ella reacciona y decide dejarlo, aparece Mr. Big [que se llama John, por cierto] y la rescata, le pega con amor su recién roto corazón.

Y ahora sólo puedo preguntarme ¿dónde está mi Jude Law? ¿dónde está Mr. Big? ¿dónde está mi Pavel "otro clavo"? Yo, como Carrie, me fui a otro pais por un hombre sólo para descubrir que él es ese perro que nunca va a cambiar nada por mi, y, como Amanda, tomé un vuelo de 16 horas para alejarme de él y empezar de nuevo. Han pasado ya tres semanas desde que cambié de pais y renuncié a mis sueños de pareja y no ha llegado Jude Law a tocar a mi puerta, mientras caminaba sola en Viena a 4° bajo cero llorando no apareció Mr. Big para rescatarme y arreglar mi corazón. Ni siquiera me he topado a un Pavel "otro clavo" para que me haga la vida más fácil y me sobe el ego.

Estoy sola, con el alma rota, los sueños destrozados y el autoestima en el suelo y no hay un Jude Law, ni un Big ni un Pavel para mi... ¿pero qué es lo que estoy haciendo mal? No uso Dior, ni Blaniks, ni tengo el cuerpo escultural de Cameron Diaz, ni soy un genio de la biología molecular, pero tampoco estoy tan mal. No me parece justo que cada vez que voy al cine o prendo la tele –que son las únicas actividades que me llenan las horas en este momento de mi vida– aparezcan esas historias llenas de mentiras que me revuelven el cerebro y me recuerdan lo triste que es mi vida.

No me gusta creer en esas historias y no debería hacerlo, pero son tan lindas que a veces quisiera que esa fuera mi vida y no lo que sale de la cabeza de Nancy Meyers o Candace Bushnell.

En fin, aunque sea ficción a veces uno no puede evitar identificarse con esos personajes que saben cómo expresar exactamente lo que uno está sintiendo:

"And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood and how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. and you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little peices of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade."
Iris en The Holiday

"I'm just a girl looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love."
Carrie en el episodio final de Sex & the City

enero 17, 2007

la canción de hoy... extrañando

Taby, I'm so sorry
I didn't speak for you, I looked the other way
Nanook, don't you worry
This is holy ground, I can prove my case
I will stand upon the barricades
The last one standing as the music fades
All these kids are letting go but I won't leave you
I wll try not to lose you
'Cause we are:

Spare parts
Without each other we're useless, abused and starbed
We're the engine of the broken heart yes we are...
Spare parts
So Isreal and Palestine, look up!
See the star shines with a northern light
Jerusalem's here, so hold your fire

Morning, what are you thinking?
I'm the avalance, you're the pioneer
Homie, how will you fidn me?
I left pebblestones all along the way
The architects have tried teh best they can
To drown the beauty of you barren land
Strip the concrete and you'll see me truly naked
Oh, believe me it's sacred
And we are:

Spare parts
Without each other we're useless, abused and starbed
We're the engine of the broken heart yes we are...
Spare parts
So Isreal and Palestine, look up!
See the star shines with a northern light
Jerusalem's here, so hold your fire.


Israel and Palestine - A Solution de Nanook of the North

¿Seré una pieza de repuesto sin él? No lo creo!

enero 09, 2007

desaparecer

Lo dejé todo, dejé mi casa, dejé mis sueños, lo dejé a él, a ese ser que me duele de tanto amarlo. Renuncié a esa vida intentando encontrar el apoyo y la fuerza en mi vida anterior, en mis amigos, en mi ciudad, en mi mundo conocido, pero no ha sido así. Regresee a mi "vida" sólo para darme cuenta que no encajo aqui tampoco, que todos esos amigos que estaba esperando que me llenaran el corazón de nuevo, siguieron con sus vidas, llenaron mis espacios y están mejor así. Todo el mundo caminó sin mi y ahora les pesa tenerme de vuelta, les confluctúa y les estorba. Esos mismos que me incitaban a volverme, esos que con sus palabras me hicieron creer en la promesa de que estaban ahi para cacharme, que me necesitaban, que debía estar con ellos, que ellos me ayudarían a reir de nuevo. Hoy, esos amigos son más lágrimas, aunque estean ahí, no me llenan el corazón, no me dan seguridad ni me ayudan a pisar fuerte. No es su responsabilidad, lo sé, y algunos hacen más de lo que quisieran por mi, hacen sacrificios, pero siempre con esa mirada de pesar, recordándome cuánto les pesa tenerme de vuelta y cómo les he arruinado sus planes.

Quisiera no existir, ni aqui ni en Viena, ni en ninguna parte, sólo desaparecer y dejar de sentir, dejar de ser y de estar, así nada más. Ojalá fuera tan sencillo... Desaparecer y dejar de sentir y de extrañarlo todo, a él, a mis amigos, a mi vida, a mis sueños.

Y no puedo hablar con nadie, la única persona que me ayudaría a pasar el momento es él, y ha decidido no contestarme el teléfono. Y talvez eso sea lo mejor. Darte cuenta de que estas siempre solo aunque te autoengañes rodeandote de amor y amigos que cuando más muerto te sientes, no pueden estar.

Estoy tan rota que no quiero ni siquiera levantar mis pedacitos...

enero 02, 2007

reactivando

hoy fui a reactivar mi línea de celular...

¿se podrá reactivar así de fácil la vida?

enero 01, 2007

the end

No pude, no pude hacerlo. Creí que era lo suficientemente fuerte para aguantarlo todo, que por el amor que le tengo podría esperarlo siempre, pero no pude. No hubo amor, ni fuerza, ni deseo, ni esperanza tan grande que me mantuviera en esa eterna espera por él.

Cinco años, casi seis de esperarlo... Y él nunca llegó, nunca pudo dejar de lado sus miedos, sus dudas, sus noseques que no le permiten entregarse por completo y yo, ya no puedo esperar más. Ese pequeño vacío que me creaba estar a su lado fue creciendo tanto y llenándose de miedos, dudas e inseguridades hasta el punto de casi devorarme por completo.

Estuve exactamente 100 días en Viena, a su lado, intentando, esperando, amando, creyendo y a la vez renunciando. Renunciando a todos esos sueños que habia construido a su lado,a ese amor que aún siento y que me hace difícil caminar sin él.

Me despido de esa ciudad que me regaló un día de nieve antes de mi partida, de esos amigos que empezaban a nacer, de esos momentos que me llenaban de ilusión, me despido de mis sueños y me despido de E al que más he amado.

Empiezo de nuevo, lejos de él y de nuestro futuro. Estoy en blanco, asustada, pero con más esperanza que nunca.

Te amo E y gracias