la memoria del cuerpo

Es extraño cómo el cuerpo puede guardar tanto y sentir de nuevo todo aquello que vivió alguna vez. Lo único que se necesita es un pequeño detonador, un olor, un sabor, un dolor, para trasladarse a ese momento en el timepo, grabado en el inconciente del cuerpo.

El sabor de una galleta con matequilla que te lleva al patio de la escuela de Seño Cora, el calorcito que te lleva a esa playa en Michoacán donde veías a los surfers caminar por la playa, un dolor de estómago que te lleva a tu infancia, en el baño de la tía Lolis, una fiebre que te lleva a esa cama sola, en ese pais oscuro y triste, a esa terrible soledad acompañada. Ese dolor en la boca del estómago después de una toma de Amoxicilina cuando decidiste abandonar tus sueños y empezar de nuevo, caminando en el frío con lágrimas en los ojos.

El cuerpo guarda toda tu historia y, de vez en cuando, te obliga a revivirla, por sorpresa, sin avisar.

wow

Hoy en unos minutos de ocio de viernes por la tarde me releeo y me sorprende lo dramática que puedo ser.

tiempo de lluvia

Esta terrible temporada de lluvias no cesa, va desde pequeñas lloviznas, aguaceros torrencilaes, hasta inundaciones. Ha pasado más de un año en que no ha habido tiempos secos, todo está cubierto por agua, y el sol sólo se asoma de vez en cuando entre nubes negras para coquetear.

Así poco a poco, gota a gota, los mares crecen y mis ríos se desbordan, el nivel no para de subir y hace tiempo ya que mis pies no tocan el piso, me mantengo a flote, nado un poco, pero la inundación es tan grande que ha llegado el momento en el que, finalmente, me ahogo.

la red quita y la red da

Yo soy ese bicho que alguien conoció.

Gracias por buscarme, pero aún más, gracias por encontrarme:

Bichos en la red

De pronto me encontre una foto , la foto un poco barrida , pero la mirada estaba ahi, intacta.

Dos clicks y confirme mis sospechas, eras tu.

Es interesante esto de las redes sociales en la internet, hemos logrado crear una increible avenida de informacion, manejamos desde nuestro teclado y este parabrisas dificilmente se podria ensuciar. Los grandes edificios , la informacion que necesitamos, tenemos mall's, centros de diversion y hasta lugares donde podemos cambiar totalmente nuestra imagen, por tan solo unos dolares.

Pero que hay detras de Myspace, Facebook, Hi5, y todos estos sitios donde podemos crear un espectacular a la vista de todos los que pasamos por ahi.

Derrepente uno pasa , se encuentra una foto que le resulta muy familiar y sorpresa!!!

Hoy me paso con alguien a quien le debo mucho de lo que soy, alguien que se dedico a empujar un poco la parte mas imaginativa que tengo,

Durante poco tiempo , pero bastante bien aprovechado nos divertimos dibujando cuanta tonteria salia por la pluma, muchas de esas cosas siguen aqui. En una GRAN caja.

Sea como sea, si hay un bicho leyendo esto, que bueno que ha llegado hasta aqui, y si solo hay seres humanos leyendo esto, pues bueno bienvenidos a mi blog. Leeanlo , su hay algo que les guste , que bien y si no pues ni modo , escribo lo que se me sale por los dedos, no pretendo otra cosa mas.


Es bueno recordar que uno es de esos que dejan huella...

palabras

hay dos cosas que me encantaría decirte hoy:

¡Feliz cumpleaños! y Te extraño

Ich verzicht!

Hace ya más de un año que me cargo una rachita que ya me tiene jodida. Cada vez que inflo un globo pasa un pajarito, vuela una espinita, pasa un niño o lo que sea y me lo pincha! Cada vez que intento elevarme mi nave pierde las alas. ¡Basta con que desée algo con todo el corazón para que no suceda! Ya sea una vida en pareja, una amiga querida, una chamba o una casa, basta con que tenga yo un sueño para que no se cumpla.

No sé cuándo exactamente, ni cómo es que se abrió esa jodida puerta que trae puras calamidades y tristezas, pero estoy segura que yo la abrí. Y es tan cansado a veces, que no queda ni la fuerza para tratar de regresar a ese momento y cerrarla.

Siempre he dicho que cada quién tiene lo que se merece, y en este caso no dudo para nada que yo me merezca esto que me pasa, no lo niego, nada más que también tengo el derecho a quejarme de este momento que me toca vivir, y de cansarme de todo. Aunque en el fondo soy una pinche optimista que sabe que en algún momento todo va a estar bien, es muy cansado esperar... Y hoy, al menos, pierdo la esperanza y ¡renuncio!

alacranes voladores

Mi abuela dice, sabiamente, "dios no le da alas a los alacranes". Y tiene razón.

Yo soy, por azares del destino, una hija del otoño, procreada alrededor del día del amor (sí, mis padres eran unos jóvenes enamorados y muy cursis que escuchaban a Pat Boone). Por lo tanto mi signo zodiacal es Escorpión, y sí, soy un alacrán. Por lo general intento controlar mi veneno y no andarlo desperdiciando, lo guardo para ocasiones realmente especiales. Pero cuando un bicho de cuarta se me cruza en el camino y en un arranque de falsa grandeza me ofende, puedo sentir como mi colita se llena de veneno listo para aniquilar a tan insignificante insecto. Se me calienta el rostro y tengo mil y un ideas de cómo podría aplastarlo en un tris. Me encantaría tener el poder de tronar los dedos y hacerlo crujir entre mis manos y así, acabar con su despreciable existencia.

Afortunadamente para mi y para el pequeño insecto, no tengo ese poder y mi naturaleza venenosa tiene que conformarse con levantar una queja que llegue hasta sus últimas consecuencias, aunque después mi conciencia me acosa por días, ¿qué tal que el insecto pierde su trabajo y no tiene para alimentar a su hijo mongolito y sus 3 hermanitos?

¡Maldita conciencia! Sin ella sería un verdadero demonio que no dudaría en aplastar a cuanto insecto se cruza por mi camino.

¡control!

Si el corazón es tan sólo un órgano que bombea sangre y el alma es un cuerpo etéreo que basa su existencia en la fe, está claro que los sentimientos son generados por el cerebro, entonces ¿por qué no podemos controlarlos?

Dunkelheit kommt

Hay situaciones que me llenan de oscuridad. Poco a poco voy sintiendo cómo el aire que respiro se hace cada vez más denso, cómo mi sangre se va hacindo espesa, negra, pesada. Todo el torrente sanguíneo se llena de un líquido negro que lo cubre todo. Como si fuera recibiendo golpes internos que van cubriendo mi alma de moretones que dejan cada vez menos luz dentro de mi.

Es como si entrara en una zona de alta radiactividad y mi cuerpo se fuera infectando poco a poco hasta que termine completamente quemado. Esto me pasó esta semana, me llené de oscuridad, tanto que no podía dormir, ni comer. Intenté limpiarlo con un baño y una intensa sesión de respiración en la que puede ver salir la oscuridad en cada exhalación, y entrar la luz en cada inhalación. Pero aun así no fue suficiente.

Hace ya dos días de esto y todavía puedo sentir algunos residuos de oscuridad dentro de mi... hoy es más como un azul oscuro, poque estas situaciones cuando terminan se convierten en una profunda tristeza, una especie de cansancio emocional que arrasa con todo.

estoy segura... o no

Últimamente me he preguntado ¿podemos autoengañarnos tanto que podemos estar cien porciento seguros de tener la razón?

En una discusión de dos, en la que los dos necean con estar en lo correcto, lógicamente alguien está equivocado, pero cómo puede ser de poderosa la mente que los dos juran que el otro es el que está en el error.

En mi último enfrentamiento: Yo estoy segura de que mis sentimientos y mi manera de comportarme han sido los correctos y me ofendí, me defendí y estoy segura de que tengo la razón, pero resulta que la contraparte también está segura de que sus sentimientos y su comportamiento han sido los correctos y se ofendió, se defiendió y está segura de tener la razón. Asi con un choque tan directo de frente pues la discusión se atoró, no fluyó y la relación se destrozó.

Y yo sigo pensando que tengo la razón, pero me es tan difícil entender cómo la contraparte piensa lo mismo, que dudo ¿será que vivo en el engaño?

de soledades y abrazos

Todas las mañanas cuando despierto y estiro los brazos, mi gato se apresura para buscarse un huequito en mi cama, rápidamente pone su cabeza en el monte que forma el hombro con la axila y suavemente deja caer una pata sobre mi pecho, inventándose un abrazo. Ahi se queda un buen rato con los ojitos cerrados ronroneando, y me parte le corazón... porque se parece tanto a mi.

bitcheando

hoy odio odiar, bitcheo a máxima, soy grosera, berrinchuda y me vale! son mis perras hormonas que andan de muy mal humor, soy la reina del PMS

Mi coche está en el taller OTRA VEZ!!!!
No tengo casa OTRA VEZ!!!!
No tengo dinero
Me siento traicionada y decepcionada
Me tiembla la mano izquierda
Tengo dolor de rodilla OTRA VEZ!!!!
Llevo 20 días con gripa
Tengo granos en toda la jeta
Tengo granitos en las manos
Tengo pelos!!!!
Me duele el estómago OTRA VEZ!!!!
Me robaron mi encendedor OTRA VEZ!!!!

Hoy la vida apesta y PUNTO

adiós a las mercancías

estoy cansada de tener dolor de estómago!!! estoy harta de que en cualquier momento algo o alguien sea capaz de darme un choque eléctrico al corazón que me genera un terrible malestar.

Hoy decidí limpiar mi mundo de esas pequeñas cosas y de esas personas que me pesan, que me enredan la cabeza y me generan ese maldito dolor de estómago. Hoy ya me cansé de pensar, de vivir tratando de adivinar qué es real y qué es ficticio, quién miente y quién no, quién es amigo y quién no. Ya tuve, ya me pesó. Hoy me deshago de esos "amigos" virtuales y reales que me dan descargas eléctricas al estómago y me despido de lo retorcido, me encierro en mi cueva y cierro mi corazón a eso que pesa. PUNTO

mi dragón

Existen muy pocas personas con las que uno puede ser completamente vulnerable, con quienes puedes permitirte sentirlo todo, hablarlo todo, ser tú, simplemente bajar la guardia y sacarte el corazón.

Yo tengo la suerte de tener una persona así en mi vida, una suerte que a veces más que hacerme feliz me lastima mucho, porque esa persona ya no está, se fue, pasó el tiempo, crecimos, cambiamos, nos equivocamos, nos alejamos. Cuando de pronto reaparece nos forzamos al encuentro incómodo tan solo para recordar lo maravilloso que es estar juntos, ser amigos, confidentes, lo bien que se siente compartir horas y horas de conversaciones sinceras que no tienen fin, compartir horóscopos, traumas, recuerdos, problemas, dolores, alegrías, triunfos, fracasos. Y me deja el corazón lleno de amor, de amistad, esa sensación de calorcito que no tengo normalmente, pero pronto empieza a desvanecerse y vuelve el frío. Y lo extraño, extraño tenernos el uno al otro, poder sacarme el corazón y no temer que sea devorado.

Y me queda la duda de si vale la pena un encuentro corto en el que el corazón se llena y crece tan solo para volver a vaciarse y a sentirse seco. ¿Vale la pena revivir la felicidad por un instante aunque inevitablemente tengas que volver al dolor? Al menos sé que en algún lugar de este planeta, en algún tiempo tengo a esa persona que me hace feliz, ese amigo que vale por todos, que me mira a los ojos y ve más allá de lo que nadie jamás verá.

Al menos sé que estás ahí, que de vez en cuando lees estas dramáticas letras que te cuentan lo que mi corazón siente, aunque a veces no te guste lo que lees o te asuste, o te cause problemas. Sí, este sí eres tú, y siempre has sido tú, mi dragón gemelo, el mejor amigo, con quien no pierdo la esperanza de compartir al final asilo de ancianos y platicar con dientes postizos hasta la madrugada.

Está claro que esto lastima a algunos, y lo siento, porque así es, así ha sido y así será a pesar de los pesares.

(parafraseando a la pensadora cubana del siglo XXI Niurka: A quien le pique... ¡que se rasque!)

sí, soy in-to-le-ran-te

Siempre había escuchado eso de que las personas con la edad van acrecentando sus defectos. Y hoy, los mios se han potencializado, mis defectos son todo lo que tengo... me invaden.

Hoy soy una mujer defectuosa, que está cambiando y a veces dudo que para bien.

No sé cuántos de mis defectos han estallado, pero he notado, claramente, de unos meses para acá que soy ab-so-lu-ta-men-te in-to-le-ran-te a los maltratos verbales y psicológicos, a las mentiras, a las decepciones, a las complicaciones, a todo lo que sea pesado y difícil de digerir. Y, al parecer, esto me está haciendo alejarme de muchas personas a quienes quiero a morir, tal vez cambie completamente de piel y ya no me reconozca ni yo misma, tal vez no pase nada, ya el tiempo lo dirá.