Posted nightmare #235

Un mausoleo húmedo, la noche, el miedo, la muerte. Sacamos un féretro enmohecido, adentro el cadáver desmembrado de un padre, el suyo.

Lo tomamos con cuidado para no lastimar su delgada piel; lo pesamos, 13,584 Kg. Todo era humedad y mal olor, llanto y miedo. Era necesario hacerlo, era un acto de amor.

Lo colocamos sobre una roída mesa de madera. Ella lo sostenía entre lágrimas mientras lo abrazaba con todas sus fuerzas.

Pasaron así varios minutos, en silencio; solo se escuchaban las lágrimas caer. Al terminar lo volvimos a colocar en la báscula, lo habíamos conseguido; 13,563 Kg... Habíamos liberado su alma.

Lo levantamos suavemente para colocarlo de nuevo en su húmeda envoltura y regresarlo a la muerte, sonriendo.

observación psocópata #42

Me rehuso a cortarme el cabello, esa de pelo corto era la novia de E, esa no soy yo.

cuando los amigos caducan

Al parecer, ahora me entero que los amigos tienen fecha de vencimiento, que se ponen rancios, correosos, que les salen hongos y hasta pueden pudrirse. Eso sucede ante la emoción de las amistades nuevas, esas llenas de novedad, de frescura... ¿Quién quiere comerse un fruto viejo del frutero si puede comerse una manzana jugosa, brillante, firme, recién aceitada en el supermercado?

Esas amistades nuevas están llenas de posibilidades, con ellas podemos ser lo que siempre hemos querido ser, cambiar, esconder nuestros defectos (o guardarlos para cuando ya nos amen hasta el tuétano y no puedan más que aceptarlos). Con los amigos nuevos uno nunca está de mal humor, ni está cansado, ni apático, ni aburrido, ni es intolerante, con ellos podemos escuchar por horas sus problemas sin sentir que nos cargan con culpas, para el amigo nuevo uno siempre tiene una sonrisa, un gesto cariñoso, uno es el más simpático, el más divertido, el más sociable, el más amable, el siempre dispuesto, la mejor compañía, el mejor escucha, simplemente, el mejor amigo. Cuando encontramos un amigo nuevo, nos dejamos llevar por la emoción de poder ser siempre aceptados, siempre queridos, con un amigo nuevo no hay pleitos, no hay malas caras, no hay malos humores, uno es la perfección hecha amigo.

Es muy fácil deshechar a los amigos caducos cuando uno encuentra esos nuevos "amigos" que estamos seguros que sobrapasaran todas las pruebas del tiempo y estarán con nosotros en los mejores y los peores momentos de nuestra vida, que sobrevivirán conocernos de verda, con nuestros malos humores y demonios, que nada los alejará de nuestro lado. Cuando uno encuentra esto ¿quién se acuerda de los amigos que nos hacen jetas y nos criticab? que pelean con nostros, que no siempre están de humor para salir, esos que nos han contado la misma historia un millón de veces, esos con los que ya no tenemos nada nuevo que platicar, que son terriblemente familares y a los que no les tenemos paciencia, ni respeto alguno... Ya estuvo ¿no? ¡Qué hueva! Preferimos estar solos a volver a salir con esos amigos rancios, a menos de que el aburrimiento o la soledad sea tal que no quede otra opción. Pero ¡ah! qué frescura cuando aparece el nuevo amigo, qué energía, qué buen humor, cuántas historias nuevas, ¡qué felicidad!

Es tan lindo ser aceptado y querido, que olvidamos que ese amigo tal vez no pueda soportar nuestros defectos, o nosotros los suyos, que puede ser falsa o buscar algo, que tal vez, simplmente, esa amistad no pase las pruebas del tiempo y nos volcamos por completo en sus manos, lo metemos a nuestras vidas, le damos todo, lo queremos hasta la muerte y tiramos a un lado a los otros, esos que sí soportan nuestros defectos, que no son falsos ni buscan nada de nosotros, esos que han estado ahí en las malas y en las buenas, esos que eran nuestros amigos y tuvimos que hacer a un lado para poder enfocar nuestra energía en esta nueva relación tan maravillosa y llena de futuro, y que, tal vez, algún día también caduque.

Cuando nos encandilamos con lo nuevo olvidamos que la amistad requiere de mucho trabajo, así como la relación de pareja, la laboral o la familiar. Tendemos a dar por sentado lo que tenemos y preferimos no pensar que si uno no trabaja esas amistades, se ponen rancias, correosas, les salen hongos y hasta pueden pudrirse, y con el tiempo morir.

pensamientos sicóticos sobre el ex

La plática de la semana ha girado en torno de relaciones amorosas ajenas y de tanto escuchar y dar mi opinión me dí cuenta de cosas de mi relación anterior que nunca había visto.

Después de escuchar al amigo psicólogo decirle a alguien que su ex era un manipulador ojete porque le decía "nunca nadie te va a amar como yo" a la chica para coindicionarla a que cuando él no estuviera, ella nunca encontrara otro que la pudiera amar, me acordé que yo llegué a decir eso... Me dí cuenta de que soy una ojete manipuladora, que castré de tal manera al pobre ex que nunca tuvo los huevos ni para dejarme.

Mucho tiempo pensé que yo era la víctima de esa relación, pero ahora que lo pienso creo que fui el verdugo. Hice tan pequeñito a aquel pobre infeliz que le llevó tres años encontrar otra mujer que lo pudiera amar. Hasta la última vez que hablamos le recordé lo pequeño que era como hombre, no tuve piedad. Sí que soy mala persona, de verdad.

Como dijo mi amiga mounstro el otro día "Tú y yo castramos a los hombres y les damos los huevos de desayuno", ¡auch! pero creo que es la verdad... Con razón estoy sola.

No hay ser en este mundo que pueda vivir castrado y ser feliz, aunque conozco a vaaaaaaarios que intentan sobrellevar una vida digna sin huevos, al lado de mujeres que, como yo, les comen el alma y les roban el autoestima. Esos que al final necesitan encularse con otra para encontrar el valor de dejar a su mujer, esos que engañan todo el tiempo para crear la ilusión de recuperar su destrozada hombría, esos que no se aman y se olvidaron ya de cómo amar.

Espero que el ex haya superado el daño que le hice y que hoy pueda amar de nuevo sin necesidad de ir por ahí reafirmándose todo el tiempo, aunque lo dudo porque también es feo... Y ya sabemos los traumas que esos pobres cargan.

Control freak. Mea culpa

Sí, soy una controladora compulsiva, necesito tener el control de todo para no alterarme. Esto me ha acarreado múltiples problemas en la vida, con amigos, novios, familia, en el trabajo, en todas partes básicamente.

Acepto que hay situaciones en las que me extralimito y cruzo líneas que no debo cruzar, pero hay otras situaciones en las que -necia, cual soy- sigo pensando que tengo la razón. Cuando la amiga-socia me dice con jeta "creo que voy a borrar del FB a tu amigo-sin-huevos porque te hace muuuuuuucho daño" Yo quisiera decirle ¡Sí! ¡bórralo! Ese era mi amigo, con el cual nunca has tenido una relación en la que yo no sea la liga que los une; y sí, me hace daño, él me lastimó, me vendió para salvarse el pellejo y no me da la cara ni para mandarme a la chingada. Pero si yo se lo pido soy una controladora insoportable obsesionada con la lealtad, así que me trago mis palabras y digo un diplomático "pues como quieraaaaas".

O el ex-novio-garrapata-de-facebook que sigue siendo "amigo" de mi hermana y de mi amiga (de la cual habla pestes, por cierto), pero qué derecho tengo yo de pedirles que no sean sus amigas si ellos se llevaban taaaaaaan bien cuando andábamos. Qué importa que el tipo me haya dejado enferma sola en un país extraño y haya intentado salir con otra mientras yo dejaba mi vida entera por él, qué importa si me lastimó, me robó el autoestima y me rompió el corazón si es taaaaan simpático y se agarraron tantísimo cariño.

Odio que, como he sido etiquetada como una control freak, no me sienta con el derecho de decirle a la gente que quiero y en quien confió lo que realmente pienso. Aunque en el fondo lo saben, pero les parece tan sólo otro intento mío por controlar la vida de todos.

Me encantaría que por un segundo la situación fuera al revés, que yo fuera "amiga" de la ex-amiga-nefasta-bruja que no pagó la renta en meses y lastimó a mi amiga-socia, y que le contara que ví sus fotos y que va a hacer una fiesta y no la invitó y que está de viaje con el resto de sus amigos. O seguir en contacto con el ex-novio-neonato-infiel que dejó a mi amiga tirada en cama meses después de pisotear su dignidad y romperle el corazón, tipo al que yo no conocía antes de que ellos anduvieran; y contarle que tiene novia nueva, que está de visita en el país y que hago planes para irnos de viaje juntos.

Pero como soy una controladora enferma no puedo darme ese lujo, así que me guardo ese ardor por años y, de vez en cuando, las garrpatas esas reaparecen, me regresa el dolorcito y paso por este blog para desahogarme y bitchear al respecto, porque, aceptémoslo ¿quién soy yo para decirles qué hacer? Y si a la que le lastima es a mí, pues es mi problema y tengo que aprender a superarlo.

Garrapatas de Facebook

Yo me pregunto, si no quieres ser parte de mi vida ¿qué haces pretendiendo ser amigo de mi socia en FB? ¿Acaso necesitas saber que tienes quien me cuente de tu vida? ¿O sólo te gusta coleccionar amigos?

Y el otro, si ya nos superamos y nos olvidamos cómo para qué conservas tu "amistad" con los miembros de mi familia y con esa amiga a quien te refieres como "una mala persona que no debería estar en mi vida". ¿No sería momento que cortes esas ligas y podamos, al fin, vivir en un mundo libre uno del otro?

Pensamiento sicótico #14

Yo no podría ser amiga de un wey que abandonó a alguien a quien quiero cuando enfermó de gravedad en el extranjero.

Pensamiento paranoico #82

Los síntomas paranoicos de hoy:

- Dolor de cabeza
- Agotamiento físico y mental
- Dolor de articulaciones
- Nausea
- Dolor de estómago
- Falta de memoria
- Dolor de riñones
- Ardor de ojos
- Boca seca

"Más del 50% de los casos de glomerulosclerosis focal o segmentaria desarrollan insuficiencia renal crónica dentro de un período de diez años."

F*ck!

De arrastres y rechazos

Hay quienes nacieron para arrastrarse, ¡yo no!. Yo soy todo lo contrario; yo quiero ser aceptada casi instantáneamente, sin pedirlo, menos suplicarlo. Basta un rechazo para que yo me abstraiga y quiera desaparecer. Me lastima el rechazo y si a esto se le añade mi naturaleza ardilla, el resultado es una bomba, que generalmente explota dentro de mi cabeza.

Cuando alguien me dice que no quiere, me es casi imposible tratar de convencerlo/a de que quiera, incluso me genera malestar físico, una especie de repulsión. Cuando una invitación no nace del corazón o al menos yo no la siento así y el asistir a un evento se vuelve un "ahí te aviso" lo único que quiero es no ir; pierdo la sonrisa, y fingirla me cuesta tanto trabajo.

La traducción de un "no" para mi es un "no te quiero". Un "no se" significa "no quiero ir/hacerlo/hablar/etc. contigo", un silencio significa "no se cómo decirte que no quiero ir/hacer/hablar/etc. contigo". Debe ser un profundo trauma de mi infancia que me marcó para siempre lo que hace que, en mi cabeza, las palabras tengan otro significado. No digo que esté bien, debería encontrar un equilibrio entre esta que soy y la arrastrada que podría ser, practicar las artes del arrastre para poder tener lo que quiero.

Igual si fuera mejor arrastrándome ya hubiera visto a mi prima y a mis sobrinos y hubiera desayunado con mi amiga en su cumpleaños :(

Sanfermines

Yo, como Capuchino, cuando se rompe la manada y me encuentro sola, me desoriento, doy vueltas y embisto todo lo que se mueve.



Uf, pobre Capuchino, dejó su casa, perdió a su manada, corneó a cuatro, mató a uno y, probablemente, morirá esta tarde. Demasiado para un solo día...

Feeding

Come out, come out, wherever you are!

Confesión #6

Todavía extraño el olor de E en las mañanas.

Pensamiento sicótico #38

(Probablemente generado por el PMS)

Si hablo fuerte, no es por molestar, es porque soy gritona. Sii me pego y grito un "Au", es porque soy la sonidista de mi propia historia. Si me mofo de la gente, es porque mi defensa personal es ser burlona. Si exagero mucho las cosas es porque soy adicta a las hipérboles. Si grito 5 veces una advertencia es, bueno pues porque soy exagerada. Y si hablo mucho y digo tonterías, es porque soy verborreica.

Todas estas son características de mi personalidad (tal vez sólo defectos), pero no son cosas que planeo ni que hago para lastimar o para molestar a nadie, es simplente quien soy.

Es duro darse cuenta que hay gente que, aunque te quiera, está contigo por costumbre, pero que, al parecer, en el fondo le caes muy mal.

Observación #38

::: Las mujeres de verdad tienen el cabello largo :::

beware

A ver, a ver tengo otro amigo M.I.A. ¿Cómoooooooo? No lo sé. Simplemente un día no contestó más los mails, los mensajitos, las llamadas, los post en el facebook. Un día dejó de robarme amis mascotas y me pareció extraño, después dejó de tener actividades en la red, dejó de conectarse al messenger y ahora nada de nada.

Hoy veo que en su facebook que está escribiendo comentarios en fotos y que cambió cosas en su profile. Y me entra la paranoia ¿y ahora qué chingados hice para que no me pele? No me acosté con él, no me comporté mala onda con su novia, no tengo una historia enredada de 15 años de pleitos y verdades a medias, no lo ofendí ni maltraté, no me invitó a Beirut y lo planté.

La verdad es que ya no sé qué hormona asesina emana mi cuerpo, but I shure stink like Pepe Le Pew!

paranoid thought #92

¿Seré yo? ¿De verdad me estaré convirtiendo en un repelente de la amistad? ¿Será que mi fantasma no logra encontrar su cuerpo? ¿Es el fin de los tiempos? ¿Atraigo todo lo malo en mi vida? ¿Mi alma se está desintegrándose lentamente? ¿El mundo está en mi contra? ¿Debo desaparecer? ¿He despaprecido? ¿Soy una terrible persona? ¿Me rodeo de terribles personas? ¿Busco que me lastimen? ¿Lastimo a todos a mi arededor? ¿Soy insoportable? ¿Moriré sola?

pensamientos de cama y hormona

Este fin de semana, mientras estaba tirada en mi cama viendo el techo, extrañando, me puse a pensar en lo mal que administramos nuestra vida. En esa obsesión de hacer una maravillosa vida en pareja y en lo mucho que nos hemos obligado a creer que la necesitamos. En el tiempo y esfuerzo que invertimos en ello, aislándonos del mundo, renunciando a uno mismo para convertirse en este otro ser que es tan solo la mitad de un ser completo, en una media naranja que se olvida de ser libre. La libertad entendida como una vida completa sin codependencias.

Así, los amigos se van quedando a un lado, esperando, porque uno cree que las amistades son para siempre que una vez que nacieron y se fortalecieron nada las romperá, que pueden quedarse afuera esperando que uno forme este nuevo ser que requiere de toda la energía, de todos los pensamientos, de todo el esfuerzo. Pero no es tan fácil, los amigos tienen que cuidarse, cultivarse, apoyarse, los amigos no son mitades, son seres completos que necesitan personas completas, libres, esas con las que hicieron el compromiso de estar "hasta que la muerte los separe". Y cuando estamos en pareja no sabemos estar, no sabemos ser amigos, estamos demasiado interesados en la media naranja y en la vida como pareja, en el cuento de hadas. Nos alejamos, arriesgeandonos a que esos amigos se cansen de esperar a que la pareja nos deje un respiro para que recordemos y estemos ahí.

Por todo esto no dejo de pensar: ¿no será que estamos apostándole al peor caballo? Cuando es sabido que en promedio 50% de las relaciones terminan en separación y que la vida en pareja rara vez cumple el juramento de separarse hasta la muerte. ¿no le dedicamos demasiado tiempo a esa promesa en vez de cuidar a los amigos? Los amigos estan ahi sin importar qué, los amigos son la verdadera familia, un amigo sí cumple la promesa de estar ahí hasta la muerte.

Una verdadera amistad debe ser para siempre, pero para que esto suceda debemos cuidarlos, igual o más que a una pareja, porque cuando esa pareja se vaya y tengamos el corazón roto, al final de todo la única persona que va a estar ahi es ese amigo, ese amigo al que hemos descuidado y dejado a un lado a la espera.