sí, soy in-to-le-ran-te

Siempre había escuchado eso de que las personas con la edad van acrecentando sus defectos. Y hoy, los mios se han potencializado, mis defectos son todo lo que tengo... me invaden.

Hoy soy una mujer defectuosa, que está cambiando y a veces dudo que para bien.

No sé cuántos de mis defectos han estallado, pero he notado, claramente, de unos meses para acá que soy ab-so-lu-ta-men-te in-to-le-ran-te a los maltratos verbales y psicológicos, a las mentiras, a las decepciones, a las complicaciones, a todo lo que sea pesado y difícil de digerir. Y, al parecer, esto me está haciendo alejarme de muchas personas a quienes quiero a morir, tal vez cambie completamente de piel y ya no me reconozca ni yo misma, tal vez no pase nada, ya el tiempo lo dirá.

en días como hoy

Definitivamente hay días en los que estás destinado a hacerlo todo mal. Hagas lo que hagas, pienses o no pienses, quieras o no quieras, todos tus actos van irremediablemente destinados a joder a alguien más, a fracasar en tus intenciones.

Si dices, mal... Si no dices, también.
Si lo inetentas, mal... Si no intentas, también.
Si lo haces suave, mal... Si lo haces fuerte, también.
Si ves o no ves, si ayudas o no ayudas, si caminas o no, si haces una llamada o no... El resultado será MALO.

Si hoy decidera salir a la calle y ayudar a una anciana a cruzar, seguro la atropellan. Hoy sólo puedo hacer el mal por más que intente lo contrario. Así que he decidido tratar de mantener un bajo perfil, mantener la boca cerrada, evitar hasta las mínimas conversaciones vacías sobre el clima, como harían algunos animales: hacerme la muerta hasta que la tormenta pase!

sabrina (sabina) peina a mi pa

y si, ¡ese es mi pa!

y sabina... no tengo ni idea

fobia

fobia.

(Del gr. -φοβία, elem. compos. que significa 'temor').

1. f. Aversión obsesiva a alguien o a algo.

2. f. Temor irracional compulsivo.

Hoy, a mis 31 años, confirmé que tengo una de esas aversiones obsesivas, un temor irracional compulsivo, y es a LOS GUSANOS!!!! y en general hacia cualquier bicho rastrero de esos, babosos, espongiformes, que se arrastran por el suelo y parece que rechinaran si los muerdes.

Odio terriblemente a los aztotadores, esos gusanos asquerosos con puas amarillas fluorecentes que nacen en otoño. Los desprecio porque durante todo el mes de octubre y noviembre me dan escalofríos, temblorinas, espamos, sudoraciones, taquicardias y demás actitudes ridículas cada vez que paso por debajo de un árbol.

Yo no sé de dónde me salió esta aversión incontrolable, todavía puedo recordar que de niña abría lombrices con alfileres en la jardinerita triangular del patio de mi edificio con el resto de los barbáricos vecinitos con los que compartía invariablemente mis tardes, fines de semana y vacaciones. No recuerdo con exactitud el momento traumático que me impulsó a crear esta fobia. El único evento semi-traumático que recuerdo sería un otoño cuando tenía tal vez 10 años y el transporte escolar me dejaba en la esquina de mi casa, obligándome a caminar siempre bajo un árbol infestado de terroríficos azotadores que me miraban amenzantes, como si me dijeran "cuando pases te vamos a caer encima todos al unísono y te dejaremos quemaduras inborrables". En realidad no lo sé, pero hoy me atacó la fobia horriblemente cuando al lavar una lechuga cayó al fregadero un animalejo negro que inflaba la boca y tiraba baba... un ser ASQUEROSO, un pobre y desgraciado CARACOOOOOOL sin su caparazón.

¡¡Aventé los platos!! ¡¡Grité!! ¡¡Corí!! ¡¡Brinqué!! Mi cuerpo comenzó a sentir espamos incontrolables, una corriente eléctrica me recorría la espina dorsal. Entre brincos y gritos sacudía piernas y brazos, sentía que tenía miles de esos asquerosos bichos arrastrándose por mi cuerpo, después comencé a sentir palpitaciones, que algo me obstruía la garganta, se me revolvió el estómago y sentí unas terribles ganas de llorar.

Sí que después de haberme arruinado mi ensalada (la cual ya no pude comer... ¡ni ver!) y dejarme con la sensación eléctrica en la espalda y un leve dolor de cabeza, ese infecto caracolillo me confirmó que, definitivamente, padezco una fobia. ¿Tendrá algún nombre? ¿Gusanolarvafobia?

Las personas que sufren de fobias pueden mostrar uno o más de los siguientes síntomas:
* Preocupación, temor o terror poco realista o excesivo frente a objetos o situaciones que son completamente inofensivos.
*Preocupación incontrolable y completa acerca del temor y del objeto del temor.
*Reacciones típicas de temor como: aceleramiento de los latidos cardíacos, sudación, dificultad para respirar, temblores.
*Un deseo incontrolable de alejarse de la situación que produce el temor.

Las personas con fobias suelen ser conscientes de que sus temores no tienen fundamento pero, por lo general, huirán de él, y tratarán de hacer todo lo posible para evitar, el objeto de su temor.Cuando estos temores interfieren con la vida cotidiana, la persona debe buscar tratamiento.

lo dice el Bits on wheels

hoy ejerzo mi derecho a azotarme, y me azoto, me azoto gacho!

abro mi Bits on wheels para ver cómo van mis downloads piratas y me topo con que nada sucede: ESTOY PEERLES!!!


hasta en la fuckin' computadora, ¡me cae!

de picaduras y antídotos

¿cómo es que esas personas a quienes puedes querer a morir te llegan a hacer tanto daño?

pareciera que la única salida es dejar ir... salir corriendo.

aunque sé bien que no iré a ninguna parte escucho claramente dentro de mi: ¡¡¡corre, corre alacrancito, lejos de los que no sobreviven a tus picaduras!!!

y en un segundo mis ilusiones y sonrisas se van al carajo
(y todavía me sigo preguntando por qué)

I give up

y aún no encuentro la fuerza para ir a orinar en un frasquito

a 6 meses ya me cansé de estar enferma...
es duro saber que esta será por siempre mi vida

¡renuncio!

smileless

Había una vez una chica sonriente que tenía una manada, una casita con pisos de madera y un sillón rojo, amor, una familia feliz, éxito, fiesta y un sueño.

Un día despertó y se dió cuenta que esa vida que creía tener no era suya, que no tenía manada, vivía en un lugar que detestaba, tenía una familia rota, no tenía dinero, ni amor, ni fietas, ni sueños, y que hacía mucho tiempo que no sonreía.

Cosas que odio #11

Detesto la hipocresía

Esas sonrisas finjidas, esas frases incompletas, esas miradas sospechosas. Las mentiras mirándote a los ojos, las verdades a medias, el cuchicheo a tus espaldas, las dobles caras. La cobardía, el hablar y hablar y hablar de alguien con todos menos con esa persona.

Detesto la hipocresía y más a los hipócritas.

buenos días

esta es una frase infalible para alegrarle la mañana a cualquiera:

"Anoche soñé que estaba casada con un gordo"

Gracias monga!

tonalidades

Siempre he sido blanco o negro, nunca me han gustado los medios tonos, y últimamente vivo sumergida en un océano de grises!

Confesión #4

Soy una ardida, definitivemente si algo me caracteriza es que soy mega ardilla.

walking cliche

¿solterona con gato yoooooo?

sí, tengo un gato.

este es Beat Takeshi, quien, cuando muera sola y tarden 3 días en encontrar mi cuerpo, se comerá la mitad de mi cara.

la vida de una anciana de 30

mi cena de todos los días: 100 mg de Ciclosporina (un inmunosupresor para evitar que mi cuerpo se autodañe), 25 mg. de Renitec (para la presión), 100 mg. de Crestol (para el colesterol), vitamina E, B, B12, A y 2 cápsulas de Omega 3, todo acompañado de un vaso de jugo de arándano.

primavera en otoño

Extrañamente llegó la primavera a mii cuarto, ese lugar donde todo pasa, donde trato de comerme el tiempo envuelta en recuerdos, donde sueño y lloro. En donde ultimamente he llorado tanto que, entre tanta tristeza, han crecido flores.





y, como siempre, tengo un poco de esperanza por que creo firmemente que en la vida, como en las paredes de mi cuarto, pasará lo mismo.

de esperas

Cuando tenemos novio:

Esperamos para ver una película, porque nada como verla agarrada de su brazo compartiendo palomitas.
Esperamos para ver una serie, porque él la quiere ver en la cama. Esperamos para cenar, porque seguro va a llegar con hambre.
Esperamos el fin de semana, para pasar cada segundo del día a su lado.
Esperamos para dormir, porque aunque te mueras de sueño le quieres contar de tu día.
Esperamos para cambiarnos de casa, porque en cualquier momento él puede pedirte que te mudes con él.
Esperamos para soñar, porque tienes tantos sueños compartidos que no tienes espacio para los propios.
Esperamos para planear el futuro, porque sólo existe el futuro en pareja, los hijos, la barda blanca, el labrador y las mañanas de café.

En fin, esperamos para vivir, vivimos esperando, y esperamos tanto que no vivimos.

Y cuando no tenemos novio:

¡Esperamos que llegue pronto!

pensamientos de cama y hormona

Este fin de semana, mientras estaba tirada en mi cama viendo el techo, extrañando, me puse a pensar en lo mal que administramos nuestra vida. En esa obsesión de hacer una maravillosa vida en pareja y en lo mucho que nos hemos obligado a creer que la necesitamos. En el tiempo y esfuerzo que invertimos en ello, aislándonos del mundo, renunciando a uno mismo para convertirse en este otro ser que es tan solo la mitad de un ser completo, en una media naranja que se olvida de ser libre. La libertad entendida como una vida completa sin codependencias.

Así, los amigos se van quedando a un lado, esperando, porque uno cree que las amistades son para siempre que una vez que nacieron y se fortalecieron nada las romperá, que pueden quedarse afuera esperando que uno forme este nuevo ser que requiere de toda la energía, de todos los pensamientos, de todo el esfuerzo. Pero no es tan fácil, los amigos tienen que cuidarse, cultivarse, apoyarse, los amigos no son mitades, son seres completos que necesitan personas completas, libres, esas con las que hicieron el compromiso de estar "hasta que la muerte los separe". Y cuando estamos en pareja no sabemos estar, no sabemos ser amigos, estamos demasiado interesados en la media naranja y en la vida como pareja, en el cuento de hadas. Nos alejamos, arriesgeandonos a que esos amigos se cansen de esperar a que la pareja nos deje un respiro para que recordemos y estemos ahí.

Por todo esto no dejo de pensar: ¿no será que estamos apostándole al peor caballo? Cuando es sabido que en promedio 50% de las relaciones terminan en separación y que la vida en pareja rara vez cumple el juramento de separarse hasta la muerte. ¿no le dedicamos demasiado tiempo a esa promesa en vez de cuidar a los amigos? Los amigos estan ahi sin importar qué, los amigos son la verdadera familia, un amigo sí cumple la promesa de estar ahí hasta la muerte.

Una verdadera amistad debe ser para siempre, pero para que esto suceda debemos cuidarlos, igual o más que a una pareja, porque cuando esa pareja se vaya y tengamos el corazón roto, al final de todo la única persona que va a estar ahi es ese amigo, ese amigo al que hemos descuidado y dejado a un lado a la espera.

¿psicosomática yoooooooooo?

Maldita sea la Psicosomatía (o como sea: "Warol o Warjol").

Un chisme sobre E, una llamada psicópata entre cogidas, dos reapariciones de fantasmas de "nuestro" pasado, otra llamada psicópata para escuchar "I see you, I seee me" juntos y ahora el estómago se me revuelve mal plan, como una maldita olla express apunto de reventar y esparcir todas mis malditas emociones por el techo!!!

Añadale a esto un plato de carne tártara y la bomba explota... Así estoy por ahora.

Náuseas, taquicardia, dolor de estómago, sueño, ganas de llorar e instintos suicidas reprimidos. Todo esto a 8 meses del tronón... FUCK!!! FUCK!!! FUCK!!!

Maldito Hi5, maldito Myspace, maldito Blog, malditos amigos en común, malditos recuerdos, maldito ocio...

Where the fuck is Dr. Mierzwaik and the fucking Lacuna Inc. to erase all this fucking memories that fuck up my life?!?!?!

God damn it!!!!!!! I fucking hate my life right now!!!!!!

hormona tempranera

bandless

Hoy se fue el último... hoy "perdí" al último de mis amigos. Hoy es el día en que me quedo oficialmente sin banda, todos se han ido y yo me quedo aqui, aburrida, vacía, sola. Se han desperdigado por el mundo y aunque en el fondo seguimos siendo esos "seres extraños y reventados, grillos y excéntricos que hoy en día en sus treinta, ya cuentan con doctorados, viven esparcidos por el mundo y se siguen queriendo como se quisieron en aquel entonces", nomás no es lo mismo.

Aunque pueda cerrar los ojos y sentir esos abrazos que me calientan el corazón, en realidad no puedo sentirlos.

Aunque pueda recordar esos maravillosos momentos, en realidad no puedo revivirlos.

Aunque pueda ver sus caras en mi meoria, en realidad no puedo verlos.

Aunque esté segura de que estaremos unidos para siempre, en realidad no los tengo aqui.

Aunque la distancia no signifique perdernos, en realidad los extraño y cada día que caminamos nos alejamos un poco más.

Y duele, duele perder esa manada que me hacía sentir tan segura, duele dudar de tenerlos aqui para hacernos viejos juntos. Duele perderlos, y parece que es inevitable...

y sigues ahi

a veces me doy cuenta que nunca te he sacado de mi corazón, que ese dolorcito, ese extrañarte, ese amarte siguen ahi, incrustardos para siempre.

a veces parece que ese "amar" a otro durante 6 años sólo me sirvió para jugar a olvidarte, a dejarte ir, a olvidarnos.

pero sigues aqui, y en los pocos momentos que ese otro dolor se disipa, tú reapareces, como siempre y para siempre.

reuse, reduce, recycle

soy tan mala para ligar que me he dedicado al reciclaje

y 10 años después vuelvo al mismo lugar!

misión cumplida

La noche anterior tuve un muy divertido sueño (raro en mi) medio erótico, en donde figuraba Ricky Martin y mi amiga de la infancia Brigitte. Esto hizo que al despertar recordara que ya habían pasado varias, y digo vaaaarias semanas sin que alguien o algo me insitara a salir a las calles a buscar sexo, pero, definitivamente ese sueño lo hizo. Pensé, llena de una extraña seguridad y excesivo optimismo, que esa noche buscaría a alguien y lo metería en mi cama.

Así que antes de irme a comer, me bañe, decoloré, depilé, rasuré, alacié y arreglé todo lo que se puede arreglar, lista para tener un encuentro cercano del tercer tipo esa noche. Con faldita, blusita semi transparente, pelito lacio y bailarinas rosas me fui a una comida familiar en donde casi me olvidé de mi fabuloso y emocionante plan, hasta que vi un mensaje en mi teléfono de mi salvador social: El Gatito. Así que reuní fuerzas y vencí mi hueva para aventurarme en terrenos extraños y cumplir mi cometido.

Apenas me estaba bajando del coche frente al edificio rojo de Obrero Mundial cuando apareció frente a mi con Gansito y chela en mano el mismisimo noviecillo de la adolescencia al que siempre le he traido ganas, coqueto, sonriente y sin novia. Definitivamente el universo estaba de mi lado.

Después de una larga noche de coqueteos descarados que me tenían sonriendo sin parar, y llegado el amanecer, logré mi cometido, vencí mis miedos, esquivé mi eterna mala suerte, superé mis inhibiciones y me lo llevé a mi cama.

Por todo esto a partir de hoy soy una ferviente y leal seguidora del "Poder de la mente".

melancholic hormone

un chevy, la luz en lo que fue nuestra ventana... y vuelvo a llorar, después de semanas sin extrañarlo, regresa a mi ese dolor. Es aceptar que aún lo quiero y lo extraño. Es la sensación de tener el corazón vacío, es como tener hambre, un dolor constante, un antojo insaciable que no desparece. Un dolorcito permanente que a veces se disimula con el ir y venir, con el ruido de la ciudad, con el día a día. Pero sigue, mi corazón sigue vacio y todavía recuerda, y todavía duele.

cualquier semejanza con hechos pasados es mera coincidencia

Hay veces que las historias no dejan de repetirse, la vida no deja de ser más que un refrito de otras vidas y de otras circunstancias. Así como uno puede verse en cada película o en la televisión, así como no puedo dejar de ver Sex & the city y pensar que Carrie Bradshaw vive con Big una relación tan parecida a la mia, que me revuelve el estómago. Así en la vida real también me veo, me recuerdo y me asusta ese reflejo de mi pasado que se repite como una eterna maldición que no tiene fin. Me desespera ser espectadora de una relación con un hombre –que me recuerda tanto a él– emocionalmente inmaduro, indeciso, egoista, cuya prioridad es armarse un futuro, y que no puede pensar (claramente) en una vida en pareja. Me duele ver a esa mujer –que me recuerda tanto a mi– enamorada, llena de sueños, con vistas al futuro, ansiosa de una vida en pareja, esperándolo. Dispuesta a seguirlo, a cambiar sus sueños, a sacrificar su ahora por esa promesa de ser, al fin, una familia de 2.

Y me preocupa que su historia se parezca tanto a la mia, que sus "panchos" sean casi exactamente los mismos, que su corazón sufra tanto como alguna vez sufrió el mio, que ese amor llegue a ser tan doloroso como lo fue el mio.

Me preocupa, me entristece y me asusta que ese hombre termine siendo en realidad igual al mio, a ese que tuve que dejar y que le metió el pie a mis sueños para poner los suyos por encima de todo, y que ella termine permitiéndoselo y rompiendose el corazón.

Ahora espero e intento convencerme de que muchas historias pueden tener episodios parecidos, pero al fin y al cabo cada una es diferente y en esos pequeños detalles que las separan unas de otras puede estar la felicidad.

why make a circle around a man with no bones?

I did... and even today I can't stop crying 'cause fuck it, he is my darling, and when I see him I see me.

gatito

una bocanada de aire fresco...

contando las horas

Hace tiempo que cuento las horas antes de dormir, alargando el momento lo más posible... evitándolo. Y no es porque me guste estar despierta, es simplemente porque sé que al cerrar los ojos entraré a ese universo dominado por mi inconciente lleno de malos recuerdos y pesadillas que me hacen despertar con dolor de quijada, los ojos rojos y el alma seca. El dormir ya dejó de ser ese momento maravilloso en el que todo termina y dejo de sentir, además de las pesadillas no soporto pensar que tendrá un final y, realmente, odio despertar.

master of my emotions? I wish!

If I feel depressed I will sing.
If I feel sad I will laugh.
If I feel ill I will double my labour.
If I feel fear I will plunge ahead.
If I feel inferior I will wear new garments.
If I feel uncertain I will raise my voice.
If I feel poverty I will think of wealth to come.
If I feel incompetent I will think of past success.
If I feel insignificant I will remember my goals.
Today I will be the master of my emotions.

Og Mandingo "The Greatest Salesman in the World"

mis sueños

A veces me dejo llevar por esa niña que vive en mi y me lleno de ilusión de que él va a cambiar, va a ser ese hombre que siempre soñé y vendrá por mi, se quedará a mi lado y seremos felices para siempre. Pero la realidad es otra, yo ni soy esa niña, ni él es ese hombre... Es sólo que la mayor parte del tiempo la realidad me hace tan infeliz que quisiera poder perderme en mis sueños y nunca volver, quedarme en el viaje de esa niña que sonrie llena de ilusión.

miedo fear

¡tengo miedo! ¡tengo miedo!

miedo. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.

fear. an emotion experienced in anticipation of some specific pain or danger (usually accompanied by a desire to flee or fight)

Todo eso y más tengo

"my person"

TV... again!

Watching Grey's Anatomy, Christina says to her fiancée: "She is 'my person'... If I murder someone she is the one I would call to help me clean up and drag the body...". I used to have "my person", but now she is so encrypted in her own life, that today, if I murder someone, I would have to clean up and drag the body all by myself. It's clear that in this point of my life no one, not even "my person" is willing to pause their own lives for a second when I need them.

... And in the scariest moment of my life, I'm still waiting for a hug! (Fuck! How am I not supposed to miss him, when he is the one that hugged me without having to ask for it?)

That's life... I guess... And I absolutely hate it!

extrañando en alemán

Ich bin eine Vermissenmaschine!

mi mañana

he perdido mi mañana, y el hoy está por terminar...

me rindo

ya me cansé

ya no doy más

ya no puedo luchar a este dolor, con esta eterna tristeza

me rindo

creo que ya no podré ser feliz otra vez... es más, ya ni quiero

supposing we never met

ya se que no debo cantar en mi blog, pero, realmente me vale!

I never loved nobody fully
Always one foot on the ground
And by protecting my heart truly
I got lost in the sounds
Right here in my mind
All of these voices
I hear in my mind
All of these words
I hear in my mind
All of this music
And it breaks my heart
And it breaks my heart
And it breaks my ha-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-eart
And it breaks my ha-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-eart

Suppose I never ever met you
Suppose we never fell in love
Suppose I never ever let you
Kiss me so sweet
And so so-o-oft

Suppose I never ever saw you
Suppose I never ever called
Suppose I kept on singing love songs
Just to break my own fall

Just to break my fa-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-all
Just to break my fa-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-all
Just to break my fa-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-all
Break my fall
Break my fall

All my friends say that, of course, it's gonna get better
gonna get better better better better better better better better better better

I never loved nobody fully
Always one foot on the ground
And by protecting my heart truly
I got lost in the sounds
I hear in my mind
All of these voices
I hear in my mind
All of these words
I hear in my mind
All of this music

And it breaks my heart
And it breaks my heart

I hear in my mind
All of these voices
I hear in my mind
All of these words
I hear in my mind
All of this music
And it breaks my heart
And it breaks my heart.
And it breaks my ha-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-eart
And it breaks my ha-aah-aah-aah-aah-eart
And it breaks my ha-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-eart
And it breaks my heart
Breaks my heart
And it breaks my heart
And it breaks my heart.
And it breaks my heart.
And it breaks my heart.

Fidelity
Regina Spektor

19 de marzo

Ayer fue su cumpleaños y no pude evitarlo. Me paré frente al mar y le llamé.

Dolió, dolió mucho.

Ya pasó y mi corazón todavía llora...

...

tengo miedo

porque cada vez que cierro los ojos y dejo de pensar, me siento tan bien

que ya no quiero volver a abrirlos

mis alas

siempre tuve alas

y ahora que están rotas

no sé cómo seguir

otro error

volví porque creí que aquí era más feliz...

me volví a equivocar

roads to nowhere: the road to emptiness

qué fácil es dar una opinión

Resulta que todos tienen una opinión de lo que debo o no debo hacer, de cómo debo o no debo de comportarme, de lo que debo o no debo sentir, el problema es que nadie se preocupa por simplemente abrazarme o decirme que todo va a estar bien. Al parecer cada lágrima que derramo y cada punzada que me da en el corazón yo la provoco, es mi culpa, hasta me la merezco. Tal vez sea cierto, pero en estos momentos sólo puedo pensar en la frase de Shakespeare

"Cualquiera puede dominar un sufrimiento,
excepto el que lo siente"

¿si un árbol se cae en medio de un bosque...?

En estos tiempos filosofodensoclavados que vivo me ha dado por preguntarme: ¿ya no soy una persona divertida?

Han pasado 2 meses desde que dejé mi "vida" y regresé a mi "vida" y en todo este tiempo no me he divertido ni una sola vez!!! He estado cerca, he rozado la diversión, he tenido breves instantes en los que parece que me divierto, pero nada, no sucede.

Cuando intento ir a una fiesta o evento que promete ser divertido, suceden dos cosas: una, nadie quiere o nadie puede ir y pues no voy, o sucede el milagro de que alguien puede o quiere honrarme con su compañía y el tan prometido reven resulta un fiasco, aún más patético que mis constantes citas con la TV.

Dos meses de cero diversión. Así que me surgió la duda ¿Si una persona divertida siempre está sola, deja de serlo? ¿Si no hay con quien divertirse, pierdes la cualidad?

Creo que me encuentro tan sola que, sin alguien en quien reflejarme, he perdido mi capacidad de diversión.

quiero ser más idiota

"Hay dos maneras de ser feliz, una es hacerse idiota y la otra es serlo"

el precipicio

Ayer mi Roca me preguntó "¿Por qué queremos a esa persona que no brincaría de un precipcio con nosotros?"...

No lo sé, simplemente no lo sé. Pero mi Roca, como yo, se merece alguien que no dude de estar con él, alguien que brincaría de cualquier precipicio sin preguntar nada.

mi recuerdo

Quiero que cuando vea en los ojos de otra mujer, vea los mios; que cuando la abrace sienta mi cuerpo, perciba mi olor; que cuando la acaricie, sienta mi piel; que cuando la bese le sepa a mí; que cuando la penetre sienta que entra en mí, que me llena; que mientras ella se contonea y gime, sólo pueda sentirme, olerme, escucharme, desearme a mí...

Quiero que cada vez que sienta deseo, sólo o acompañado, siempre, le haga el amor a mi recuerdo.

no puedo

no puedo escribir
no puedo reir
no puedo llorar
no puedo pensar
no puedo recordar
no puedo esperar
no puedo soñar
no puedo llamarlo
no puedo sonreir (y decía que mi sonrisa era lo que más amaba)
no puedo vivir
no puedo decidir
no puedo ser fuerte

no puedo y no quiero... todo me duele, y estoy tan cansada

dicen las Dixie Chics

"Forgive, sounds good
Forget, I’m not sure I could
They say time heals everything
But I’m still waiting"

Y yo sigo esperando

temporada de lluvias

Nos besábamos en el coche, en las madrugadas, a escondidas, llovía y los vidrios siempre se empañaban. Así fue como me enamoré de él.

Un día de lluvia, en el coche, le pregunté: "¿Qué vamos a hacer cuando se acaben las lluvias?". "Nosotros haremos llover", me respondió.

Hoy llueve de nuevo, las mismas lluvias 6 años después, sólo que hoy ya no existimos, ya no nos besamos en la lluvia, y cuando estas se acaben no habrá nadie ahí para hacer llover.

drop by drop

el sonido de hoy

There's a war inside of me
Do I cause new heartbreak to write a new broken song
Do I push it down or let it run me right into the ground
I feel like I wouldn't like me if I met me
Well I can't stop talking for fear of listening to unwelcome sound
And you haven't called me in weeks and honestly it's bringing me down
I feel like I wouldn't like me if I met me
I feel like you wouldn't like me if you met me
And don't you worry there's still time
There's nothing to live for when I'm sleeping alone
And I wash the windows outside in hopes that the glare will bring you around
Sunshine is days away I won't be saved I know all the words
I can't say that I'll love you forever
I won't say that I'll love you forever


Tegan And Sara "I wouldn't like me"

¡QUIERO MI VIDA DE VUELTA!

Quiero mi casa, mis sueños, mis abrazos, mi amor de vuelta!!!

Quiero dejar de tener miedo y sentir que nada va a ninguna parte y que sólo me hundo, que cada decisión que se me presenta es una montaña imposible de escalar y que me petrifica de miedo.

Quiero ser un vegetal y no tener que elegir, ni ser fuerte, ni sonreir, ni llorar...

Quiero irme a mi casa

extraño

extraño sus besos
extraño nuestras mañanas
extraño los fines de semana
extraño Viena
extraño mi cama
extraño mi casa
extraño sus brazos
extraño mis nuevos amigos
extraño Phil y sus desayunos
extraño caminar en el frío
extraño esperar la nieve
extraño esperar a que él llegue
extraño hablar alemán
extraño estar enamorada
extraño vivir juntos
extraño nuestro departamento
extraño la ventana gigante con el árbol
extraño las mañanas de sol en el puff
extraño escuchar música
extraño tener un muégano
extraño sentirme querida
extraño a mis amigos
extraño dormir abrazada
extraño el sexo
extraño sentirme esperada
extraño tener a quien llamar
extraño los jueves de poker
extraño las idas al cine en domingo
extraño a Magali
extraño a Eréndira
extraño a Edgar
extraño a Regina
extraño a Min Tzu
extraño los museos por la noche
extraño soñar
extraño esperar
extraño creer
extraño tener un futuro
extraño las invitaciones a comer
extraño los desyunos entre semana
extraño a las 3 alegres comadres
extraño sentirme parte de un grupo
extraño sus ojos
extraño ser extrañada
extraño ser divertida
extraño ser requerida
extraño ser fuerte
extraño ser
extraño estar
extraño soñar
extraño amar

extraño tanto que me doy hueva

dice la nena...

"No por que tengas acides estomacal,insomnio,y ganas de llorar, quiere decir que cometiste un error"

La nena mounstro

¿muerta o viva?

Justo cuando empiezo a sentirme "bien", cuando he logrado entumir todo mi ser y pasar los días sin lágrimas, decido llamarlo. Recostada en la cama individual que me presta Magali, me escondo entre las cobijas y marco su número, sólo para escuchar su voz y llenarme el corazón de su recuerdo, para escucharlo decir cuanto me quiere y cuanto me extraña, para sentirme enamorada de nuevo y al mismo tiempo sentir todo el dolor de haberlo perdido, de haber renunciado a esos sueños, el dolor de extrañarlo todo, de no tener nada más que una voz a miles de kilómetros de distancia que me añora, pero no tiene los huevos de luchar por mi. Lo llamo para hacerme consciente de la pérdida monumental que he sufrido y del dolor que eso me causa. Me obligo a llorar, a sufrirlo todo de nuevo, a extrañarlo, a desgarrarme, a sufrir para recordarme que estoy viva.

Es una difícil decisión, entumirme y no sentir, dejar de sufrir y morirme; o seguir doliendo en el recuerdo y la pérdida, y vivir.

¿O muerta o viva o muerta o viva o muerta o viva o muerta o viva?

¿dónde está mi Mr. Big?

A veces parece que el universo del cine y la televisión han sido creados con el único propósito de hacer mi vida miserable, de recordarme que soy patética y que nunca voy a encontrar el amor, ni la felicidad, ni el éxito, que siempre seré una soñadora mediocre y deprimida, como la vecina del 7: regordeta, sola, con una sonrisa patética que dice "soy una solterona feliz y mi clase de acuarela es suficiente para mi".

En The Holiday Amanda termina con Ethan, el wey con el que vivió varios años porque él la ha estado engañando con su recepcionista. Después de ese duro golpe ella decide irse a Inglaterra al día siguiente, después de un patético día en el que la soledad la aplasta Graham [bizcochito Jude Law!!!!!] toca a su puerta y le da la cogida de su vida, sólo para enamorarse de ella por completo y hacerla la mujer más feliz del planeta.

En el final de Sex & the City Carrie se va a Paris con Aleksander Petrovsky, llena de dudas deja su ciudad, su trabajo, su casa y a sus amigas por un hombre, sólo para descubrir que él es un maldito perro egoísta que no tiene pensado mover ni un dedo por ella y que vivir en Paris es el sueño de él y que no piensa compartirlo con nadie. Casi casi como lo que me pasó a mi, sólo que cuando ella reacciona y decide dejarlo, aparece Mr. Big [que se llama John, por cierto] y la rescata, le pega con amor su recién roto corazón.

Y ahora sólo puedo preguntarme ¿dónde está mi Jude Law? ¿dónde está Mr. Big? ¿dónde está mi Pavel "otro clavo"? Yo, como Carrie, me fui a otro pais por un hombre sólo para descubrir que él es ese perro que nunca va a cambiar nada por mi, y, como Amanda, tomé un vuelo de 16 horas para alejarme de él y empezar de nuevo. Han pasado ya tres semanas desde que cambié de pais y renuncié a mis sueños de pareja y no ha llegado Jude Law a tocar a mi puerta, mientras caminaba sola en Viena a 4° bajo cero llorando no apareció Mr. Big para rescatarme y arreglar mi corazón. Ni siquiera me he topado a un Pavel "otro clavo" para que me haga la vida más fácil y me sobe el ego.

Estoy sola, con el alma rota, los sueños destrozados y el autoestima en el suelo y no hay un Jude Law, ni un Big ni un Pavel para mi... ¿pero qué es lo que estoy haciendo mal? No uso Dior, ni Blaniks, ni tengo el cuerpo escultural de Cameron Diaz, ni soy un genio de la biología molecular, pero tampoco estoy tan mal. No me parece justo que cada vez que voy al cine o prendo la tele –que son las únicas actividades que me llenan las horas en este momento de mi vida– aparezcan esas historias llenas de mentiras que me revuelven el cerebro y me recuerdan lo triste que es mi vida.

No me gusta creer en esas historias y no debería hacerlo, pero son tan lindas que a veces quisiera que esa fuera mi vida y no lo que sale de la cabeza de Nancy Meyers o Candace Bushnell.

En fin, aunque sea ficción a veces uno no puede evitar identificarse con esos personajes que saben cómo expresar exactamente lo que uno está sintiendo:

"And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood and how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. and you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little peices of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade."
Iris en The Holiday

"I'm just a girl looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love."
Carrie en el episodio final de Sex & the City

la canción de hoy... extrañando

Taby, I'm so sorry
I didn't speak for you, I looked the other way
Nanook, don't you worry
This is holy ground, I can prove my case
I will stand upon the barricades
The last one standing as the music fades
All these kids are letting go but I won't leave you
I wll try not to lose you
'Cause we are:

Spare parts
Without each other we're useless, abused and starbed
We're the engine of the broken heart yes we are...
Spare parts
So Isreal and Palestine, look up!
See the star shines with a northern light
Jerusalem's here, so hold your fire

Morning, what are you thinking?
I'm the avalance, you're the pioneer
Homie, how will you fidn me?
I left pebblestones all along the way
The architects have tried teh best they can
To drown the beauty of you barren land
Strip the concrete and you'll see me truly naked
Oh, believe me it's sacred
And we are:

Spare parts
Without each other we're useless, abused and starbed
We're the engine of the broken heart yes we are...
Spare parts
So Isreal and Palestine, look up!
See the star shines with a northern light
Jerusalem's here, so hold your fire.

Israel and Palestine - A Solution de Nanook of the North

¿Seré una pieza de repuesto sin él? No lo creo!

desaparecer

Lo dejé todo, dejé mi casa, dejé mis sueños, lo dejé a él, a ese ser que me duele de tanto amarlo. Renuncié a esa vida intentando encontrar el apoyo y la fuerza en mi vida anterior, en mis amigos, en mi ciudad, en mi mundo conocido, pero no ha sido así. Regresee a mi "vida" sólo para darme cuenta que no encajo aqui tampoco, que todos esos amigos que estaba esperando que me llenaran el corazón de nuevo, siguieron con sus vidas, llenaron mis espacios y están mejor así. Todo el mundo caminó sin mi y ahora les pesa tenerme de vuelta, les confluctúa y les estorba. Esos mismos que me incitaban a volverme, esos que con sus palabras me hicieron creer en la promesa de que estaban ahi para cacharme, que me necesitaban, que debía estar con ellos, que ellos me ayudarían a reir de nuevo. Hoy, esos amigos son más lágrimas, aunque estean ahí, no me llenan el corazón, no me dan seguridad ni me ayudan a pisar fuerte. No es su responsabilidad, lo sé, y algunos hacen más de lo que quisieran por mi, hacen sacrificios, pero siempre con esa mirada de pesar, recordándome cuánto les pesa tenerme de vuelta y cómo les he arruinado sus planes.

Quisiera no existir, ni aqui ni en Viena, ni en ninguna parte, sólo desaparecer y dejar de sentir, dejar de ser y de estar, así nada más. Ojalá fuera tan sencillo... Desaparecer y dejar de sentir y de extrañarlo todo, a él, a mis amigos, a mi vida, a mis sueños.

Y no puedo hablar con nadie, la única persona que me ayudaría a pasar el momento es él, y ha decidido no contestarme el teléfono. Y talvez eso sea lo mejor. Darte cuenta de que estas siempre solo aunque te autoengañes rodeandote de amor y amigos que cuando más muerto te sientes, no pueden estar.

Estoy tan rota que no quiero ni siquiera levantar mis pedacitos...

reactivando

hoy fui a reactivar mi línea de celular...

¿se podrá reactivar así de fácil la vida?

the end

No pude, no pude hacerlo. Creí que era lo suficientemente fuerte para aguantarlo todo, que por el amor que le tengo podría esperarlo siempre, pero no pude. No hubo amor, ni fuerza, ni deseo, ni esperanza tan grande que me mantuviera en esa eterna espera por él.

Cinco años, casi seis de esperarlo... Y él nunca llegó, nunca pudo dejar de lado sus miedos, sus dudas, sus noseques que no le permiten entregarse por completo y yo, ya no puedo esperar más. Ese pequeño vacío que me creaba estar a su lado fue creciendo tanto y llenándose de miedos, dudas e inseguridades hasta el punto de casi devorarme por completo.

Estuve exactamente 100 días en Viena, a su lado, intentando, esperando, amando, creyendo y a la vez renunciando. Renunciando a todos esos sueños que habia construido a su lado,a ese amor que aún siento y que me hace difícil caminar sin él.

Me despido de esa ciudad que me regaló un día de nieve antes de mi partida, de esos amigos que empezaban a nacer, de esos momentos que me llenaban de ilusión, me despido de mis sueños y me despido de E al que más he amado.

Empiezo de nuevo, lejos de él y de nuestro futuro. Estoy en blanco, asustada, pero con más esperanza que nunca.

Te amo E y gracias