el sonido de hoy

There's a war inside of me
Do I cause new heartbreak to write a new broken song
Do I push it down or let it run me right into the ground
I feel like I wouldn't like me if I met me
Well I can't stop talking for fear of listening to unwelcome sound
And you haven't called me in weeks and honestly it's bringing me down
I feel like I wouldn't like me if I met me
I feel like you wouldn't like me if you met me
And don't you worry there's still time
There's nothing to live for when I'm sleeping alone
And I wash the windows outside in hopes that the glare will bring you around
Sunshine is days away I won't be saved I know all the words
I can't say that I'll love you forever
I won't say that I'll love you forever


Tegan And Sara "I wouldn't like me"

¡QUIERO MI VIDA DE VUELTA!

Quiero mi casa, mis sueños, mis abrazos, mi amor de vuelta!!!

Quiero dejar de tener miedo y sentir que nada va a ninguna parte y que sólo me hundo, que cada decisión que se me presenta es una montaña imposible de escalar y que me petrifica de miedo.

Quiero ser un vegetal y no tener que elegir, ni ser fuerte, ni sonreir, ni llorar...

Quiero irme a mi casa

extraño

extraño sus besos
extraño nuestras mañanas
extraño los fines de semana
extraño Viena
extraño mi cama
extraño mi casa
extraño sus brazos
extraño mis nuevos amigos
extraño Phil y sus desayunos
extraño caminar en el frío
extraño esperar la nieve
extraño esperar a que él llegue
extraño hablar alemán
extraño estar enamorada
extraño vivir juntos
extraño nuestro departamento
extraño la ventana gigante con el árbol
extraño las mañanas de sol en el puff
extraño escuchar música
extraño tener un muégano
extraño sentirme querida
extraño a mis amigos
extraño dormir abrazada
extraño el sexo
extraño sentirme esperada
extraño tener a quien llamar
extraño los jueves de poker
extraño las idas al cine en domingo
extraño a Magali
extraño a Eréndira
extraño a Edgar
extraño a Regina
extraño a Min Tzu
extraño los museos por la noche
extraño soñar
extraño esperar
extraño creer
extraño tener un futuro
extraño las invitaciones a comer
extraño los desyunos entre semana
extraño a las 3 alegres comadres
extraño sentirme parte de un grupo
extraño sus ojos
extraño ser extrañada
extraño ser divertida
extraño ser requerida
extraño ser fuerte
extraño ser
extraño estar
extraño soñar
extraño amar

extraño tanto que me doy hueva

dice la nena...

"No por que tengas acides estomacal,insomnio,y ganas de llorar, quiere decir que cometiste un error"

La nena mounstro

¿muerta o viva?

Justo cuando empiezo a sentirme "bien", cuando he logrado entumir todo mi ser y pasar los días sin lágrimas, decido llamarlo. Recostada en la cama individual que me presta Magali, me escondo entre las cobijas y marco su número, sólo para escuchar su voz y llenarme el corazón de su recuerdo, para escucharlo decir cuanto me quiere y cuanto me extraña, para sentirme enamorada de nuevo y al mismo tiempo sentir todo el dolor de haberlo perdido, de haber renunciado a esos sueños, el dolor de extrañarlo todo, de no tener nada más que una voz a miles de kilómetros de distancia que me añora, pero no tiene los huevos de luchar por mi. Lo llamo para hacerme consciente de la pérdida monumental que he sufrido y del dolor que eso me causa. Me obligo a llorar, a sufrirlo todo de nuevo, a extrañarlo, a desgarrarme, a sufrir para recordarme que estoy viva.

Es una difícil decisión, entumirme y no sentir, dejar de sufrir y morirme; o seguir doliendo en el recuerdo y la pérdida, y vivir.

¿O muerta o viva o muerta o viva o muerta o viva o muerta o viva?

¿dónde está mi Mr. Big?

A veces parece que el universo del cine y la televisión han sido creados con el único propósito de hacer mi vida miserable, de recordarme que soy patética y que nunca voy a encontrar el amor, ni la felicidad, ni el éxito, que siempre seré una soñadora mediocre y deprimida, como la vecina del 7: regordeta, sola, con una sonrisa patética que dice "soy una solterona feliz y mi clase de acuarela es suficiente para mi".

En The Holiday Amanda termina con Ethan, el wey con el que vivió varios años porque él la ha estado engañando con su recepcionista. Después de ese duro golpe ella decide irse a Inglaterra al día siguiente, después de un patético día en el que la soledad la aplasta Graham [bizcochito Jude Law!!!!!] toca a su puerta y le da la cogida de su vida, sólo para enamorarse de ella por completo y hacerla la mujer más feliz del planeta.

En el final de Sex & the City Carrie se va a Paris con Aleksander Petrovsky, llena de dudas deja su ciudad, su trabajo, su casa y a sus amigas por un hombre, sólo para descubrir que él es un maldito perro egoísta que no tiene pensado mover ni un dedo por ella y que vivir en Paris es el sueño de él y que no piensa compartirlo con nadie. Casi casi como lo que me pasó a mi, sólo que cuando ella reacciona y decide dejarlo, aparece Mr. Big [que se llama John, por cierto] y la rescata, le pega con amor su recién roto corazón.

Y ahora sólo puedo preguntarme ¿dónde está mi Jude Law? ¿dónde está Mr. Big? ¿dónde está mi Pavel "otro clavo"? Yo, como Carrie, me fui a otro pais por un hombre sólo para descubrir que él es ese perro que nunca va a cambiar nada por mi, y, como Amanda, tomé un vuelo de 16 horas para alejarme de él y empezar de nuevo. Han pasado ya tres semanas desde que cambié de pais y renuncié a mis sueños de pareja y no ha llegado Jude Law a tocar a mi puerta, mientras caminaba sola en Viena a 4° bajo cero llorando no apareció Mr. Big para rescatarme y arreglar mi corazón. Ni siquiera me he topado a un Pavel "otro clavo" para que me haga la vida más fácil y me sobe el ego.

Estoy sola, con el alma rota, los sueños destrozados y el autoestima en el suelo y no hay un Jude Law, ni un Big ni un Pavel para mi... ¿pero qué es lo que estoy haciendo mal? No uso Dior, ni Blaniks, ni tengo el cuerpo escultural de Cameron Diaz, ni soy un genio de la biología molecular, pero tampoco estoy tan mal. No me parece justo que cada vez que voy al cine o prendo la tele –que son las únicas actividades que me llenan las horas en este momento de mi vida– aparezcan esas historias llenas de mentiras que me revuelven el cerebro y me recuerdan lo triste que es mi vida.

No me gusta creer en esas historias y no debería hacerlo, pero son tan lindas que a veces quisiera que esa fuera mi vida y no lo que sale de la cabeza de Nancy Meyers o Candace Bushnell.

En fin, aunque sea ficción a veces uno no puede evitar identificarse con esos personajes que saben cómo expresar exactamente lo que uno está sintiendo:

"And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood and how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. and you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little peices of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade."
Iris en The Holiday

"I'm just a girl looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love."
Carrie en el episodio final de Sex & the City

la canción de hoy... extrañando

Taby, I'm so sorry
I didn't speak for you, I looked the other way
Nanook, don't you worry
This is holy ground, I can prove my case
I will stand upon the barricades
The last one standing as the music fades
All these kids are letting go but I won't leave you
I wll try not to lose you
'Cause we are:

Spare parts
Without each other we're useless, abused and starbed
We're the engine of the broken heart yes we are...
Spare parts
So Isreal and Palestine, look up!
See the star shines with a northern light
Jerusalem's here, so hold your fire

Morning, what are you thinking?
I'm the avalance, you're the pioneer
Homie, how will you fidn me?
I left pebblestones all along the way
The architects have tried teh best they can
To drown the beauty of you barren land
Strip the concrete and you'll see me truly naked
Oh, believe me it's sacred
And we are:

Spare parts
Without each other we're useless, abused and starbed
We're the engine of the broken heart yes we are...
Spare parts
So Isreal and Palestine, look up!
See the star shines with a northern light
Jerusalem's here, so hold your fire.

Israel and Palestine - A Solution de Nanook of the North

¿Seré una pieza de repuesto sin él? No lo creo!

desaparecer

Lo dejé todo, dejé mi casa, dejé mis sueños, lo dejé a él, a ese ser que me duele de tanto amarlo. Renuncié a esa vida intentando encontrar el apoyo y la fuerza en mi vida anterior, en mis amigos, en mi ciudad, en mi mundo conocido, pero no ha sido así. Regresee a mi "vida" sólo para darme cuenta que no encajo aqui tampoco, que todos esos amigos que estaba esperando que me llenaran el corazón de nuevo, siguieron con sus vidas, llenaron mis espacios y están mejor así. Todo el mundo caminó sin mi y ahora les pesa tenerme de vuelta, les confluctúa y les estorba. Esos mismos que me incitaban a volverme, esos que con sus palabras me hicieron creer en la promesa de que estaban ahi para cacharme, que me necesitaban, que debía estar con ellos, que ellos me ayudarían a reir de nuevo. Hoy, esos amigos son más lágrimas, aunque estean ahí, no me llenan el corazón, no me dan seguridad ni me ayudan a pisar fuerte. No es su responsabilidad, lo sé, y algunos hacen más de lo que quisieran por mi, hacen sacrificios, pero siempre con esa mirada de pesar, recordándome cuánto les pesa tenerme de vuelta y cómo les he arruinado sus planes.

Quisiera no existir, ni aqui ni en Viena, ni en ninguna parte, sólo desaparecer y dejar de sentir, dejar de ser y de estar, así nada más. Ojalá fuera tan sencillo... Desaparecer y dejar de sentir y de extrañarlo todo, a él, a mis amigos, a mi vida, a mis sueños.

Y no puedo hablar con nadie, la única persona que me ayudaría a pasar el momento es él, y ha decidido no contestarme el teléfono. Y talvez eso sea lo mejor. Darte cuenta de que estas siempre solo aunque te autoengañes rodeandote de amor y amigos que cuando más muerto te sientes, no pueden estar.

Estoy tan rota que no quiero ni siquiera levantar mis pedacitos...

reactivando

hoy fui a reactivar mi línea de celular...

¿se podrá reactivar así de fácil la vida?

the end

No pude, no pude hacerlo. Creí que era lo suficientemente fuerte para aguantarlo todo, que por el amor que le tengo podría esperarlo siempre, pero no pude. No hubo amor, ni fuerza, ni deseo, ni esperanza tan grande que me mantuviera en esa eterna espera por él.

Cinco años, casi seis de esperarlo... Y él nunca llegó, nunca pudo dejar de lado sus miedos, sus dudas, sus noseques que no le permiten entregarse por completo y yo, ya no puedo esperar más. Ese pequeño vacío que me creaba estar a su lado fue creciendo tanto y llenándose de miedos, dudas e inseguridades hasta el punto de casi devorarme por completo.

Estuve exactamente 100 días en Viena, a su lado, intentando, esperando, amando, creyendo y a la vez renunciando. Renunciando a todos esos sueños que habia construido a su lado,a ese amor que aún siento y que me hace difícil caminar sin él.

Me despido de esa ciudad que me regaló un día de nieve antes de mi partida, de esos amigos que empezaban a nacer, de esos momentos que me llenaban de ilusión, me despido de mis sueños y me despido de E al que más he amado.

Empiezo de nuevo, lejos de él y de nuestro futuro. Estoy en blanco, asustada, pero con más esperanza que nunca.

Te amo E y gracias

mis anhelos [otra vez]

Ahora que todo cambia vuelvo a darle vueltas a esas caras que no veo, esas personas que me marcaron, marqué, me quisieron, quise, me olvidaron y olvidé, y que hoy sigo extrañando tanto. Por eso re posteo esa lista de recuerdos y anhelos:

•Jorge. Por sus abrazos, su pedantería que tanto copié, su música, y otras cosas calificadas no aptas para menores que tanto disfruté. Ahora cambia pañales –creo– mientras le pega a los tambores al ritmo de la música Trance y sigue jugando al rockstar.

•Juan Carlos. Ese amigo que solía tocar a mi puerta un día cerca de navidad, sin llamadas, ni cartas, de la nada. El mismo "Face" que ponía a mis amigas nerviosas y a mi papá a dudar de mi virginidad. Mi hermano, mi amigo, mi colega, con sus abrazos fuertes y ese brillo en los ojos cuando me llamaba "mini niña". Perdido del mapa, en algún pedacito de tierra en USA –creo.

•América. Esa sonrisa casi tan grande como sus tetas que siempre podía alegrar cualquier reunión y un día decidió mandarnos a todos a la mierda y nunca volver. ¡¡Chingada madre, reaparece!!

•Masanori. Todas mis risas de adolescencia, las canciones, los juegos, los disfraces, el cine, los bailes, la diversión... ¡Maji Brrrranca! Algunos mails perdidos intentando en nuestro muy perdido inglés saber del otro, sin mucho éxito.

•Take. Mi Tachito, compañero y mascota de meses, destrozando la calefacción y convirtiendo los inviernos americanos en el más caluroso verano. Amante de Ace of Base y el karaoke, el mismo que en su visita a México comió mil tacos al pastor y le hizo reverencias a mi mamá por llegar ahogado en la madrugada. Allá en el Nipon sin mucho éxito.

•Armin. Mi hermano alemán, que por una despedida mal interpretada pensó que yo, a mis tiernos 17, estaba locamente enamorada de él y pidió disculpas por no poder corresponderme. El líder del "Running Team" que me salvó de perder un tren en Munchen y me cobijo. El único hombre con el que he desyunado salchicha y cerveza (sin albur). Gran pensador e importante trabajador de la Comunidad Europea, a quien googleo de vez en cuando intentando contactar sin éxito.

•Fabiola. Ay, Fabiola... Mi compañera inseparable de la Universidad, "Fabina y Regiola", la dulce y divertida torpe que me quemó el pelo en la cafetería. Una señora de café que intentó llevarme a su "grupo" y me sacó por inmadura. Siempre dispuesta a un cafecito para ponerse al día cada año o dos.

•Raja. Ese gran amigo que me dió una cama en su casa y fue mi compañero de cine. El que me llegó en el coche después de unas hamburguesas en Burger King (Romanticismo adolescente ¿qué le vamos a hacer?) y yo rechacé con un grito. Esa persona con la que podía hablar días y noches y discutir, reír y alucinar. Mucho alcohol, muchas brujas y un día, el malviaje, el rechazo guardado que se lo llevó todo a la mierda. Lo veo de vez en cuando, pero no reconozco en él a mi amigo.

•Daniel. Mi fuerza, el adolescente que me rompió el corazón mientras se convertía en mi mejor amigo. El único ser sobre la tierra que habla mi dialecto y me entiende completa y me apoya. Ese mismo que un día me traicionó, me sacrificó y me rompió el alma por la mitad y que hoy reaparece por sobre mi dolor y me reconforta. Casado, creciendo y transformándose allá en Alemania.

Y algunos otros que anduvieron por mi vida y me alimentaron para ser lo que soy. No puedo más que pensar que nos perdimos, que nos salimos del objetivo... ¿Seremos los mismos? ¿Nos reconoceremos en estos cuerpos y estas vidas? ¿Nos extrañaremos? ¿Nos decepcionaremos? No lo sé, pero me encantaría poder averiguarlo.

Observación #72

::: Los devotos seguimos amando, dando la vida y soñando con ese futuro que nos roza las puntas de los dedos, pero no acabamos de agarrar :::

is it you?

Retomando el blog, me encuentro con dos comentarios que dicen:

"STEPHANIE said...
I think you are looking for me. Stephanie Guynes"

Sí!!!! Al parecer son de Stephanie, mi amiga esa que creí en el país de OZ después de Katrina, pero no hay link, no hay mail, no hay manera de conatcatarla!!!!

¿Stephanie is it really you? Write me an email!!!! Please, write!!!!

carta a la tonta enamoradiza

Robado de otro blog: http://tekuanybeat.blogspot.com/ Una carta a todas esas mujeres (yo incluída) que no pueden evitar estar sentaditas esperando a tener un amo y señor que les recuerde que son unas princesitas y que se dedican la vida a esperar.

(disculpen las faltas de ortografía, groserías retro y exceso de signos de puntuación, pero es el estilo de este bloggero)

Hey! Sí, a ti...Tonta enamoradiza! A ti que te enamoras de cualquier cosa con un diminuto cachirulo que anda por ahí...... A ti que conociste al imbecil numero 574, 839, 187, 623....... y siempre dices: "este sí! es el mejor! es lo que estaba esperando...." Y qué haces???? dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar, te las aguantas pues, por si te llama justo cuando estas haciendo fuerza y pujando... Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar.... y le sonríes a cualquier estupidez con cara de pendeja... y te pones perfume todo el día..... te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista........porque: tú SABES que está por llamar!!!!!!!!!!!!!..... Y suena el teléfono!!!!!!!!!!!! que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante........ y sudaaaaaaaas...... y cada vez que crees que se movio se te para el corazón!!!!!!...... y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de pendeja...... y sigues esperando porque no es él.......pero no te importa. Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!!....... Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista de megacable.... Y como todavía no llamó, qué haces??!!! LO LLAMAS!!!!! Pero no te contesta......porque se fue a cagar...... Y TODAVIA NO TE CON FORMAS, le mandas un puto mensaje, dices: este no falla a huevo que lo lee....y ahí te quedas esperando a ke le de la chingada gana de contestártelo, y para que el hijo de su puta madre no tenga crédito... Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad....tan buena tú...... Seguro te mando un mail!!!!!! Y que haces??? Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo.... pero ningún Mensaje nuevo, ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos.... Y te enojas...mas bien...te encabronas!, revientas!!!!!!!!.... EL HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela...y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! Y que haces???. Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos..... y recuerdas que ya te pasó lo mismo con la cuerda de pendejos de antes....

Y que haces??????? Le echas todas las maldiciones que te sepas, quieres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que recuerde es a ti!!!!! Y dices: ''a este no le contesto nunca!!!!, se va a arrepentir toda su vida!!!!!''.................... y suena el teléfono....... (o t manda un puto mensaje) y ahí esta ese número que esperaste TODA la pinche semana.......... titilando en tu pantallita!!!.... Y que haces????? CHINGADOOOOO!!!!!!!!! le contestas!!!!! A HUEVO... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! Qué haces?????? ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!! Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con unos amigos de la universidad, que es todo un genio que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo, que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal, que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!! y claro LE VAS A CREER..... sabes pq??? POR PENDEJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir.... y todo lo que lo Insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por el culo!!!!!!...... y vas a terminar en su cama!!!! durmiendo con el enemigo..... y después te va a meter en el carro (si es que no te acompaña a agarra un taxi porque "no tiene gasolina") y te vas para tu casa.... de donde nunca debiste haber salido!!!!!! y que haces???? prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!! Hazme caso amiga..... espera a que te llame ese pendejo....pero mientras llama A OTRO PENDEJO!!!!!
Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!!!...... diviértete.... deja que te busquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y sal a bailar, quién chingados dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para ti???? Faja, coge, vete de fiesta, pistea, fuma, no seas sana!!!!!..... pero cuidate...

Déjate de fregaderas que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!

NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN PENDEJO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS Q ESPERAN POR TI.

Muchos otros que seran tan no igual o mas pendejos q el otro pero q en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta q el mundo esta lleno de pendejos y que por ninguno de ellos debes de sufrir !!!!!!!!!!!!

madres

Últimamente he estado viviendo alrededor de la maternidad y esos conflictos que trae. No es que yo o alguien cercano esté embarazado ¡Nooooo! Es porque me he topado con demasiados hijos, esos que "crecen", pero en realidad pareciera que siguen usando un pañal.

Esto me ha hecho pensar, darle vueltas al asunto y tratar de entender esa difícil relación madre-hijo que es, obviamente, casi imposible de romper y, aparentemente, aún más imposible de mover, cambiar, evolucinar. Al nacer uno crea un lazo inquebrantable con ese ser con el que fuimos simbióticos. Sí, sí, nos alimentamos de su cuerpo durante 9 meses, lo sé, eso no es cualquier cosa, nos dió el 50% de nuestros genes, somos medio a su imagen y semejanza –casi como dirían las sagradas escrituras católicas, románicas y apostólicas. Además de eso, nos alimentó, nos vistió, nos enseñó a hablar, a comer, a vestir, a ir al baño ¡por dios! ¡Nos lo dió todo! ¡Todo! Nos cuidó en las noches en las que estábamos enfermos, nos abrazó cuando teníamos frío, estuvo ahí en nuestros primeros logros, los primeros pasos, el primer día de escuela, la primer caida, el primer fracaso... Sí, fue nuestro mundo mucho tiempo, eso lo sé, pero llega un punto en la vida de cualquier ser humano –animal antes que nada– en el que tiene que decidir su alimentación, su vestido, su lenguaje, su vida, sin esperar aprobación o pedir permiso a ese ser omnisciente, todopoderoso, dueño de su existencia. ¡Llega un momento en el que uno tiene que madurar! Aceptarse adulto, libre y tomar toda esa enseñanza y forjarse un camino propio. Es el ciclo de la vida y es NATURAL.

Pero, aparentemente, llegar a tomar esa decisión es destrozarle la vida a esa pobre y abnegada mujer que dió su vida por nosotros, que dejó de trabajar, de salir, de divertirse, de tener una vida por nosotros. Mi pregunta ahora es ¿alguien se lo pidió? ¿en qué momento nosotros somos culpables de sus decisiones? ¿quién le impidió crecer como ser humano independiente y enfocar su vida entera a ser MADRE? ¿Fuimos nosotros? ¿cuándo, cómo? Según recuerdo, eramos demasiado pequeños e indefensos para hacer una petición semejante, para tomar esa clase de decisiones. Pues no, esas decisiones fueron hechas por un adulto, libre y consciente de su ser. Esas MADRES olvidaron que la mujer es muchas cosas más además de las dadoras de vida-protectoras-guardianes de esos hijos y eso no es nuestra culpa. En su sublimación, en esa embriaguez de sentirse dioses, se olvidaron que la maternidad es un goze temporal, un "trabajo" del cual algún día serás jubilado. No puedes esperar decidir toda tu vida por otra persona, ¿qué clase de madre sueña con criar un hijo que no puede crecer? Muchas, en el fondo muchas MADRES esperan que esos hijos a los que les dedican todo su tiempo, amor y cuidados, a los que les han dado las armas para ser adultos independientes, fuertes, triunfadores, sean en realidad adultos inmaduros, asustados, dependientes, que no puedan separarse de sus faldas. Estas MADRES sufren de una especie de síndrome de Munchhausen por aproximación, una disonancia cognitiva, un delirio de dioses católicos que todo lo ven y todo lo castigan, quieren tener adultos que emocionalmente tengan 5 años, que necesiten que les den de comer y les cambien el pañal, y teman el día en el que fallen.

Y pobre del adulto aquel que decida hacer una familia aparte, que busque otra mujer que lo abrace, lo alimente, lo cuide cuando esté enfermo, lo ayude a crecer. Eso es un acontecimiento imperdonable ¿Cómo otra mujer va a ser quien lo abrace por las noches? ¡Maldita sea esa mujer que no lo vió crecer! Esas MADRES olvidan que el crecimeinto no empieza y termina con ellas, uno crece más allá de la familia, mucho más. Todos somos lo que nos ha hecho la vida, no nuetsras familias, mucho menos nuestras madres. Ellas dan la base, los cimientos y de ahí cada quien crece como quiere, alimentándose de las personas que pasan por sus vidas, y la pareja es una de las más importantes, es ese otro ser con el que formamos una relación "simbiótica" sentimental, un compromiso consciente de crecer juntos, abrazarse en las noches, alimentarse, cuidarse cuando estén enfermos, festejarse los logros y apoyarse en los fracasos. Pero para una MADRE este es el fin, el dolor más grande, el rechazo total, porque temen, en el fondo, que los adultos inmaduros que criaron van en busca de otra MADRE que los resguarde, desconfían de ellos, no los criaron para ser libres, los criaron para vivir debajo de sus faldas porque sin ellos no son nada, no son nadie.

Este es un momento decisivo en la vida de cualquier adulto, aprender a ser independiente y a crear una nueva vida, en la que la MADRE siempre tendrá su lugar, como la mujer aquella que fue todo en la vida y que dió la base para nuestra formación, pero que ahora está jubilada de sus obligaciones, a la que no le debemos nada –en el sentido de tener que pagarle por sus servicios con nuestra eterna devoción– y que ahora es uno de los nuestros, otro adulto con el que tendremos que llevar una relación de cariño y respeto mutuo, en la que no necesitamos de su aprobación para vivir nuestras vidas.

Hay que saber decirle adiós al niñito asustado que tenemos en un rincón de nuestra mente, dejar los lastres y aceptar que todo el amor que tenemos por nuestra madre no es igual a devoción eterna y agradecimiento constante por sus noches de insomnio. Que en el momento que decidamos madurar y crearnos una vida propia, no necesitamos pedir su permiso para salir, para hacer o deshacer, para amar o no, para vivir o morir. Hay que aprender a darle nuevos lugares a las personas en nuestra vida, dejando el trono de la MADRE libre para poder coronar a alguien más como el más importante en tu vida, ya sea tu pareja, tu perro o tu vecino.