Move on

Definitivamente hay épocas en la vida que marcan a las personas, que moldean su personalidad. Para mi está claro que esa etapa fue cuando tenía 17 años y viví sola en EUA... Aún sigo pensando que ha sido la etapa más feliz de mi vida y, si, me costó mucho superarla.

Justo este mes me he topado con dos personas que pertenecieron a una etapa completamente diferente de mi vida. Una que, si, fue muy divertida, pero que no moldeó mi personalidad. En cambio para ellos fue algo excepcionalmente importante, sus nombres siguen siendo aquellos apodos que yo les di y las fotos de su facebook siguen siendo las de esa época. Es como si el tiempo se hubiera detenido para ellos, como si todo este tiempo que no supe de ellos no hubiera pasado. Es una sensación muy extraña.

Al menos a mi ego le queda el confort de que dejé una marca importante en ellos, talvez sin darme cuenta.

My suitcase

For some I may come out as a brat, but having my suitcase around gives me a sense of freedom.

Vermissenmaschine #371

Son las 12 del día y los vecinos niño chango siguen de fiesta. Me fleté toda la noche y aún tienen pila, normalmente para este momento ya estaría al borde de un ataque terrorista, pero, extrañamente, llevo toda la noche pensando en América, la Roca cuando todavía era el Chup, Claudia, Durini, Loren y hasta Magali acampando en mi casa por días. Yo no se si es el espíritu navideño, mi hormona o esta gripa infernal, pero el escándalo de los niños chango me tiene nostálgica. Seguro nosotros éramos igual de insoportables, hablando de puras tonterías, cantando, bailando, disfrazándonos.

Pero, eso si, teníamos mejor gusto musical... o al menos eso creíamos!

Observación #38

::: Las mujeres de verdad tienen el cabello largo :::

Dirty little secret #95

Paul Potts makes me cry.

Llanto ajeno

Michelle, la vecinita de arriba, llora tanto que me deja seca.

Sylvia Plath es mala compañía

"All I want is darkness, darkness and silence"

Depresión vacacional

Hace ya tiempo que me di cuenta que no soy la persona que soñé ser. No me parezco nada a esa mujer de mis sueños de adolescente y menos a la de mis sueños de niña. Y ya no se en qué momento me perdí, y mucho menos cómo recuperarme.

Hoy me descubro sola, física y emocionalmente. Con todos los que quise fuera del país o fuera de mi vida. Y mi única defensa es esconderme y andar en las sombras.

Cosas que odio #37

Detesto a las personas que ponen media llave cuando la chapa es de dos vueltas.

Posts en mi cabeza

Durante un laaaargo silencio post pleito de stress, lo único que pasaba por mi cabeza eran algunos de los posts que quisiera escribir y no me da el tiempo, así que aquí hay algunos de los que "escribí" en mi cabeza:


Face reader

¿Cómo se convierte alguien en un experto lector de rostros? ¿Cómo sabe alguien lo que uno está pensando por su cara? Es una hazaña casi imposible, es como leer el tarot o los caracoles. Completamente unilateral, es llenar una forma en blanco dependiendo del humor o el camino que lleve la conversación. Si estás en una discusión cualquier expresión facial será usada en tu contra. Yo tiendo a hacer muchas jetas cuando pienso, cada vez que un pensamiento pasa por mi cabeza, mi rostro genera una expresión y casi todas las veces el lector no consigue la traducción correcta. Así como seguramente yo nunca logro leer las expresiones ajenas.



La exnovia sombra

Para muchas mujeres existe la sombra de una mujer en la vida de sus parejas, ese antiguo amor que les hace temblar el piso, que les destruye el autoestima y las llena de inseguridad, esa relación antes de su sexenio que se convierte en un dolor de estómago, esa mujer que el novio amó y que ellas jamás serán.

En esto pensaba mientras intentaba recodar a esa mujer en la vida de alguno de mis exnovios que me hiciera temblar, y no pude recordar ninguna. Es sorprendente, nunca he tenido una relación con ex novia sombra, tal vez Verito, pero no era tan intensa, no era esa mujer de la que temía que un día tronara los dedos y se robara a mi novio.

Al parecer –y por suerte– nunca he cargado con esas sombras ajenas, pero se que he sido una y, egoístamente, espero serlo de nuevo. Es un alimento para el ego saber que fuiste el amor más importante en la vida de alguien y que el amor actual aún siente náuseas de saber que tú caminas por el mundo, que aún tiembla cada vez que tienes contacto con su hombre. Es gratificante sentirse temida, como una banshee que se alimenta del miedo ajeno. Aunque también puede llegar a ser muy doloroso, puede alienarte y despojarte de tu fuerza, de tu mundo.

En definitiva no todas podemos ser banshees, al menos no todo el tiempo...

Piedras en la ventana

Leer blogs ajenos es un placer que muchos disfrutamos, algunos en la oscuridad, en total anonimato; otros de frente, creando "amistades" bloggeras, generando vínculos y redes con comentarios entre blogs; pero también hay otros que se encuentran en un punto intermedio ya que deciden guardar su anonimato, pero aún así dejan comentarios sin hilos, sin oprtunidad de generar alguna relación, creando un diálogo unilateral, momologan en blogs ajenos... Esos bloggeros son los que me causan mayor curiosidad,yo de vez en cuando tengo los míos, que pasan, avientan una piedra en mi ventana y corren. Y me dejan tan intrigada, ¿quién es neurona? ¿quién es Gabriela? ¿me conocen? ¿los conozco?

Pláticas de Spa

Una mañana de facial, recostada, con los ojos tapados, la cosmetóloga -Sandra- platica con su compañera.

-Compañera: Ooooyesss ¿quién es la señora que vino ayer que traía tantos guaruras?
-Sandra: Ay pus es que es la ex esposa de Ebrard.
-Compañera: Ooooorale ¿de cuál Brad?
-Sandra: Ay pus Ebrard, el del metrobus.
-Compañera: Aaaaaah! Ay pus hay que decirle que le diga al Brad que nos mande el metrobus vacío...


PRICELESS!!!!

Maldita primavera

Cuando mi autoestima vuelva del paseo al que se fue, tal vez, llame a ese chico lindo para ese café. Mientras tanto sólo queda esperar...

¡Aunque este, definitivamente, ha sido un invierno muy largo!

Los caminos de la vidaaaaaa

Es extraño como las personas más diferentes en algún momento de la vida, se cruzan y comienzan amistades que en épocas pasadas nunca hubiera sucedido. En 1990 vivían una neo-hippie cecehachera, fumadora de mota, amante de Rockdrigo que soñaba con cambiar el mundo; un disléxico panbolero, que vivía en una veterinaria en Ciudad del Carmen y robaba pantaletas; y una fresita sobreprotegida que estudiaba en escuela de monjas y pensaba que estaría casada a los 23. Años después los caminos de esos tres adolescentes tan diferentes los llevó a ser tres adultos que trabajaron juntos y acabaron compartiendo departamento y formando una amistad de esas que están basadas en cariño más que en cualquier otra cosa, una hermandad de esas que pueden durar para siempre.

Hoy me hace muy feliz saber que esa fresita sobreprotegida logró crecer y encontrarse a la cecehachera soñadora y al chico panbolero de la selva, porque ¡¡¡hacen mis días mucho mejores!!!

el fantasma de la Narvarte

Con los ojos hinchados, las lágrimas aguantadas, cansada y con el corazón arrugado caminaba a mi casa, pero antes pasé a comprar cigarros y por primera vez la chica del Seven me saludó, me preguntó cómo estaba y me chuleó mi saco de Agatha Ruiz de la Prada. Después pasé frente al local de la ñorita que cose, Marina, y me saludaron con sonrisas. Se siente bien pertenecer a un barrio, que la gente te conozca y te salude, ganarte la sonrisa de la gente a tu paso.

Tal vez para algunos yo sea un fantasma, pero hoy me di cuenta de que eso ¡me hace feliz!

almejita

Ahora sólo quiero encerrarme en mi concha y no dejar pasar a nadie...

Antes así era y era mucho más feliz.

imprudencial vs. calificado

Hay una gran diferencia entre lastimar a alguien imprudencialmente y lastimarlo con dolo, ¡hasta está tipificado en el código penal! Las penas del homicidio imprudencial son consideráblemente menores a las de un homicidio calificado. Tal vez el resultado final sea muy parecido, pero la intención sí tiene mucho que ver en el sentimiento que deja... No odiamos igual a Ted Sprague que emite radiacividad, pero no puede controlar su poder y mata a miles, como a Sylar que usa su poder expresamente para lastimar a otros.

Un dragón tal vez eche fuego cuando estornuda y pueda llegar a quemar todo a su alrededor y sí, en ocasiones puede llegar a ser devastador. Pero un león –al sentirse agredido– tira una mordida certera, fuerte y justo a la yugular, sabe dónde morder para el efecto que desea, desde paralizar a la víctima hasta causarle la muerte.

Yo soy un dragón, y me disculpo por estornudar, pero no por serlo.

Sí se acordó

Hoy me llegó el mail...

B-Day

Este año decidí pasármela bien, quererme y ser feliz en mi cumpleaños, y lo hice. Organicé una comida con amigos y conocidos, una cena con mi familia, hasta usé una tiara! Y fue un buen día, pero desde anoche algo me tenía angustiada, de pronto me atacaban extrañas palpitaciones y ese sentimiento de espera. Y hoy, a 30 minutos de haber terminado el día, supe al fin qué era eso que tanto estaba esperando, y no sucedió. No recibí esa llamada, aparentemente nos hemos olvidado.

Sólo quisiera saber sí se habrá acordado de mi...

Intoleriane

Soy tan intolerante que hasta la cosmetóloga me recetó una crema para pieles INTOLERANTES!!!

¿Me recuerdas?

Hola me llamo Regina, soy cagada, pero ácida, ¿te acuerdas? soy un alacrán ;) Está en mi naturaleza ser lacra y meter el dedo en esas pequeñas grietas que deja ver tu personalidad. Si hago esto siéntete halagado, las personas que no me interesan están fuera de mi radar y tiendo a ignorarlas. Si te molesto es una manera de decirte "te quiero", ya sé que es extraña, pero así me expreso. Cuando algo de tu personalidad me molesta me altero y trato de decirtelo, o me doy la vuelta y corro hacia el otro lado. ¿Me recuerdas? No te confundas y te olvides de cómo soy.

¡paralítica!

El otro día, en un intento más de educar al ciudadano, intenté explicarle a un señorsito-burócrata medio YUPPIE que los peatones también tienen el alto en Insurgentes, todo desde la ventanilla de mi auto, sin ningún éxito. El señorsito-burócrata se ofendió muchísimo y comenzó a manotear y a pegar de gritos... Era tal su enojo y frustración que el único insulto que logró salir de su subdesarrolado cerebro fue ¡Paralítica! ¿¿¿Meeeeehhhh??? ¿Desde cuándo ser discapacitado es una ofensa? Lo mejor fue el comentario de la monga-copilota: "Me hubiera encantado no tener piernas" (para que el tipo se cagara de la culpa).

Amé las ganas de molestar, con tal de vengarse del yuppie neurótico la mongola hubiera preferido ser un tronquito... Como aquél al que le quemó la cara en una fiesta (por que el wey se andaba arrastrando)

De fantasmas

Hay fantasmas de las vidas pasadas que de vez en cuando se manifiestan. Yo tengo varios, pero uno en particular estuvo rondándome toda la semana, de pronto en cada lugar que iba veía a alguien parecido, algo me lo recordaba, pasaba junto a mi un coche parecido al suyo... Hasta que pasé por su casa y en mi ritual de voltear a ver para qué se yo, ¡¡lo vi!! Ahí estaba, bajándose de su coche y, oh susto, el fantasma que vivía en mi mente le hacía un graaaan favor, esto más que un fantasma era como un sasquash, un monstruo de las montañas, un tanquecito obeso con pelo largo, irsuto y crespo... Un dolor para los ojos, un insulto para la raza humana. ¡Qué mal le cayó la edad a mi fantasma, con razón aún ronda mis pesadillas! Sólo espero que los mortales a los que acoso cuando me vean no sufran el mismo tipo de decepción.

Prueba

Estoy en la cama, con los pies y la nariz fríos, y sólo quiero escribir para deshacerme de tantos pensamientos que no me dejan dormir.

Run Forest run

me releo y me doy cuenta de que quiero huir desde hace mucho

¿quién me ha robado el mes de abril?

¿Dónde quedó mi infancia, en la que Goofy era Tribilín, Tinkerbell era Campanita, Pigglet era Puerquito, 101 Dalmatas era La noche de las narices frías, y el Tuinky era Twinky?

¡¡¡¡Odio el cambio!!!!

amor de verdad

Hay personas a quienes, no importa lo que pase, siempre las querré. Aunque ya no estén en mi vida, el cariño que siento sigue siendo el mismo, y las extraño todos los días.

Y me es imposible no comparar, a E lo extraño, pero no de la misma manera, en realidad extraño nuestra relación, los sueños que yo hice con él, el futuro que esperaba, la manera en la que me hacía sentir ser amada. Es egoísta, pero en realidad no lo extraño a él, me extraño a mi con él, simplemente ya no lo quiero. En cambio al amigo aquel con el que soñé anoche, ese que no contesta los mails y se esconde en la distancia lo extraño siempre y lo querré siempre, y de una manera muy diferente, así como a la monga, a mi roca, a papi, a la gordi y hasta a américa...



¿¿¿América dónde estás???

Y se cumplió el desgraciado horóscopo

septiembre 05, 2008

Mi Daily Horoscope

Dice:

Prepare for a turnaround in an investment situation.
Ojalá y sea una buena noticia y no uno de esos proyectos de "ya siempre no"

Las Ds de hoy

déspota
distraida
desilusionada
desesperada
deprimida

dreamless

la memoria del cuerpo

Es terrible como le lleva tanto tiempo olvidar al cuerpo. Hace más de un año me hicieron una biopsia, para esto tuvieron que ponerme un cateter en la muñeca para el suero y me lastimaron un nervio. Hoy meses después con el frío, me duele como si me lo acabaran de hacer.

Lo mismo le pasa a mi corazón, empieza octubre, empieza el frío y mi cuerpo recuerda lo que yo pretendo creer que ya había olvidado. Son los mismos días, es el mismo clima y duele, duele mucho... como si estuviera pasando otravez.

¿Quién yoooooo?

No cabe duda que los seres humanos somos unos virtuosos en eso de hacernos la vida difícil, nos pasamos el tiempo quejándonos de cosas que no podemos cambiar, de las personas que nos rodean, del trabajo, del no trabajo, del manejar, del pesero, del frío, del calor, ¡¡¡de todo!!!

Ultimamente he notado que muchas de los problemas –mios y de mis allegados– siempre tienen una queja que suena como "Me molesta que te burles de mi", "Me hace sentir una idiota con sus preguntas", "Me caga que usen mis cosas", "Estoy cansada de estar sola", "Me desespera que te enojes de todo", "Odio como manejan en esta ciudad", "Me duele que me plantes", etcétera, etcétera, etcétera... Y fijándose bien todos estos "creadores de problemas" tienen una y sólo una cosa en común: TODAS ESTAN EN PRIMERA PERSONA, me molesta, me hace sentir, me caga, estoy, me desespera, odio, me duele... Así que la pregunta que tendríamos que hacernos aquí es ¿a quién? ¿a quién le molesta, a quién le caga, a quién le desespera, a quién le duele? A TI. ¿Entonces de quién es el problema? TUYO, no de la persona que se burla, ni de la que pregunta, ni de la que agarra las cosas, ni del que maneja, es tuyo y sólo tuyo. No podemos esperar que los demás cambien para que nuestro mundo sea equilibrado y feliz, más bien tenemos que aceptar a las personas y las circunstancias de la vida.

Así que con este profundo estudio llego a la conclusión de que si queremos llevar una vida más ligera y pasar más felices los días, tenemos que aprender a tolerar, a sobrellevar, a dejar de juzgar a los demás por como son. ¿O no?... Aunque, ya lo sé, suena más fácil de lo que es, pero para qué está el blog personal si no es para filosofar sobre tonterías como esta ;)

de dolores y pesadillas

Hay momentos tan intensos que dolieron tanto que la mente –enferma cual es– no se conforma con haberlos vivido una vez, si no que los recuerda y recrea a cada momento, primero como un recuerdo doloroso y después en pesadillas sorpresivas que hacen que la mañana sea más gris y los ojos pesen de tanto llorar.

Anoche la pasé empacando...

Trendsetter

¿Quién podría predecir que aquel geek con granos en la cara se podría convertir en un trendsetter? Ahora cada vez que salgo a la calle veo al menos a un chavito posser usando ese keffiyeh que compramos en Túnez y que él tanto amó... ¡Maldita moda possey que me lo recuerda a cada momento!

Obesity

¡Soy tan obesa que rompí una silla en casa de la monga! Como la brazo cuando se chingó la duela de mi casa... ¡Qué fuegte!

Miedos

Odio esta sensación de miedo permanente.

Si voy al cine y al salir tengo 2 llamadas perdidas de una prima y otra de la sobrina que vive en Monterrey en mi celular que nunca suena, lo primero que pienso es que pasó lo peor, se me salta el corazón, me tiemblan las piernas, me dan ganas de llorar. Consigo toda la fuerza para llamar de vuelta, tan sólo para darme cuenta de que mi prima se está reportando a mi llamada (desde los 2 celulares) y que todo sigue igual, que no pasó nada.

¡Maldita paranoia! ¡Maldito miedo! Ya ni mi eterna negación me ayuda, se rompió la barrera y ahora sólo me queda el miedo... Y estoy tan asustada que sólo puedo bloquearme.

el no-asalto

Este fin de semana me lancé con la monga al tianguis de San Felipe de Jesús, el tianguis más grande de Latinoamérica en casa del quinto infierno y donde te matan con totopo rancio.

La llegada no tuvo ningún percance y pese a la mezcla fatídica de olores y las cucarachas, el tianguis también estuvo tranquilo. El problema fue el regreso, tomamos un pesero hacia el metro... Ahí veníamos las dos muy tranquilitas, hasta que, mientras la monga hablaba por teléfono con cuchi-cuchi, se subieron dos tipos con muy mala facha. Uno se fue al fondo del pesero y el otro se quedó hasta adelante parado viéndonos feo a todos, en ese momento pensé "ya valió". Cuando escuché al del fondo decir "Tranquilos" ¡me cagué! me temblaron las rodillas, se me aguaron los ojos, se me salió el corazón. Entonces dijo "venimos por sus monedas, no queremos sus cosas personales, ni su cartera, ni su celular, sólo sus monedas. No venimos a darles empujones ni golpes, así que tranquilos". Bueno –pensé– al menos son rateros profesionales y no me van a quitar mis cositas, nunca me habían asaltado en un pesero y qué mejor forma que esta. Cuando se me acercó uno de los "asaltantes" saqué rápidamente mis $300 y se los di casi sin mirarlo, cuando –para mi sorpresa– me dice "¡Billetes no! ¡Sólo monedas!". Ay, chale –pensé– son rateros sólo de monedas ¡qué extraño!. Así que saqué temblando todas las monedas de mi cartera y se las di, tan sólo para que me las regresara de nuevo y viéndome directo a los ojos con expresión dulce me dijera "No, lo que tú me quieras dar". Oh sorpresa, ¡estaban pidiendo dinero, no asaltando!

Si seré fresa, prejuiciosa y mongola... ¡Todo el tiempo juré que me estaban robando! Me tembalron las rodillas, se me aguaron los ojos, se me salió el corazón, y todo por una simple pedida de monedas, de la forma más agresiva posible eso sí. En mi pueblo cuando sólo quieren que les REGALES monedas se visten de payasitos y lo piden POR FAVOR, o sea helloooooooooooooo!


Saqué el cobre, definitivamente apliqué el turistazo y me vi taaaaaaan mal. Eso sí, los dos gañanes se bajaron del pesero cagados de la risa. Al menos les hice el día.

cosas que odio #36

La muerte.

Se mueren las plantas, se mueren las personas que quiero, se mueren las relaciones, las amistades, los negocios, los proyectos, las células, los glomerulos, las ideas, los sueños...

Cosas que me hacen soltar una carcajada #38

Postear una foto abrazando a mi mejor amigo y que una chica que conocí hace 15 años y me contactó por facebook deje un comentario elocuente, sin signos ortográficos, ni acentos, ni mayúsculas, ni conocimiento alguno del idioma español:



¡te casastessssssssss! priceless

still broken

Por años tuve fantasías intermitentes con un wey, y este viernes al fin salimos juntos en lo que resultó ser –sorpresivamente– una pseudo cita. Extraña sensación esa de que un ente del sexo opuesto con intenciones lujuriosas se me acerque. Me generó todo tipo de sensaciones, físicas y emocionales, todas menos emoción y mucho menos deseo. Lo único que logré fue que se me revolvieran todos los sentimientos añejos y salieran a la superficie dolores y sueños que a veces creo olvidados. Y, por supuesto, no hice absolutamente nada, me pasé la noche entera corriendo como la gatita de Pepe Le Pou.

Definitivamente estoy rota, sigo enamorada y mi corazón sigue roto. Por más que me molesta aceptarlo, no estoy lista ni siquiera para aceptar el coqueteo ocasional... Aunque también cuando el que coquetea de entrada es amigo, está casado y con hijo en camino, pues a cualquiera se le quitan las ganas...

Y en otras notas: ¿Qué tienen los hombres que son tan cobardes? Nada más se casan y se acuerdan de todas aquellas mujeres con las que tienen asuntos pendientes... ¿Y qué culpa tengo yo?

I had lost my mind

I had lost my mind.
I lost my head for a while was off my rocker outta line, outta wack.
See I had this tiny crack in my head
That slowly split open and my brain snoozed out,
Lyin' on the sidewalk and I didn't even know it.
I had lost my mind.

Why, i was sitting in the basement when I first realized it was gone.
Got I my car rushed right over to the lost and found.
I said "pardon me but I seem to have lost my mind."
She said "Well can you identify it please?"
I said "Why sure its a cute little bugger
About yea big a little warped from the rain"
She said "Well then sir this must be your brain"
I said "Thank you ma'am I'm always losin' that dang thing."

I had lost my mind.

(Daniel Johnston)

Mi Daily Horoscope

Dice:

A recent purchase that you may have suddenly regretted, could turn out to be a blessing in disguise.
¿Los miles de varos que me costará tan sólo presupuestar el desperfecto de la bola? ¡Ojalá!

After a meaningful discussion with your nearest and dearest, you come to the conclusion that there needs to be firmer boundaries put in place.
¡¡¡¡¡Ya lo sé!!!!! Tengo que tomar una decisión real y dejar de estar fanataseando con huir. Hoy sólo sé que prefiero ser una amiga que un riñón.

Prepare for a turnaround in an investment situation.
Ojalá y sea una buena noticia y no uno de esos proyectos de "ya siempre no"

miedo a la escoba

Tengo la costumbre de bautizar actitudes que veo repetidas en los humanos que me rodean, inventando síndromes con nombres mundanos y estúpidos. Así fue como inventé el "miedo a la escoba", como metáfora por esos perros callejeros que han sido golpeados varias veces con una escoba, creándoles un condicionamiento tan fuerte que el simple hecho de tomar una escoba los hace correr despaboridos. Este síndrome se presenta en los humanos después de haber vivido un suficiente número de situaciones dolorosas o traumáticas, generándoles el mismo condicionamiento que el de los perros que le temen a la escoba.

Hoy me doy cuenta de que mi post anterior es un digno representante de mi síndrome del miedo a la escoba, un típico ataque de pánico y desolación por el simple hecho de no recibir señales de un amigo en 15 días, tan sólo para enterarme que se fue de trabajo a Aguascalientes y que no tenía tiempo. Pero claro, como vivo en esta etapa en la que el mejor amigo/examor/examigo/oyoquése ha decidido ignorarme cobardemente, en la que la amiga divertida se siente como una extraña, en la que la mejoramiga/socia/riñón/hermana está en periodo de separación para mantener la sanidad, pues se me ha generado el síndrome del miedo a la escoba aunado con el recién descubierto "síndrome de Pepe le Pou" en el que me da por perseguir a mis amigos cuando tan solo están viviendo su vida por ahi sin mi... ¡Qué pena me doy!

beware

A ver, a ver tengo otro amigo M.I.A. ¿Cómoooooooo? No lo sé. Simplemente un día no contestó más los mails, los mensajitos, las llamadas, los post en el facebook. Un día dejó de robarme amis mascotas y me pareció extraño, después dejó de tener actividades en la red, dejó de conectarse al messenger y ahora nada de nada.

Hoy veo que en su facebook que está escribiendo comentarios en fotos y que cambió cosas en su profile. Y me entra la paranoia ¿y ahora qué chingados hice para que no me pele? No me acosté con él, no me comporté mala onda con su novia, no tengo una historia enredada de 15 años de pleitos y verdades a medias, no lo ofendí ni maltraté, no me invitó a Beirut y lo planté.

La verdad es que ya no sé qué hormona asesina emana mi cuerpo, but I shure stink like Pepe Le Pew!

Cosas que me hacen sonreír #26

Cosas que me hacen soltar una carcajada #97

Estar buscando una huevera en google y encontrar esto

I miss me

ME ASFIXIO

Neceisto salir de aquí y dejar enterrados los recuerdos garrapata, las relaciones pasadas, las amistades, las enemistades, la familia, los dolores, las envidias, los malviajes. Necesito salir corriendo y no voltear atrás. Sin pasado y sin futuro, así es como quiero vivir. Ser extraña hasta para mi misma.

Como dicen por ahi "si el cuerpo te lo pide es porque lo necesita", así que yo pienso "si mi mente me lo pide, debe ser porque lo necesita"

si, a mi también

Hace poco me dijeron "Me gustaría tanto que E estuviera conmigo en mi cumpleaños" y a los pocos días "Esa es otra cosa que me encantaría poder decirle a E" Sí, a mi también, me encantaría que él estuviera en su cumpleaños, en el mio, en el de la vecina, el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes, el sábado y el domingo. Me encantaría poder decirle que estoy haciendo un libro y unas joyitas nuevas, que me quiero ia a NY, que lo soñé, que estoy enferma, que estoy triste, que está lloviendo...

¡Es tan molesto seguirlo extrañando!

recuerdo garrapata

Odio ese maldito recuerdo aferrado en lo más profundo de mi cerebro y nada, pero nada puede hacerlo desparecer. Si estoy viendo la competencia de nado en las olimpiadas, viene; si estoy caminado, viene; si estoy en el baño, viene; si estoy cenando con amigos, viene. No necesito de nada en específico para que el muy maldito recuerdo logre salir a la superfice y joderme la vida.

¡Odio mi recuerdo garrapata!

de costras

Anoche tuve mi primer-sueño-pesadilla-decadente en el que el objeto de mi deseo no fue el mismo exnovio de siempre (el último), si no uno mucho anterior. De entrada parece algo igual de dañado, sí, mi corazón está casi tan esclerado como mi riñón, se ha cortado y hecho costra varias veces. Y esas costras de vez en cuando regresan, pero esta es la primera vez en 2 años que mi subconsiente enfermo cambia de costra para rascar, y eso para mi es un pequeño triunfo.

ten __________

Si quieres saber de mi, deja de espiarme y escríbeme.

achaques

Llevo ya dos semanas en las que estoy extremadamente cansada, fatigada y casi sin ánimo para nada. A veces me descubro hecha bolita en el sillón con la mente en blanco, mirando al vacío. Cada mañana es una lucha, levantarme de la cama requiere un esfuerzo casi sobrehumano. Además de esto estoy perdiendo la memoria, pero sólo la inmediata. Salgo de una película y apenas y puedo recordar el tema general, se me pierden los detalles, se desvanecen.

Estos probablemente sean síntomas extraños de mi nueva asumida vejez, o tal vez algún desequilibrio químico por mi mala alimentación, pero mi mente paranóica sólo puede recordar a mi padre postrado en la cama, débil y sin memoria, muriendo por envenenamiento de la sangre....

rata

Era 1996 cuando la tía Josefina, neo hippie, rapada a coco, encontró un pequeño chihuahueño beige perdido en un eje vial de esta ciudad. Conmovida, paró su auto, lo rescató de una muerte casi segura, se lo llevó a su casa y lo bautizó Milos "por su hermosa cara de cervatillo...". El problema fue que la perra yorkie muda de la tía entró en celo y estos dos comenzaron unas sesiones de montar que horrorizaron a la tía y decidió buscarle una casa nueva a Milos. Así fue que ese perdido chihuahueño llegó a mi casa, hace ya 12 años.

Era una miniatura extraña, con los ojos saltones y unas manías dignas de cualquier gato, todo esto y más nos llevó a rebautizarlo como Rata, algo menos pretencioso. En contra de los deseos de mi madre Rata se quedó a vivir con nosotros, pasaron meses en que el perro orinaba todos los muebles, incluso las piernas de las visitas, todo en respuesta al odio declarado de mi madre. Hasta un día en que casualmente Rata acompañó a mi madre al cuarto de lavado en la azotea y descubrió que ese espacio era ideal para que el perro hiciera sus necesidades caninas sin molestar a nadie, así fue que mi madre aceptó a Rata y Rata aceptó a mi madre, empezando un amor que los llevó a compartir cama y hacerse compañía durante años.

Así pasaron los años y creció el amor, Rata se enfermó y se curó, sufrió accidentes con puertas y se recuperó, lo picó una abeja, se hizo viejo, perdió los dientes y su lengua comenzó a colgar de lado, pero siempre al lado de mi madre, siempre alegre y siempre adorable. Hasta hace casi dos meses, cuando un triste domingo por la mañana Rata subió a su paseo acostumbrado por la azotea y en un terrible accidente se cayó a la calle y murió, dejando un vacío enorme en el corazón de los que lo quisimos. Todavía hay días en los que llego a esa casa y espero que ese adorable pequeño chihuahueño apestoso chimuelo y con la lengua de fuera me mueva la colita en las escaleras para darme la bienvenida.

fill in the blank

Después de que todos mis intentos de comunicación han sido ignorados, no me queda otra opción que aceptar el silencio e interpretarlo como a mi más se me antoje. Así como la otra persona tiene todo el derecho de guardar silencio, yo tengo el mio de llenar ese silencio con las palabras de mi preferencia.

No contestas los mails por que _______________________
Tu silencio significa que _____________________________
No explicar las cosas te hace un _______________________
Nuestra amistad para ti significa ______________________
Preferiría nunca volver a _______________________________
Si no vuelves a llamar yo _________________________________
No confrontar es de ________________________
Te puedes ir mucho a _________________________________
Lástima siempre pensé que eras ________________________

Así, como en los tests sicológicos, los espacios vacíos son exclusivos para que yo, desde mi punto de vista los llene dándole a esta pseudoamistad la culminación que a mi se me antoje.

quote of the year again (so we don't forget)

"I think it's brave to try to be happy"

"...You've gotten so comfortable being unhappy. Wouldn't it be wonderful to wake up in the morning and choose to be happy...?"

Aunt Vivian in Pushing Daisies

Wish you were not here

Hay personas que no conformes con hacer insostenible la vida a su lado nos cagan con la culpa de desear que no existieran.

Yo tengo mi persona y tengo mi culpa :(

Madame Moi

Un día cualquiera, de pronto, todo cambió. Comenzó con una llamada telefónica en la que el amable vendedor de teléfonos me llamó "Señora", poco después la chava que atiende en el OXXO también, al día siguiente el de la gasolinera. De pronto, ¡sucedía en todas partes!

Al principio no me preocupó tanto cuando por teléfono me oian voz de señora, pero poco a poco fue avanzando hasta que la gente ya me veía como una, a pesar de mi look forever young. Y así llegó el fatídico día en que el suegro del Clodo se refirió a mi como "una señora", y lo peor es que Robles es un señor como de 70 años. Cuando un chavito te llama "señora" piensas que es normal, que a su edad uno no tiene dimensión, que tú eras igual, pero cuando un anciano te lo dice es oficial, eres una señora.

Así que ya es oficial, soy una Señora, ahora debo empezar a comportarme como tal. Para lo cual necesito:

- Una camioneta (ya la tengo, ups!)
- Pantalones rectos con dobladillo, fuera los baggies, los acampanados, los doblados y los rotos (me acabo de comprar mis primeros jeans rectos con dobladillo, f*ck!))
- Zapatos de vestir, muerte a los tenis (solo que sean de puntita y sin suela), a las botas de niña, a los Panam, a los zapatos chatos y sucios. (JAMÁS, mis botas no las dejaré jamaaaaaaas)
- Blusas, a la basura todas las playeras, a menos que sean tipo polo.
- Camies con jerseys de cashmir (para los días "sport").
- Ropa con colores sobrios y estampados de flores, fuera los estampados "divertidos", Kittys, David & Goliaths, Noodolls y demás fauna.
- Plantas artificiales para la casa, de seda, muy realistas, de preferencia con flores.
- Una vajilla de 12 piezas.
- Copas.
- Un mantel.
- Cortinas.
- Una base para la cama.
- Una sala con mesa de centro.
- Decoraciones de cerámica y madera tallada estilo hindú (muy in), a guardar en cajas todos los muñequitos y chacharitas de plástico brillante que andan regadas por la casa, al closet los muñecos de peluche!!!!
- Ahorros

Fufa! Me falta tanto para estar lista. Me tengo que apurar, porque, aparententemente, el mundo ya está listo para que yo sea (auch!) una S-E-Ñ-O-R-A, qué fuegte!

paranoid thought #92

¿Seré yo? ¿De verdad me estaré convirtiendo en un repelente de la amistad? ¿Será que mi fantasma no logra encontrar su cuerpo? ¿Es el fin de los tiempos? ¿Atraigo todo lo malo en mi vida? ¿Mi alma se está desintegrándose lentamente? ¿El mundo está en mi contra? ¿Debo desaparecer? ¿He despaprecido? ¿Soy una terrible persona? ¿Me rodeo de terribles personas? ¿Busco que me lastimen? ¿Lastimo a todos a mi arededor? ¿Soy insoportable? ¿Moriré sola?

suicidal quote

"El suicidio más acostumbrado en nuestro tiempo es pegarse un balazo en el alma"

Nicolás Gómez Dávila

Confession #18

I miss you!

Yes, you!

You, the one not answering my mails

Observación #15

::: Los subdesarrollados emocionales convertimos casi cualquier sentimiento en enojo :::

cambia el score

Después de haber logrado vencer a los gusanos del tinaco de mi edificio, y sentirme segura de haber ganado dos batallas, llegó el ataque de LA SOPA DE GUSANOS.

Sí, ayer cocinamos una sopa de verduras "perrona" con brócoli, zanahoria, garbanzo, flor de calabaza y apio; por primera vez todo parecía bueno hasta que en la quinta cucharada veo en mi sopa un GU-SA-NO!!!!! Malditos bichos rastreros me siguen por todas partes (Tal vez sea una señal de que mi corazón se está pudriendo, o es que simplemente se nos olvidó lavar el brócoli).

En fin, perdí esta batalla, pero el score sigue estando a mi favor y ahora no me quedaré tan tranquila, estaré siempre alerta al ataque de los gusanos asesinos.

Confession #25

I resent

luna creciente

Hay veces que se me olvida voltear para arriba y darme cuenta de que, aunque no haya nadie alrededor, el mundo tiene un cierto brillo...

___________________

¡Hasta que en un momento aparentemente inofensivo alguien hace un comentario que lo opaca todo! Y viene la oscuridad.

¡Necesito salir de aqui ya! Quiero vivir sin conocer a nadie, sin buscar a nadie, sin necesitar a nadie, sin saber de nadie, ni de nada, sin conocer a nadie que conozca a alguien que me conozca.

¡¡Quiero desaparecer, ser nadie!!

Saturday night (with an open bottle of Asti Martini)

Screaming from the bottom of my heart asking for help, just to find out there's no one around to listen

contra la hormona

Cuatro días después, luché contra mi misma, vencí a la hormona y contesté el teléfono ;)

¿el dinero peor gastado de mi vida?

$1300 (que debo a mi tarjeta de crédito) y más de 15 horas de mi vida perdidas en ir a un paraje soñado cerca de Tepoztlán para ver a esa banda que me pone el corazón tan calientito que lo derrite, todo para que a la mera hora Sigur Rós sólo tocara 6 rolas!!! porque el pinche Orri –el baterista– se enfermó en la segunda rola y despareció del escenario junto con el resto de la banda por más de media hora. Todo para que regersaran sin él a tocar 4 canciones más y nos dejaran a todos los que pagamos con ganas de más.

Hasta este punto pensaba que igual había valido la pena porque el lugar era maravilloso y la banda sonaba increíble (aunque sólo fueran 6 rolas), hasta que llegué a la salida y tuve que caminar 20 minutos en formación pingüino rodeada de 6200 cabrones más. Luego llegar a la carretera a buscar durante HORA Y MEDIA un camión que me trajera al DF entre hordas de gente confundida subiendo y bajando, golpeando en las ventanas de los camiones cual zombies hambrientos. Para al fin lograr encontrar uno y hacer más de 2 horas de camino en un tráfico infernal rodeados de zombies perdidos que intentaban subirse.

¡maldita hormona!

Hoy, ese hombre a quien le gusto y que me hace sentir deseada me ha estado llamando... Y yo me siento tan poco atractiva que no le contesto.

final score

de percepciones y decepciones

Es tan decepcionante darte cuenta de lo que percibe el mundo de ti a veces. Esas veces en las que tú piensas que todo está bien y de pronto, en medio de una conversación donde tú te elogias por cómo sobrepasaste una situación dolorosa, notas que la persona de enfrente frunce el ceño y mueve los ojos en señal de desparobación. Es como inflar un globito y que el de enfrente te escupa una espina para poncharlo, o como caminar hacia un oasis tan sólo para encontrar un montón de arena. No cabe duda que cada quien tiene una percepción diferente de una misma realidad.

Esto es algo que siempre me ha intrigado ¿cuál realidad es la real?, ¿qué o quién dicta esa realidad? o es que la realidad es una mera ilusión subjetiva. ¿Cómo poder conocer la verdad absoluta, objetiva?, ¿cómo reconocerla?

¿En verdad existe esa realidad?, ¿me presento como yo creo ante el mundo o tan sólo como el mundo me ve?. ¿Esa imagen en el espejo es en realidad lo que soy o es tan sólo una ilusión creada por los neuroconectores de mi cerebro?

estimada reja

La siempre sabia Obdulia dice:

La energía de varios planetas en el sector asociado con las pérdidas los cambios y las transformaciones sugiere que debes, por así decirlo, echar al cesto de la basura algunas ideas acerca de la amistad, algunos planes concebidos con amigos, ciertas creencias que probablemente guarden relación con la familia o, los viajes y preocupaciones acerca de enemigos, asuntos legales, socios o pareja. Desprenderse de todo esto te dará una mayor libertad personal y te permitiera avanzar a paso firme hacia la consecución de otros objetivos más importantes en el transcurso de este período. Uno de ellos guarda estrecha relación con las metas que te has planteado alcanzar para este año y con todo asunto de orden profesional o que incluya a tu jefe y personas importantes. En este sentido veo excelentes posibilidades de progreso o realización; te conviene tomar la iniciativa, mostrarte creativo, organizador y orgulloso de tus habilidades.

¿Te cae?

Cosas que me hacen soltar una carcajada #35

Estar buscamdo una imagen de burbujas de jabón en Google y que aparezca esto:

Gracias a Google y a Bubble y sus amigas por regalarme una sonrisa justo en el momento en que el proyecto en el que estaba trabajando se canceló y me dejó tan solo con la angustia de mis deudas.

Cosas que me hacen sonreír #81

Cuando en medio de la apatía de lavar los platos, el frasco de jabón me sorprende al dejar escapar un maravilloso enjambre de burbujitas diminutas.

My comfort food

Hoy descubrí que ese saborcito que se siente como un abrazo y me hace sentir –por unos momentos– que todo va a estar bien es un café latte.

el síndrome del jamaicón

Todos lo hemos sentido alguna vez, ese extrañar nuestra casa, nuestra comida a los amigos, a la madre, mientras estamos lejos y lo único que queremos es volver a nuestra tierra para sentirnos bien. Ese es el famoso "Síndrome del Jamaicón", pero ¿qué es esto? ¿de dónde viene tan curioso nombre? He aquí la verdaera historia:

El Síndrome del Jamaicón

Tomado de un escrito por Mark

José "el Jamaicón" Villegas nació en una pequeña comunidad de obreros llamada La Experiencia, en el estado de Jalisco. Un paréntesis para los no-mexicanos: Jalisco es el segundo más representativo de la cultura mexicana (después de Puebla, por supuesto), cuna del mariachi y el tequila.

Creció en el seno de una familia tradicional mexicana, y como casi todos los jóvenes de su pueblo, trabajaba en un telar y jugaba al futbol en sus ratos libres. Su habilidad en la posición de defensa le permitió jugar con uno de los mejores equipos del futbol mexicano: el Chivas de Guadalajara. De origen humilde, supongo que nunca se imaginó hasta dónde lo llevarían sus piernas: ganó 8 campeonatos de liga con el Chivas, asistió a 13 eliminatorias mundialistas y jugó en dos mundiales.

Sealtiel Alatriste cuenta que en uno de sus primeros partidos internacionales, tocaba jugar contra Inglaterra, y se había depositado muchísima confianza en sus habilidades. Pero el buen Jamaicón lució por su ausencia: el delantero derecho inglés pasó como juan por su casa y el marcador terminó en 8-0 (no hace falta mencionar a favor de quién). En una entrevista que le hicieron horas después, el defensa manifestó que su decepcionante actuación se debía a que extrañaba a su mamacita, que llevaba días sin comer birria (un platillo picante tradicional de Jalisco) y que la vida no era vida si no estaba en su tierra.

Otra anécdota cuenta que un día se escapó de una cena que se ofrecía a la selección mexicana en Lisboa, previo al mundial de Suecia 58. El entrenador se percató de esto y lo encontró en el jardín del hotel, sentado bajo un arbol, abrazando sus piernas mirando las estrellas melancólicamente. Al preguntarle si ya había cenado y si todo estaba bien, el Jamaicón respondió: “Cómo voy a cenar si tienen preparada una cena de rotos. Yo lo que quiero son mis chalupas, unos buenos sopes y no esas porquerías que ni de México son”.

Desde entonces, el fenómeno de extrañar tanto México se conoce como el Síndrome del Jamaicón.

Gracias Jamaicón ¡Te queremos!

queja #65

Sí, ya he escrito posts sobre mi fobia a los gusanos, pero ahora se ha acrecentado. Hoy siento que me comen viven desde adentro y que van a crecer hasta reventarme las entrañas como el chestburster de Alien.

Es una de esas por-qué-a-mi-situaciones en las que yo, Regina, helmintofóbica casi-diagnosticada, tiene larvas flotantes en las tuberías de su casa. ¡¡Si!! Esa agua con la que me bañé, lavé mis platos y mis calconcitos, con la que cociné, ¡con la que me lavé los dientes! Ahora no puedo evitar pensar que esas larvas entraron por cada orficio de mi piel y me están devorando viva!!!

¿Qué no fue suficiente que una vez tuviera ya ESCABIOSIS? Si, SARNA, esa enfermedad asquerosa causada por la maldita hembra del ácaro Sarcoptes Scabiei que pone huevecillos en la piel para incubarlos. Si, esos huevecillos crecieron en mi piel, se convirtieron en larvas y me enfermaron.

Y ahora esto, ¡Maldita sea! este karma si no sé de dónde fue que me llegó o que maldición gitana estoy cumpliendo, o talvez alguien tenga un muñequito vudú mio. De verdad que no lo sé.

Al menos por hoy lo único que me ayuda un poco a conciliar el sueño y no despertar en un charco de sangre mientras se me desgarran los intestinos son dos pastillitas de Zentel.

¿¿¿Veeeeeen??? Las fobias existen por algo, son reales. ¡¡¡A ver pinches locólogos no que mi miedo a los gusanos era irracional!!!


Helmintofobia: Miedo persistente e irracional a la posibilidad de poder contraer una enfermedad siendo infectado por gusanos.

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P.D. Por cierto si pasaste por mi casa en los últimos 2 meses: 2 pastillas de Zentel cada 24 h. durante 3 días

...

y las pesadillas, cesaron... por ahora

quote of the month... no, quote of the year... I mean, the quote of the century!!!

"I think it's brave to try to be happy"

"...You've gotten so comfortable being unhappy. Wouldn't it be wonderful to wake up in the morning and choose to be happy, to let the water wash everything away?"

Aunt Vivian in Pushing Daisies

de amistades y anhelos

Dados los últimos acontecimientos –o más bien no-acontecimeintos de mi vida he sostenido conversaciones y pensado mucho sobre la amistad y los amigos. ¿Es cierto eso de que aunque nunca vuelvas a ver a alguien, mientras esté en tu corazón es tu amigo? ¿qué hay de esas personas que están contigo todos los días, son esos tus amigos? ¿aunque no te conozcan o te quieran como eres? ¿qué hace falta para llamar a alguien amigo? ¿haber salido unas cuantas veces a bailar y al cine y compartido algunos cafés? ¿chatear con ellos al menos una vez al mes, aunque nunca los hayas ni siquiera visto? ¿si un amigo no vuelve a buscarte nunca, deja de ser tu amigo?

Todo esto es muy confuso, así que decidí recurrir a la siempre sabia –y cero retórica– Real Academia de la Lengua Española en busca de la definición de "amigo".

amigo, ga.

(Del lat. amīcus).

1. adj. Que tiene amistad. U. t. c. s. U. como tratamiento afectuoso, aunque no haya verdadera amistad.

2. adj. amistoso (‖ perteneciente a la amistad).

3. adj. Que gusta mucho de algo.

4. adj. poét. Dicho de un objeto material: Benéfico, benigno, grato.

¶ MORF. sup. irreg. amicísimo.

5. m. y f. Persona amancebada.

6. m. Ingen. En las minas, palo que se coloca atravesado en la punta del tiro o cintero para que, montándose los operarios, bajen y suban por los pozos.

7. f. Méx. Escuela de niñas.

8. f. p. us. Maestra de escuela de niñas.

¿Que tiene amistad? ¿usado como tratamiento afectuoso, aunque no haya verdadera amistad? ¿QUÉ ES LA VERDADERA AMISTAD? ¿Una escuela de niñas? ¿MEHHHHHH? ¿Un objeto benéfico? ¿Tenemos que beneficiarnos de alguien para considerarlo amigo, aunque sea un objeto inanimado? ¿osea que mi ipod es mi amigo? ¿o mi amigo es un palo atravesado en la punta de un tiro?

No, no, necesito más, esto no me está ayudando nada. Veamos la definición de "amistad"

amistad.

(Del lat. *amicĭtas, -ātis, por amicitĭa, amistad).

1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

2. f. amancebamiento.

3. f. Merced, favor.

4. f. Afinidad, conexión entre cosas.

5. f. ant. Pacto amistoso entre dos o más personas.

6. f. ant. Deseo o gana de algo.

7. f. pl. Personas con las que se tiene amistad.

¡Mucho mejor! Así que la amistad es un afecto personal, puro y desinteresado, pero que se fortalece con el trato. ¿Osea que sin trato no hay amigo? ¿Si un amigo se va lejos y deja de responder mails y contestar las llamadas eso significa que la amistad está muriendo o debilitándose?

Aunque también es un pacto, y un pacto es más fuerte, es una promesa, esa de querernos y cuidarnos por siempre, de estar ahí aunque sea en sueños para apoyarnos, esa que hace que cada vez que pensemos en ese amigo o amiga sintamos un calorcito en el corazón, por el simple hecho de saber que ese otro con el que pactamos la amistad vive y sigue fiel al pacto. ¿Todo esto será cierto? ¿O será una ilusión? Y la realidad sea la cruel aceptación de que aquel que deja de estar nos deja de conocer y se va de nuestras vidas; que por el simple hecho de no mantener el trato rompe el pacto de amistad y se desvanece. ¿O podermos llamar, aún más, sentir amigos a todos aquellos con los que hemos compartido aunque hayan dejado de estar?

Por hoy escojo creerle a la RAE y aceptar que hay pactos casi irrompibles, cariños que están grabados en el corazón para siempre y que esos siempre serán nuestros amigos. Aunque mi Yo oscuro sabe bien que estas palabras se van a revolver con mis lágrimas cuando aquellos que hoy guardan silencio nunca vuelvan.

Porque el cariño que les tengo dificilmente se perderá, pero la amistad... esa es más frágil


El amancebamiento es otro tema.

un anhelo más

En mi lista de reanhelos anterior me faltó añadir uno más que no ha dejado de exigirme un post en mis pesadillas:

•Viena. Esa ciudad fría en la que deposité tantos sueños y por cuyas calles caminé sintiéndola mia, sintiéndome amada, bienvenida, esperada. Esa ciudad que a veces me hablaba y otras me ignoraba. El Nashmarkt donde pasaba diario, el Phil's Frühstück con cigarro incluido y el melange de Anker con un shinker-ei croissant que tanto extraño. Los copitos de nieve cayendo en mis hombros y ese loft en Girardigasse que tanto amé.

los proyectos del año

Proyecto Venus
Como su nombre lo indica, este proyecto está inspirado en la diosa romana de la belleza, así es este proyecto busca un cuerpo escultural y un guardarropa maravilloso.

Proyecto Giovanotti
En honor a aquel cantante italiano de los 90's que canturreaba "Io penso positivo perche' son vivo". Buenos pensamientos traen buenas cosa, el poder de la mente.

Proyecto Gandhi
Así como la filosofía que seguía este gran pensador indio "la no violencia".

Proyecto Baby seal
Tal cual, como las foquitas bebés, ni un pelito por ninguna parte!

mis re-anhelos

Cada tanto regresan a mi mis anhelos, aparecen primero en mis sueños de una manera inconciente, después no dejar de rondar mi cabeza. Es triste darse cuenta de que ahora la lista es más grande, que he perdido más cariños, que he tenido que dejar ir a algunos y otros más me han tenido que dejar ir a mi.

Así que hoy re posteo en su versión editada la lista:

•Jorge. Por sus abrazos, su pedantería que tanto copié, su música, y otras cosas calificadas no aptas para menores que tanto disfruté. Mi "lugar feliz" (el cual descubrí temblando con temperatura, tirada en una cama en Viena). Ahora con 2 hijos y varios problemas maritales, pero siempre optimista mientras le pega a los tambores al ritmo de la música Trance y sigue sintiéndose un rockstar.

•Juan Carlos. Ese amigo que solía tocar a mi puerta un día cerca de navidad, sin llamadas, ni cartas, de la nada. El mismo "Face" que ponía a mis amigas nerviosas y a mi papá a dudar de mi virginidad. Mi hermano, mi amigo, mi colega, con sus abrazos fuertes y ese brillo en los ojos cuando me llamaba "mini niña". Perdido del mapa, en algún pedacito de la tierra.

•América. Esa sonrisa casi tan grande como sus tetas que siempre podía alegrar cualquier reunión y un día decidió mandarnos a todos a la mierda y nunca volver. ¡¡Chingada madre, reaparece!!

•Masanori. Todas mis risas de adolescencia, las canciones, los juegos, los disfraces, el cine, los bailes, la diversión... ¡Maji Brrrranca! Amigo del HI5, que no ayuda a regresar el sentimiento.

•Take. Mi Tachito, compañero y mascota de meses, destrozando la calefacción y convirtiendo los inviernos americanos en el más caluroso verano. Amante de Ace of Base y el karaoke, el mismo que en su visita a México comió mil tacos al pastor y le hizo reverencias a mi mamá por llegar borracho en la madrugada. Allá en el Nipon sin mucho éxito.

•Armin. Mi hermano alemán, que por una despedida mal interpretada pensó que yo, a mis tiernos 17, estaba locamente enamorada de él y pidió disculpas por no poder corresponderme. El líder del "Running Team" que me salvó de perder un tren en München y me cobijo. El único hombre con el que he desyunado salchicha y cerveza (sin albur). Gran pensador e importante trabajador de la Comunidad Europea.

•Raja. Ese gran amigo que me dió una cama en su casa y fue mi compañero de cine. El que me llegó en el coche después de unas hamburguesas en Burger King (Romanticismo adolescente ¿qué le vamos a hacer?) y yo rechacé con un grito. Esa persona con la que podía hablar días y noches y discutir, reír y alucinar. Mucho alcohol, muchas brujas y un día, el malviaje, el rechazo guardado que se lo llevó todo a la mierda. Ahora viviendo en la playa jugando al artista y con novia extranjera, feliz –según cuenta su mamá.

•Daniel. Mi fuerza, el adolescente que me rompió el corazón mientras se convertía en mi mejor amigo. El único ser sobre la tierra que habla mi dialecto y me entiende completa y me apoya. Ese mismo que un día me traicionó, me sacrificó y me rompió el alma por la mitad . Con el que unas chelas lo solucionaron todo, hasta que mis dedotes decidieron escribir un post y asustarlo. El que tuvo que volver a tomar la decisión de dejar la amistad por su vida de pareja (Algo que todos habríamos hecho, creo).

•Edgar. El exnovio que fue y pudo llegar a ser el mejor amigo del mundo, de no ser porque me rompió el corazón con mentiras. El que seguí a otro país buscando hacer una vida juntos y que decidió asustarse cuando ya teníamos todo, el que nunca logró construir su seguridad y me dejó enferma, asustada y sola. El que cuando tuvo que tomar una decisión sólo pudo decir "no sé".

•Magali. La amiga intermitente con quien podía reír por horas, envueltas en la más cruda acidez, quien entendía mi humor sarcástico sin miedos. Divertida, juguetona, risueña, con la mente siempre ágil y el comentario ideal para cada ocasión. Adicta a la TV (como yo) y melómana. Aquella amiga con la que jugaba poker, que me ayudó a empacar mil veces y que me recibió en su casa cuando regresé arrastrándome a mi vida, pero con quien ya no supe cómo hablar.

Y algunos otros que anduvieron por mi vida y me alimentaron para ser lo que soy.

peripecias del día

Justo me encontraba haciendo una "chambita" pirata en mi computadora, de esas que uno hace para ahorrase unos pesitos en el 28 Foro Internacional de la Cineteca Nacional y poder comprar el abono de $200 para estudiante, cuando mi riñón abre la página del Universal y ¡oh sorpresa! la primer nota que ve es:


¡Oh destino cruel que me espera! 45 años es el Reclu por el maldito síndrome de Peter Pan.

las As de hoy

apática
aburrida
asustada
acostumbrada
asqueada

cocina internacional

Desde hace un año me vi obligada a aprender a cocinar, entre mis enfermedades y mi mala economía tuve que entrarle a la cocina y experimentar. Todo marcha bien, excepto en el departamento de la repostería.

Esto es una Tarte Tatin:



Esta es la mia:

encueradita

Uy, por lo general disfruto sentirme expuesta y saber que cualquiera puede leerme y meterse conmigo en los recovecos de mi –a veces– muy enredada mente.

Sólo que hoy, alguien me hizo sentir completamente desnuda...

flotando

Hoy me preguntaron "¿Cuando volviste no te sentiste como un fantasma?". Nunca nadie, ni yo misma, había entendido tan bien este sentimiento, en esa pregunta estaba la explicación exacta de lo que he vivido este último año. Esa conversación me da, hoy, casi 15 meses después, el entendimiento. Soy un fantasma, al cual no se le pudo tocar, no se le pudo hablar, no se le pudo recuperar. La gente me miró, pero no supo cómo pensarme, cómo sentirme, por eso todo cambió, por eso tuve que desprenderme de mi antiguo cuerpo, por eso tengo que encontrar un ser nuevo, un mundo nuevo, porque el anterior simplemente nunca volverá a existir. Luché mucho por recuperarlo y me cansé, hasta que un momento dejé de luchar y lo vi morir, lo despedí y ahora estoy cubierta de nieve, hibernando, esperando el renacimiento. Que vendrá, siempre viene, y el pasado se queda, siempre se queda atrás.

la memoria del cuerpo

Es extraño cómo el cuerpo puede guardar tanto y sentir de nuevo todo aquello que vivió alguna vez. Lo único que se necesita es un pequeño detonador, un olor, un sabor, un dolor, para trasladarse a ese momento en el timepo, grabado en el inconciente del cuerpo.

El sabor de una galleta con matequilla que te lleva al patio de la escuela de Seño Cora, el calorcito que te lleva a esa playa en Michoacán donde veías a los surfers caminar por la playa, un dolor de estómago que te lleva a tu infancia, en el baño de la tía Lolis, una fiebre que te lleva a esa cama sola, en ese pais oscuro y triste, a esa terrible soledad acompañada. Ese dolor en la boca del estómago después de una toma de Amoxicilina cuando decidiste abandonar tus sueños y empezar de nuevo, caminando en el frío con lágrimas en los ojos.

El cuerpo guarda toda tu historia y, de vez en cuando, te obliga a revivirla, por sorpresa, sin avisar.

wow

Hoy en unos minutos de ocio de viernes por la tarde me releeo y me sorprende lo dramática que puedo ser.

tiempo de lluvia

Esta terrible temporada de lluvias no cesa, va desde pequeñas lloviznas, aguaceros torrencilaes, hasta inundaciones. Ha pasado más de un año en que no ha habido tiempos secos, todo está cubierto por agua, y el sol sólo se asoma de vez en cuando entre nubes negras para coquetear.

Así poco a poco, gota a gota, los mares crecen y mis ríos se desbordan, el nivel no para de subir y hace tiempo ya que mis pies no tocan el piso, me mantengo a flote, nado un poco, pero la inundación es tan grande que ha llegado el momento en el que, finalmente, me ahogo.

la red quita y la red da

Yo soy ese bicho que alguien conoció.

Gracias por buscarme, pero aún más, gracias por encontrarme:

Bichos en la red

De pronto me encontre una foto , la foto un poco barrida , pero la mirada estaba ahi, intacta.

Dos clicks y confirme mis sospechas, eras tu.

Es interesante esto de las redes sociales en la internet, hemos logrado crear una increible avenida de informacion, manejamos desde nuestro teclado y este parabrisas dificilmente se podria ensuciar. Los grandes edificios , la informacion que necesitamos, tenemos mall's, centros de diversion y hasta lugares donde podemos cambiar totalmente nuestra imagen, por tan solo unos dolares.

Pero que hay detras de Myspace, Facebook, Hi5, y todos estos sitios donde podemos crear un espectacular a la vista de todos los que pasamos por ahi.

Derrepente uno pasa , se encuentra una foto que le resulta muy familiar y sorpresa!!!

Hoy me paso con alguien a quien le debo mucho de lo que soy, alguien que se dedico a empujar un poco la parte mas imaginativa que tengo,

Durante poco tiempo , pero bastante bien aprovechado nos divertimos dibujando cuanta tonteria salia por la pluma, muchas de esas cosas siguen aqui. En una GRAN caja.

Sea como sea, si hay un bicho leyendo esto, que bueno que ha llegado hasta aqui, y si solo hay seres humanos leyendo esto, pues bueno bienvenidos a mi blog. Leeanlo , su hay algo que les guste , que bien y si no pues ni modo , escribo lo que se me sale por los dedos, no pretendo otra cosa mas.


Es bueno recordar que uno es de esos que dejan huella...

palabras

hay dos cosas que me encantaría decirte hoy:

¡Feliz cumpleaños! y Te extraño

Ich verzicht!

Hace ya más de un año que me cargo una rachita que ya me tiene jodida. Cada vez que inflo un globo pasa un pajarito, vuela una espinita, pasa un niño o lo que sea y me lo pincha! Cada vez que intento elevarme mi nave pierde las alas. ¡Basta con que desée algo con todo el corazón para que no suceda! Ya sea una vida en pareja, una amiga querida, una chamba o una casa, basta con que tenga yo un sueño para que no se cumpla.

No sé cuándo exactamente, ni cómo es que se abrió esa jodida puerta que trae puras calamidades y tristezas, pero estoy segura que yo la abrí. Y es tan cansado a veces, que no queda ni la fuerza para tratar de regresar a ese momento y cerrarla.

Siempre he dicho que cada quién tiene lo que se merece, y en este caso no dudo para nada que yo me merezca esto que me pasa, no lo niego, nada más que también tengo el derecho a quejarme de este momento que me toca vivir, y de cansarme de todo. Aunque en el fondo soy una pinche optimista que sabe que en algún momento todo va a estar bien, es muy cansado esperar... Y hoy, al menos, pierdo la esperanza y ¡renuncio!

alacranes voladores

Mi abuela dice, sabiamente, "dios no le da alas a los alacranes". Y tiene razón.

Yo soy, por azares del destino, una hija del otoño, procreada alrededor del día del amor (sí, mis padres eran unos jóvenes enamorados y muy cursis que escuchaban a Pat Boone). Por lo tanto mi signo zodiacal es Escorpión, y sí, soy un alacrán. Por lo general intento controlar mi veneno y no andarlo desperdiciando, lo guardo para ocasiones realmente especiales. Pero cuando un bicho de cuarta se me cruza en el camino y en un arranque de falsa grandeza me ofende, puedo sentir como mi colita se llena de veneno listo para aniquilar a tan insignificante insecto. Se me calienta el rostro y tengo mil y un ideas de cómo podría aplastarlo en un tris. Me encantaría tener el poder de tronar los dedos y hacerlo crujir entre mis manos y así, acabar con su despreciable existencia.

Afortunadamente para mi y para el pequeño insecto, no tengo ese poder y mi naturaleza venenosa tiene que conformarse con levantar una queja que llegue hasta sus últimas consecuencias, aunque después mi conciencia me acosa por días, ¿qué tal que el insecto pierde su trabajo y no tiene para alimentar a su hijo mongolito y sus 3 hermanitos?

¡Maldita conciencia! Sin ella sería un verdadero demonio que no dudaría en aplastar a cuanto insecto se cruza por mi camino.

¡control!

Si el corazón es tan sólo un órgano que bombea sangre y el alma es un cuerpo etéreo que basa su existencia en la fe, está claro que los sentimientos son generados por el cerebro, entonces ¿por qué no podemos controlarlos?

Dunkelheit kommt

Hay situaciones que me llenan de oscuridad. Poco a poco voy sintiendo cómo el aire que respiro se hace cada vez más denso, cómo mi sangre se va hacindo espesa, negra, pesada. Todo el torrente sanguíneo se llena de un líquido negro que lo cubre todo. Como si fuera recibiendo golpes internos que van cubriendo mi alma de moretones que dejan cada vez menos luz dentro de mi.

Es como si entrara en una zona de alta radiactividad y mi cuerpo se fuera infectando poco a poco hasta que termine completamente quemado. Esto me pasó esta semana, me llené de oscuridad, tanto que no podía dormir, ni comer. Intenté limpiarlo con un baño y una intensa sesión de respiración en la que puede ver salir la oscuridad en cada exhalación, y entrar la luz en cada inhalación. Pero aun así no fue suficiente.

Hace ya dos días de esto y todavía puedo sentir algunos residuos de oscuridad dentro de mi... hoy es más como un azul oscuro, poque estas situaciones cuando terminan se convierten en una profunda tristeza, una especie de cansancio emocional que arrasa con todo.

estoy segura... o no

Últimamente me he preguntado ¿podemos autoengañarnos tanto que podemos estar cien porciento seguros de tener la razón?

En una discusión de dos, en la que los dos necean con estar en lo correcto, lógicamente alguien está equivocado, pero cómo puede ser de poderosa la mente que los dos juran que el otro es el que está en el error.

En mi último enfrentamiento: Yo estoy segura de que mis sentimientos y mi manera de comportarme han sido los correctos y me ofendí, me defendí y estoy segura de que tengo la razón, pero resulta que la contraparte también está segura de que sus sentimientos y su comportamiento han sido los correctos y se ofendió, se defiendió y está segura de tener la razón. Asi con un choque tan directo de frente pues la discusión se atoró, no fluyó y la relación se destrozó.

Y yo sigo pensando que tengo la razón, pero me es tan difícil entender cómo la contraparte piensa lo mismo, que dudo ¿será que vivo en el engaño?

de soledades y abrazos

Todas las mañanas cuando despierto y estiro los brazos, mi gato se apresura para buscarse un huequito en mi cama, rápidamente pone su cabeza en el monte que forma el hombro con la axila y suavemente deja caer una pata sobre mi pecho, inventándose un abrazo. Ahi se queda un buen rato con los ojitos cerrados ronroneando, y me parte le corazón... porque se parece tanto a mi.

bitcheando

hoy odio odiar, bitcheo a máxima, soy grosera, berrinchuda y me vale! son mis perras hormonas que andan de muy mal humor, soy la reina del PMS

Mi coche está en el taller OTRA VEZ!!!!
No tengo casa OTRA VEZ!!!!
No tengo dinero
Me siento traicionada y decepcionada
Me tiembla la mano izquierda
Tengo dolor de rodilla OTRA VEZ!!!!
Llevo 20 días con gripa
Tengo granos en toda la jeta
Tengo granitos en las manos
Tengo pelos!!!!
Me duele el estómago OTRA VEZ!!!!
Me robaron mi encendedor OTRA VEZ!!!!

Hoy la vida apesta y PUNTO

adiós a las mercancías

estoy cansada de tener dolor de estómago!!! estoy harta de que en cualquier momento algo o alguien sea capaz de darme un choque eléctrico al corazón que me genera un terrible malestar.

Hoy decidí limpiar mi mundo de esas pequeñas cosas y de esas personas que me pesan, que me enredan la cabeza y me generan ese maldito dolor de estómago. Hoy ya me cansé de pensar, de vivir tratando de adivinar qué es real y qué es ficticio, quién miente y quién no, quién es amigo y quién no. Ya tuve, ya me pesó. Hoy me deshago de esos "amigos" virtuales y reales que me dan descargas eléctricas al estómago y me despido de lo retorcido, me encierro en mi cueva y cierro mi corazón a eso que pesa. PUNTO

mi dragón

Existen muy pocas personas con las que uno puede ser completamente vulnerable, con quienes puedes permitirte sentirlo todo, hablarlo todo, ser tú, simplemente bajar la guardia y sacarte el corazón.

Yo tengo la suerte de tener una persona así en mi vida, una suerte que a veces más que hacerme feliz me lastima mucho, porque esa persona ya no está, se fue, pasó el tiempo, crecimos, cambiamos, nos equivocamos, nos alejamos. Cuando de pronto reaparece nos forzamos al encuentro incómodo tan solo para recordar lo maravilloso que es estar juntos, ser amigos, confidentes, lo bien que se siente compartir horas y horas de conversaciones sinceras que no tienen fin, compartir horóscopos, traumas, recuerdos, problemas, dolores, alegrías, triunfos, fracasos. Y me deja el corazón lleno de amor, de amistad, esa sensación de calorcito que no tengo normalmente, pero pronto empieza a desvanecerse y vuelve el frío. Y lo extraño, extraño tenernos el uno al otro, poder sacarme el corazón y no temer que sea devorado.

Y me queda la duda de si vale la pena un encuentro corto en el que el corazón se llena y crece tan solo para volver a vaciarse y a sentirse seco. ¿Vale la pena revivir la felicidad por un instante aunque inevitablemente tengas que volver al dolor? Al menos sé que en algún lugar de este planeta, en algún tiempo tengo a esa persona que me hace feliz, ese amigo que vale por todos, que me mira a los ojos y ve más allá de lo que nadie jamás verá.

Al menos sé que estás ahí, que de vez en cuando lees estas dramáticas letras que te cuentan lo que mi corazón siente, aunque a veces no te guste lo que lees o te asuste, o te cause problemas. Sí, este sí eres tú, y siempre has sido tú, mi dragón gemelo, el mejor amigo, con quien no pierdo la esperanza de compartir al final asilo de ancianos y platicar con dientes postizos hasta la madrugada.

Está claro que esto lastima a algunos, y lo siento, porque así es, así ha sido y así será a pesar de los pesares.

(parafraseando a la pensadora cubana del siglo XXI Niurka: A quien le pique... ¡que se rasque!)