anexo a los regalos

unos posts abajo hice mi lista de quejas de los regalos de mi cumpleaños, pero hace unos días regresó la Serendipunk de viaje, por lo cual anexo:

Serendipunk: unas calcetotas rosas con anaranjado, calzón de Top Shop, pluma, 2 pins de Nara y 4 pins de Camper.

Harta chorradita de a Euro, nada mal!

quiero...

una cama
un diván para mi recámara
cortinas
calefacción
un DVD
una mesa para la tele
un iPod photo
unos zapatos cafés de gamuza de keneth cole
un reloj ODM rosa
un reloj ODM rojo
un saco FCUK
unos wabis bota
una almohada deliciosa
un tapete
un hombre en bolas en mi cama todas las noches
una cocina más grande
saber cocinar para usar la cocina más grande
aguantar más de 30 min. parada en stiletos
una suscripción a Vogue España
una hora de puro trancazo (de la Z!)
ver a Björk en vivo
viajar
un safari por África
aventarme de un paracaídas... otra vez
un avión
un Smart
una Vespa Piagio
patines
chicles
chocolates
sonrisas
amigos nuevos
promesas cumplidas
olvidar
perdonar
reconciliar
un buen grupo semanal de poker
un árbol de sakura
plantas verdes, muy verdes
repisas
pasto azul para el baño
toallas nuevas... de muchos colores
una tabla redonda con formaica blanca (mate)
6 conitos anaranjados
los discos de Superaquello
el libro de Oysterboy de Tim Burton
el DVD de Dos mujeres un camino
sorpresas!!!
los discos de Sigur Rós
una pantalla de plasma
un Xbox
una mesa de Air hockey
una pistola
vecinos amables
dinero
sueños
anocheceres azules
lluvia en el coche
chetos
coca-cola con hielos y limón
luz
divertirme
...


todo eso y mucho más es lo que quiero

espejo

y me leo reflejada: http://elotito.blogspot.com/

"La gente normal me aburre. En general, me da hueva alguien que no tenga algo extraordinariamente diferente. Pero aún cuando al principio puedo estar muy interesada en algo o en alguien, a la larga termina por cansarme y lo voy abandonando... Amigos que haya conservado a través de los años, creo que los puedo contar con los dedos de una sola mano."

los regalos

Sí, pasó el cumpleaños y la maldición no se fue, al contrario, se llenó de fuerza y ¡me trae en joda! Tuve una fiesta sorpresa, que hubiera estado increible de no ser porque me la arruinaron ese mismo día con malviajes y agresiones, además de las personas non gratas que fueron invitadas y que, algunas, ni siquiera saludaron... al menos hubo un exnovio bizcochito ahí para hacerme sonreír (al final no resultó taaan mal). También hubo una comida familiar (que fue lo mejor del cumpleaños) y una "cenita" de malviajes y una copa de Absenta que me ayudó a dormir. Claro, también recibí un diplomático mail de esa hermana con la que no hablo hace un año y con la que, al parecer, no volveré a hablar.

Y como argumento final de la maldición, aquí va el conteo de regalos:

-Papá: $1000 restados de una deuda de muchos miles más
-Mamá: gorrito tejido por ella misma (¿?)
-Abuela: $1000 (que ya me comí)
-Yo: una falda, una blusa y un saco (que empezaré a pagar hasta marzo de 2006) ¡Gracias Palacio de Hierro!
-Amigos: CERO
-Novio: CERO
-Familiares: CERO
-Extraños: ROBO A CASA HABITACIÓN!!!! Sí, gracias, me robaron, con llaves entraron a mi casa y se llevaron entre otras cosas mi iPod y mis discos favoritos!!!!!

¡Fanfarrias!
¡Feliz cumpleaños Reja!

No future for me!

happy birthday reja!

Pues sí, hoy, al fin es el día: el tan esperado y tan temido cumpleaños. Hoy es el día en el que renuevo la esperanza por dejar atrás esa mala racha que nació hace exactamente un año, esa bola de mierda quer me dejó sin trabajo, sin dinero, sin hermana y sin mucha dignidad. Hoy tengo miedo de no ser capaz de cerrar el ciclo y avanzar, de no poder olvidar. Pero, al mismo tiempo sonrío, porque creo que hoy se acaba todo... esperemos y aceptemos el final!

cita del diablo

bienvenida la drama queen con sus historias de sexo frustrado –que todos tenemos– y entra al mundo blog con una gran cita
coitus interruptus: "Padre nuestro que estás en mi cama, santificado sea tu miembro, hágase mi voluntad, en la recámara como en las sabanas… y déjame caer en la tentación... ( Diablo Guardian / Xavier Velazco )"

¿quién me ha robado hallo-ween?

Ya se acerca mi antes festividad favorita, ¡Halloween! Y hoy en lugar de llenarme de emoción por buscar un disfraz y una fiesta donde lucirlo, me hace palpitar el corazón de miedo. Se me murió la ilusión, bueno, me la mataron para ser más exacta, el año pasado por estas fechas estaba como loca buscando el disfraz más maravilloso. Siempre he sostenido que no hay disfraz más terrorífico que una mujer de treinta en un vestido de novia, así que me di a la tarea de comprarme uno para usarlo esa noche, lleve a mi mamá a la Lagunilla para que me acompañara a probarmelo, con su velo y azares y todo el kit de boda –eso sí, sin cola, por falta de presupuesto. En fin, lo hice, me puse el vestido, blanco con perlitas (Uuuuuuy!!!), dos crinolinas, el velo con tiara de princesa (¡Claro!), maquillaje recatado, un ramo hermoso (Natural, por supuesto) y el moñote para el carro (pobre Chevy, se veía tan guapo). No es por nada, pero ERA UNA NOVIA HERMOSAAAAA!!!
¿Quién me iba a decir que esa sería la señal para el infierno que se desataría un mes después? Esa fue la última vez que la gente que "me quería" estaría conmigo, después todos, sin excepción, me jodieron la vida.
Y lo que me dule hoy, entre los dolores crónicos, es que me robaron la sonrisa que antes me traía Halloween, que por su culpa esta fecha sea un momento sombría que me aterra, que me llena el corazón y la cabeza de recuerdos, que me hace revivir dolores que no han sanado, que me recuerda lo nefasta que es la gente y lo dolorosa que es la traición. Ahora no quiero disfrazarme, no quiero tallar calabazas, no quiero ni siquiera recordar que existe, y menos aún recordar que anuncia la llegada de mi cumpleaños. Ese día en el que me acabaron de destruir, esa semana en que se unieron en adolescente "complot" para joderme la vida. Esas llamadas –que me costaro miles de pesos en romming– prefabricadas con mentiras y silencios, con descepciones.
Extraño el sentimiento del Halloween, no a las personas, esas no valen la pena y lo han demostrado, grande.

Me quedo con el recuerdo de "La novia maldita" que me hizo tan feliz ese último Halloween:

mi libretita

llevo días recordando esa libretita de papel kraft con forro de tela de florecitas que solía cargar conmigo a todas partes. En ella escribía cuanta cosa pasaba por mi cabeza y cuanta frase me topaba que me pareciera inspiracional, escribía hasta estupideces con mis amigas, cadáveres exquisitos, pero sobre todo todo aquello que me dolía. Y ahora que lo pienso, antes no me dolían tantas cosas como hoy, antes mis problemas eran tan sencillos que hoy me río. Extraño que hoy que mi vida sigue curandose del desgarre más fuerte que he tenido hasta ahora, no escriba nada. Hoy no tengo esa libreta conmigo, ni ninguna otra.
Esa libretita se llenó, en sus últimas páginas puede leerse cómo lo conocí y me enamoré de él. Es más, es curioso que la última página tenga escrita la fecha en que nos besamos por primera vez y la "amenaza" de lo que hasta hoy me envuelve "La obsesión insana de tus besos", así la llamé. De eso han pasado casi 5 años y aún no logro retomar la libreta, no logro escribir.
A veces me desahogo en este blog que lo suaviza todo y otras muy pocas escribo en mi libreta amarilla tamaño esquela del Guggenheim de Bilbao, pero sobre el desgarre no he logrado escribir una sola palabra, tal vez por eso no pueda superarlo... tal vez por eso aún tengo pesadillas terribles en las que revivo el mismo dolor casi idéntico y despierto en medio de un llanto incontenible, tal vez por eso lleve meses soñando con conversaciones sin sentido con mi hermana como las solía tener, tal vez por eso a veces lo mire a los ojos y aún sienta rencor, tal vez por eso no logro avanzar, tal vez por eso me sienta atrapada y con una intermitente necesidad de salir corriendo, de romper con todo y empezar de cero, tal vez por eso a veces sueñe con perder el pasado y dejarlo en él, tal vez por eso a veces mi sueño sólo sea poder irnos juntos lejos donde no tengamos contacto con nadie que me duela, tal vez por eso mi vida se sienta tan confusa y tan triste, tal vez por eso no sepa qué hacer ni como acbar de matar ese dolor de una vez por todas...
Tal vez sólo deba buscarme una libreta nueva que pueda llevar conmigo a todas partes y escribir en ella cuanta cosa pase por mi cabeza y cuanta frase me tope que me parezca inspiracional, escribir estupideces con mis amigas, cadáveres exquisitos, mis sueños y pesadillas, lo que me hace reír, pensar, pero sobre todo todo aquello que me duele...

Confesión #73

Hoy me he dado cuenta que he alcanzado la suficiente madurez para comer jaiba y usar un paraguas... Vida adulta, no más

Sobredosis

El evento de la semana, el gran fotógrafo revelación y amigo Fernando Montiel Klint nos tomó una foto... Una que, al parecer sin querer, refleja el estado en el que vivimos.

De matrimonios viejos

¿Qué hacemos mal que todas nuestras relaciones interpersonales se terminan convirtiendo, sin excepción, en un matrimonio viejo, aburrido y con problemas semi-domésticos que se lo llevan todo al demonio?

Justo en estos días me he topado con una relación que se ha convertido, ya hace tiempo, en uno de esos matrimonios, y ni siquiera es una relación de pareja. De todas formas, estamos en el punto en el que cada pequeño defecto del otro nos parece un gran insulto a nuestra persona y una falta de respeto imperdonable, cada sentimiento está hiperbolizado... Si no me hablaste, si me hablaste, si me viste feo, si no me viste, si me gritaste, si me ignoraste, si me criticaste, si me diste una opinión que no te pedí. Se han roto barreras que uno mismo se inventa y que uno mismo se permite que nos lastimen. Nada parece haber cambiado, pero todo es mucho peor que antes, ya no nos reímos como antes, ya no platicamos como antes, ya no salimos como antes, simplemente ya no es la misma relación de antes, ¿es que la cotidianeidad se la ha ido comiendo?

La pregunta concreta es ¿qué hacer para que ese lodo cotidiano se esfume o al menos parezca menos pesado? Yo no lo sé, eso está claro, tanto que estoy sumergida hasta la cabeza en ese pantano de "ya no es como antes" que lastima, a veces a mi, a veces a la otra parte y, chale, es muy difícil dejar claro que no pasa nada, que el cariño está ahí y no se ha ido ni se irá a ninguna parte. Es muy difícil tratar de nadar en el lodo cuando el otro está tan cansado. Bastante difícil es nadar solo de por sí... ¿De dónde sacas la fuerza para cargar a otro? ¿Te sacrificas por completo? ¿Cumples todas y cada una de sus exigencias? ¿Lo ignoras y lo dejas pasar? La verdad no lo sé y es tanta la cotidianeidad que no me doy ni siquiera el tiempo para sentarme a pensarlo, me cansa, me aburre, me duele, me gasta... porque para mí las cosas tampoco son como antes.

Sólo quisiera encontrar en la risa la salida de esta cotidianeidad de mierda que lo hace todo taaaaan profundo y taaaan pesado. Sentarse un momento y recordar lo sencillo que era ser niños y decirle a un completo extraño "¿quieres ser mi amigo?", así, literal, sin rebusques ni dobles sentidos, sin toda esa pared de mierda que se guarda detrás de las palabras de un adulto... ¡Chale! La amistad era así de sencilla antes, ¿en dónde la cagamos? ¿es que nuestro adulto no sabe ser amigo? ¿es que todas nuestras responsabilidades de "adulto" nos hacen cada vez más aburridos? ¿por qué todos terminamos casándonos hasta con nuestros amigos?

Yo estoy orgullosa de la gente que me rodea, porque son mis hermanos, amigos que yo escogí y que me aceptaron, esa es la relación más fuerte que existe, está colmada de aceptación, de respeto, y de un cariño que pocos entienden o pueden medir. Es ofensivo que nos permitamos que la vida y sus detalles insignificantes puedan ablandar y hasta romper un lazo tan fuerte. No estoy decidida a permitírmelo, así de sencillo, no me voy a dejar comer por el lodo y estoy dispuesta a nadar en él hasta que me ahogue.

Desatinos de la semana

Esta semana ha estado llena de desatinos en mi vida, que me han dejado claro tres cosas: que tengo una bocota, que soy pésima googleando y que soy una princesita de cuento.

Primero, después de lo acontecido en el sureste de EUA con el huracán Katrina, me entró la preocupación por mi antiguo pueblo y sus habitantes: Hattiesburg, Mississippi, que está ubicado muy muy cerca de Biloxi, donde pasó el ojo del huracán. Por lo que decidí googlear a mi querida –y perdida– amiga Stephanie. Con suerte encontré un sitio en el que aparecía su mail y su dirección como Bibliotecaria en Miami, FL, lo cual fue un alivio porque a Florida no le fue tan mal; de todas formas decidí escribirle para saber cómo estaba ella y su familia. Le mandé unas cortas líneas, dulces y "chistoretas" con el subject "hi there!!" esperando una respuesta similar, sin embargo lo que recibí fue lo siguiente:



Así, a este tamaño. Primero me sentí ofendida, cómo que quién soy, sí, ha pasado mucho tiempo, pero no te olvidas así de fácil de una amiga con la que compartiste tu vida varios meses, que te quedaste en su casa en otro país dos veces, ¡¡que te quiere tanto!! Y eso mismo fue lo que le puse en el mail, rematado por un "si no te acuerdas de mí, seguramente no eres la Stephanie Guynes que yo ando buscando". Y, en efecto, no lo era, y lo dejó muuuuy claro con su siguiente mail:



¡Qué fuegte! ¡Qué grosero! How rude!!!! Maldita vieja red neck de Florida que en su vida ha dejado su pueblo y su triste trabajo encerrada en una Biblioteca, maldita vírgen sin humor.

Así que ahora, después de ser insultada por esta amarga mujer, sigo sin saber si mi amiga está bien o su casita se fue al país de Oz... ¡¡Maldito Google!!

Por otro lado el domingo fui invitada –de colada– a comer con una amiga y su amigo de la infancia a quien su novia había mandado a volar depués de años de relación y boda en puerta, todo porque al nene le dió miedo y pidió tiempo. Malditos hombres y sus miedos y sus tiempos fuera. Una relación no es un partido de football donde si vas perdiendo en tercera y diez y te queda 1 min. 20 seg. en el tablero pides tiempo fuera porque se te están haciendo agua los calzones. De todas formas, este pobre individuo se arrepintió al segundo de haber abierto su grandísima boca y fue arrastrándose a pedir perdón, pero la chica en cuestión resultó más cabrona y lo mandó al demonio, con toda la fuerza de "tómate tooooodo el tiempo que necesites, y no vuelvas".

En fin, ella lo maltrata hace un mes y él no duerme, no come y vomita todo el día porque esa perra es la mujer de su vida y se siente morir sin ella. Este era el tema de la comida y yo decidí que mi grandísima boca estaba llena de verdad y una elocuencia incomparable –como siempre– y me le fui encima con un millón de opiniones al respecto, y un graaaaan consejo: "Agarrala en su casa, sin excusas y le das una encerrona hasta que salgas de ahí con una respuesta" ya saben, cosas como "Aparécetele a las 12 de la noche en su casa con el anillo y dile todo lo que me estás diciendo a mí ahorita: que es la mujer de tu vida, que no puedes respirar sin ella, que los días son oscuros sin sus ojos..." en fin todas esas mamadas cursis con las que todas soñamos. Mi consejo estaba avalado por la premisa "No importa cuan inteligente, fuerte, liberada o la madre sea una mujer, todas somos unas pendejas cuando de amor se trata".

Y sí, el hombre se agarró de valor –del que yo y mi amiga le dimos con nuestros sabios consejos– y se lanzó por su mujer. Habló con ella, puso su corazón en la mesa, pidió perdón, se arrastró, fue fuerte, se arrastró un poco más, fue un caballero andante, mató dragones, fue el amante ideal, el padre de sus hijos, su esclavo, su fuerza, sus sueños... ¡¡¡Y la muy perra lo mandó al coño!!! Decidió en este tiempo fuera que ella estaba mejor sola y que él no era el hombre de su vida. MALDITA, FRíA, ANTI-ROMÁNTICA perra, me rompió el corazón. A él no, él se hizo más fuerte y ahora está decidido a cogerse a cuanta zorra se le tope enfrente y la va a olvidar pronto, es un hombre ardido, esa es toda la fuerza que necesitaba... Pero ¿y yo? Yo soñaba con una reconciliación de cuento de hadas con un toque de sexo desenfrenado, yo quería ir a la boda... Maldita perra me rompió mis sueños románticos, mató mi esperanza y además me hizo quedar como una mala consejerea. Aún no sé qué me duele más, no tener esperanza o darme cuenta que mi boca no está llena de razón y doy pésimos consejos.

¡¡¡Maldito romance, dónde está!!!

¡¡¡Maldita semana!!!

Deseos

"... encontrar en el abrazo el equilibrio nuestro, ser yo tu dios, tú ser el mío. Rezarnos y adorarnos mutuamente cuando tengamos miedo a la vida, miedo a la muerte, miedo al amor."

¿Por qué nos gusta tanto leer mentiras? ¿por qué nos gusta soñar con estas mentiras? ¿por qué nos hacemos creer que existen y merecemos estas mentiras?

Estoy cansada de mentirme a mi misma con sueños que sé falsos y aún así anhelo, sueños que en vez de darme vida, me secan por dentro.

Jura

"Jura una y otra vez que rehará su vida.
Mas al llegar la noche y sus consejos,
con sus promesas, y sus ofrecimientos;
al llegar la noche con el poder
del cuerpo que desea y exige, al mismo
fatal placer, perdido, se dirige de nuevo."

-Konstantinos Kavafis-

He leido tantas veces mi gastado libro de 56 poemas de Kavafis y siempre por las mismas causas... Aunque, con todo lo que lo amo, quisiera no tener que leerlo más.

No sé cómo ni cuándo me sucedió

un lindo texto robado de la hija de la lágrima:

"Sentir... mis (no) Infidelidades

No sé cómo ni cuándo sucedió,
de sentir derretir mis hielos en el más crudo de los inviernos.
No sé cómo ni cuándo sucedió,
de sentir que es posible respirar de aire puro debajo del agua.
No sé cómo ni cuándo sucedió,
el despertar de mi libertad de sentir reclamando sus derechos."