la vida de una anciana de 30

mi cena de todos los días: 100 mg de Ciclosporina (un inmunosupresor para evitar que mi cuerpo se autodañe), 25 mg. de Renitec (para la presión), 100 mg. de Crestol (para el colesterol), vitamina E, B, B12, A y 2 cápsulas de Omega 3, todo acompañado de un vaso de jugo de arándano.

primavera en otoño

Extrañamente llegó la primavera a mii cuarto, ese lugar donde todo pasa, donde trato de comerme el tiempo envuelta en recuerdos, donde sueño y lloro. En donde ultimamente he llorado tanto que, entre tanta tristeza, han crecido flores.





y, como siempre, tengo un poco de esperanza por que creo firmemente que en la vida, como en las paredes de mi cuarto, pasará lo mismo.

de esperas

Cuando tenemos novio:

Esperamos para ver una película, porque nada como verla agarrada de su brazo compartiendo palomitas.
Esperamos para ver una serie, porque él la quiere ver en la cama. Esperamos para cenar, porque seguro va a llegar con hambre.
Esperamos el fin de semana, para pasar cada segundo del día a su lado.
Esperamos para dormir, porque aunque te mueras de sueño le quieres contar de tu día.
Esperamos para cambiarnos de casa, porque en cualquier momento él puede pedirte que te mudes con él.
Esperamos para soñar, porque tienes tantos sueños compartidos que no tienes espacio para los propios.
Esperamos para planear el futuro, porque sólo existe el futuro en pareja, los hijos, la barda blanca, el labrador y las mañanas de café.

En fin, esperamos para vivir, vivimos esperando, y esperamos tanto que no vivimos.

Y cuando no tenemos novio:

¡Esperamos que llegue pronto!

pensamientos de cama y hormona

Este fin de semana, mientras estaba tirada en mi cama viendo el techo, extrañando, me puse a pensar en lo mal que administramos nuestra vida. En esa obsesión de hacer una maravillosa vida en pareja y en lo mucho que nos hemos obligado a creer que la necesitamos. En el tiempo y esfuerzo que invertimos en ello, aislándonos del mundo, renunciando a uno mismo para convertirse en este otro ser que es tan solo la mitad de un ser completo, en una media naranja que se olvida de ser libre. La libertad entendida como una vida completa sin codependencias.

Así, los amigos se van quedando a un lado, esperando, porque uno cree que las amistades son para siempre que una vez que nacieron y se fortalecieron nada las romperá, que pueden quedarse afuera esperando que uno forme este nuevo ser que requiere de toda la energía, de todos los pensamientos, de todo el esfuerzo. Pero no es tan fácil, los amigos tienen que cuidarse, cultivarse, apoyarse, los amigos no son mitades, son seres completos que necesitan personas completas, libres, esas con las que hicieron el compromiso de estar "hasta que la muerte los separe". Y cuando estamos en pareja no sabemos estar, no sabemos ser amigos, estamos demasiado interesados en la media naranja y en la vida como pareja, en el cuento de hadas. Nos alejamos, arriesgeandonos a que esos amigos se cansen de esperar a que la pareja nos deje un respiro para que recordemos y estemos ahí.

Por todo esto no dejo de pensar: ¿no será que estamos apostándole al peor caballo? Cuando es sabido que en promedio 50% de las relaciones terminan en separación y que la vida en pareja rara vez cumple el juramento de separarse hasta la muerte. ¿no le dedicamos demasiado tiempo a esa promesa en vez de cuidar a los amigos? Los amigos estan ahi sin importar qué, los amigos son la verdadera familia, un amigo sí cumple la promesa de estar ahí hasta la muerte.

Una verdadera amistad debe ser para siempre, pero para que esto suceda debemos cuidarlos, igual o más que a una pareja, porque cuando esa pareja se vaya y tengamos el corazón roto, al final de todo la única persona que va a estar ahi es ese amigo, ese amigo al que hemos descuidado y dejado a un lado a la espera.

¿psicosomática yoooooooooo?

Maldita sea la Psicosomatía (o como sea: "Warol o Warjol").

Un chisme sobre E, una llamada psicópata entre cogidas, dos reapariciones de fantasmas de "nuestro" pasado, otra llamada psicópata para escuchar "I see you, I seee me" juntos y ahora el estómago se me revuelve mal plan, como una maldita olla express apunto de reventar y esparcir todas mis malditas emociones por el techo!!!

Añadale a esto un plato de carne tártara y la bomba explota... Así estoy por ahora.

Náuseas, taquicardia, dolor de estómago, sueño, ganas de llorar e instintos suicidas reprimidos. Todo esto a 8 meses del tronón... FUCK!!! FUCK!!! FUCK!!!

Maldito Hi5, maldito Myspace, maldito Blog, malditos amigos en común, malditos recuerdos, maldito ocio...

Where the fuck is Dr. Mierzwaik and the fucking Lacuna Inc. to erase all this fucking memories that fuck up my life?!?!?!

God damn it!!!!!!! I fucking hate my life right now!!!!!!

hormona tempranera

bandless

Hoy se fue el último... hoy "perdí" al último de mis amigos. Hoy es el día en que me quedo oficialmente sin banda, todos se han ido y yo me quedo aqui, aburrida, vacía, sola. Se han desperdigado por el mundo y aunque en el fondo seguimos siendo esos "seres extraños y reventados, grillos y excéntricos que hoy en día en sus treinta, ya cuentan con doctorados, viven esparcidos por el mundo y se siguen queriendo como se quisieron en aquel entonces", nomás no es lo mismo.

Aunque pueda cerrar los ojos y sentir esos abrazos que me calientan el corazón, en realidad no puedo sentirlos.

Aunque pueda recordar esos maravillosos momentos, en realidad no puedo revivirlos.

Aunque pueda ver sus caras en mi meoria, en realidad no puedo verlos.

Aunque esté segura de que estaremos unidos para siempre, en realidad no los tengo aqui.

Aunque la distancia no signifique perdernos, en realidad los extraño y cada día que caminamos nos alejamos un poco más.

Y duele, duele perder esa manada que me hacía sentir tan segura, duele dudar de tenerlos aqui para hacernos viejos juntos. Duele perderlos, y parece que es inevitable...

y sigues ahi

a veces me doy cuenta que nunca te he sacado de mi corazón, que ese dolorcito, ese extrañarte, ese amarte siguen ahi, incrustardos para siempre.

a veces parece que ese "amar" a otro durante 6 años sólo me sirvió para jugar a olvidarte, a dejarte ir, a olvidarnos.

pero sigues aqui, y en los pocos momentos que ese otro dolor se disipa, tú reapareces, como siempre y para siempre.

reuse, reduce, recycle

soy tan mala para ligar que me he dedicado al reciclaje

y 10 años después vuelvo al mismo lugar!

misión cumplida

La noche anterior tuve un muy divertido sueño (raro en mi) medio erótico, en donde figuraba Ricky Martin y mi amiga de la infancia Brigitte. Esto hizo que al despertar recordara que ya habían pasado varias, y digo vaaaarias semanas sin que alguien o algo me insitara a salir a las calles a buscar sexo, pero, definitivamente ese sueño lo hizo. Pensé, llena de una extraña seguridad y excesivo optimismo, que esa noche buscaría a alguien y lo metería en mi cama.

Así que antes de irme a comer, me bañe, decoloré, depilé, rasuré, alacié y arreglé todo lo que se puede arreglar, lista para tener un encuentro cercano del tercer tipo esa noche. Con faldita, blusita semi transparente, pelito lacio y bailarinas rosas me fui a una comida familiar en donde casi me olvidé de mi fabuloso y emocionante plan, hasta que vi un mensaje en mi teléfono de mi salvador social: El Gatito. Así que reuní fuerzas y vencí mi hueva para aventurarme en terrenos extraños y cumplir mi cometido.

Apenas me estaba bajando del coche frente al edificio rojo de Obrero Mundial cuando apareció frente a mi con Gansito y chela en mano el mismisimo noviecillo de la adolescencia al que siempre le he traido ganas, coqueto, sonriente y sin novia. Definitivamente el universo estaba de mi lado.

Después de una larga noche de coqueteos descarados que me tenían sonriendo sin parar, y llegado el amanecer, logré mi cometido, vencí mis miedos, esquivé mi eterna mala suerte, superé mis inhibiciones y me lo llevé a mi cama.

Por todo esto a partir de hoy soy una ferviente y leal seguidora del "Poder de la mente".

melancholic hormone

un chevy, la luz en lo que fue nuestra ventana... y vuelvo a llorar, después de semanas sin extrañarlo, regresa a mi ese dolor. Es aceptar que aún lo quiero y lo extraño. Es la sensación de tener el corazón vacío, es como tener hambre, un dolor constante, un antojo insaciable que no desparece. Un dolorcito permanente que a veces se disimula con el ir y venir, con el ruido de la ciudad, con el día a día. Pero sigue, mi corazón sigue vacio y todavía recuerda, y todavía duele.

cualquier semejanza con hechos pasados es mera coincidencia

Hay veces que las historias no dejan de repetirse, la vida no deja de ser más que un refrito de otras vidas y de otras circunstancias. Así como uno puede verse en cada película o en la televisión, así como no puedo dejar de ver Sex & the city y pensar que Carrie Bradshaw vive con Big una relación tan parecida a la mia, que me revuelve el estómago. Así en la vida real también me veo, me recuerdo y me asusta ese reflejo de mi pasado que se repite como una eterna maldición que no tiene fin. Me desespera ser espectadora de una relación con un hombre –que me recuerda tanto a él– emocionalmente inmaduro, indeciso, egoista, cuya prioridad es armarse un futuro, y que no puede pensar (claramente) en una vida en pareja. Me duele ver a esa mujer –que me recuerda tanto a mi– enamorada, llena de sueños, con vistas al futuro, ansiosa de una vida en pareja, esperándolo. Dispuesta a seguirlo, a cambiar sus sueños, a sacrificar su ahora por esa promesa de ser, al fin, una familia de 2.

Y me preocupa que su historia se parezca tanto a la mia, que sus "panchos" sean casi exactamente los mismos, que su corazón sufra tanto como alguna vez sufrió el mio, que ese amor llegue a ser tan doloroso como lo fue el mio.

Me preocupa, me entristece y me asusta que ese hombre termine siendo en realidad igual al mio, a ese que tuve que dejar y que le metió el pie a mis sueños para poner los suyos por encima de todo, y que ella termine permitiéndoselo y rompiendose el corazón.

Ahora espero e intento convencerme de que muchas historias pueden tener episodios parecidos, pero al fin y al cabo cada una es diferente y en esos pequeños detalles que las separan unas de otras puede estar la felicidad.

why make a circle around a man with no bones?

I did... and even today I can't stop crying 'cause fuck it, he is my darling, and when I see him I see me.

gatito

una bocanada de aire fresco...

contando las horas

Hace tiempo que cuento las horas antes de dormir, alargando el momento lo más posible... evitándolo. Y no es porque me guste estar despierta, es simplemente porque sé que al cerrar los ojos entraré a ese universo dominado por mi inconciente lleno de malos recuerdos y pesadillas que me hacen despertar con dolor de quijada, los ojos rojos y el alma seca. El dormir ya dejó de ser ese momento maravilloso en el que todo termina y dejo de sentir, además de las pesadillas no soporto pensar que tendrá un final y, realmente, odio despertar.